Strašná povaha Alzheimerovy choroby: Truchlení pro někoho, kdo ještě žije

Obsah

• Spojen s mým otcem až do konce
• Pomalu ztrácím matku, když ztrácí paměť
• Nejasnost ztráty někoho pro Alzheimerovu chorobu

Zarazil mě rozdíl mezi ztrátou otce na rakovinu a matkou - stále žijící - na Alzheimerovu chorobu.

Druhá strana smutku je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby prozkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak prožíváme zármutek, a procházíme novou normou.

Tatínkovi bylo 63 let, když mu bylo řečeno, že má nemalobuněčný karcinom plic. Nikdo to neviděl přicházet.

Byl fit a zdravý, nekuřácký bývalý krysař z Marine, který hraničil s vegetariánstvím. Strávil jsem týden nevěřícně a prosil vesmír, abych ho ušetřil.

Mámě nebyla formálně diagnostikována Alzheimerova choroba, ale příznaky se objevily na počátku 60. let. Všichni jsme to viděli přicházet. Její matka měla Alzheimerovu chorobu v raném věku a žila s ní téměř 10 let, než zemřela.

Neexistuje snadný způsob, jak přijít o rodiče, ale zaráží mě rozdíl mezi ztrátou mého otce a ztrátou mé matky.

Nejednoznačnost máminy nemoci, nepředvídatelnost jejích příznaků a nálady a skutečnost, že její tělo je v pořádku, ale ztratila hodně nebo paměť, je jedinečně bolestivé.

Spojen s mým otcem až do konce

Seděl jsem s tátou v nemocnici poté, co podstoupil operaci k odstranění částí plic, které byly plné rakovinných buněk. Drenážní trubice a kovové stehy se vinuli z jeho hrudi na záda. Byl vyčerpaný, ale nadějný. Doufal, že jeho zdravý životní styl bude určitě znamenat rychlé uzdravení.

Chtěl jsem předpokládat to nejlepší, ale nikdy jsem tátu neviděl takhle - bledého a uvázaného. Vždycky jsem věděl, že se pohybuje, dělá účelně. Zoufale jsem chtěl, aby to byla jedna děsivá epizoda, kterou bychom si v příštích letech mohli vděčně vybavit.

Opustil jsem město, než se výsledky biopsie vrátily, ale když zavolal, že potřebuje chemoterapii a ozařování, znělo to optimisticky. Cítil jsem se vyhloubený, vystrašený až do chvění.

Během příštích 12 měsíců se táta vzpamatoval z chemoterapie a radiace a pak prudce zatočil. Rentgenové záření a MRI potvrdily to nejhorší: rakovina se rozšířila do jeho kostí a mozku.

Volal mi jednou týdně s novými nápady na léčbu. Možná by pro něj fungovalo „pero“, které cílilo nádory, aniž by zabíjelo okolní tkáň. Nebo experimentální léčebné centrum v Mexiku, které používalo meruňková jádra a klystýry, mohlo smrtící buňky vyhnat. Oba jsme věděli, že to je začátek konce.

S tátou jsme společně četli knihu o zármutku, každý den jsme si posílali e-maily nebo mluvili, vzpomínali a omlouvali se za minulé bolesti.

Během těch týdnů jsem hodně plakal a moc jsem nespal. Nebylo mi ani 40. Nemohl jsem přijít o tátu. Měli jsme spolu zůstat tolik let.

Pomalu ztrácím matku, když ztrácí paměť

Když máma začala sklouzávat, okamžitě jsem si myslel, že vím, co se děje. Alespoň víc, než jsem věděl s tátou.

Tato sebevědomá žena zaměřená na detail ztrácela slova, opakovala se a po většinu času si byla nejistá.

Tlačil jsem na jejího manžela, aby ji vzal k lékaři. Myslel si, že je v pořádku - jen unavená. Přísahal, že to není Alzheimerova choroba.

Neobviňuji ho. Ani jeden z nich si nechtěl představit, že se to právě stalo matce. Oba viděli, jak rodič postupně vyklouzl. Věděli, jak hrozné to bylo.

Za posledních sedm let máma vklouzla dál a dál do sebe jako bota do tekutého písku. Nebo spíše pomalu pískovat.

Někdy jsou změny tak postupné a nepostřehnutelné, ale protože žiji v jiném stavu a vidím ji jen každých pár měsíců, stávají se pro mě velkou.

Před čtyřmi lety opustila práci v oblasti nemovitostí poté, co se snažila udržet podrobnosti konkrétních obchodů nebo předpisů na rovinu.

Hněval jsem se, že se nenechá otestovat, naštvaná, když předstírala, že si nevšimla, jak moc sklouzává. Ale hlavně jsem se cítil bezmocný.

Nebylo nic, co bych mohl dělat, kromě toho, že jsem jí každý den volal na chatování a povzbuzoval ji, aby vypadla a dělala věci s přáteli. Spojoval jsem se s ní jako s tátou, až na to, že jsme nebyli upřímní, co se děje.

Brzy jsem začal přemýšlet, jestli opravdu věděla, kdo jsem, když jsem volal. Dychtivě mluvila, ale nedokázala se vždy řídit nitkou. Byla zmatená, když jsem rozhovor zasypal jmény svých dcer. Kdo to byli a proč jsem jí o nich vyprávěl?

Při mé další návštěvě to bylo ještě horší. Ztratila se ve městě, které znala jako hřbet ruky. Být v restauraci vyvolalo paniku. Představovala mi lidi jako svou sestru nebo matku.

Je šokující, jak prázdný byl pocit, že mě už nezná jako svou dceru. Věděl jsem, že to přijde, ale tvrdě mě to zasáhlo. Jak se to stane, že zapomenete na své vlastní dítě?

Nejasnost ztráty někoho pro Alzheimerovu chorobu

I když bylo bolestné sledovat, jak můj otec mrhá, věděl jsem, proti čemu stojí.

Byly skeny, filmy, které jsme dokázali udržet až do světla, krevní značky. Věděl jsem, co udělá chemoterapie a záření - jak vypadá a jak vypadá. Zeptal jsem se, kde to bolí, co bych mohl udělat, aby to bylo trochu lepší. Vmasíroval jsem mu do paží krém, když mu pokožka spálila od radiace, třel mu lýtka, když byla bolavá.

Když přišel konec, seděl jsem po jeho boku, když ležel na nemocniční posteli v rodinném pokoji. Nemohl mluvit kvůli masivnímu nádoru, který mu blokoval hrdlo, a tak tvrdě stiskl moje ruce, když byl čas na další morfin.

Seděli jsme spolu, naše společná historie mezi námi, a když už nemohl dál pokračovat, naklonil jsem se, objal mu hlavu v dlaních a zašeptal: „To je v pořádku, Pop. Teď můžeš jít. Budeme v pořádku. Už nemusíš bolet. “ Otočil hlavu, aby se na mě podíval a přikývl, naposledy se chrastivě, chrastivě nadechl a ztichl.

Byl to nejtěžší a nejkrásnější okamžik mého života, protože jsem věděl, že mi věřil, že ho budu držet, až zemře. O sedm let později se mi při pomyšlení pořád objevuje boule v krku.

Naproti tomu mámina krevní práce je v pořádku. Na jejím mozkovém skenu není nic, co by vysvětlovalo její zmatek nebo to, co dělá její slova ve špatném pořadí nebo se jí drží v krku. Nikdy nevím, s čím se setkám, když ji navštívím.

V tuto chvíli ztratila tolik sebe sama, že je těžké vědět, co tam je. Nemůže pracovat, řídit nebo mluvit po telefonu. Nerozumí zápletce románu nebo psaní na počítači ani neumí hrát na klavír. Spí 20 hodin denně a zbytek času tráví z okna.

Když jsem na návštěvě, je laskavá, ale vůbec mě nezná. Je tam? Jsem? Zapomenutí mojí vlastní matkou je ta nejosamělejší věc, jakou jsem kdy zažil.

Věděl jsem, že otce ztratím kvůli rakovině. S určitou přesností jsem mohl předpovědět, jak a kdy se to stane. Měl jsem čas truchlit nad ztrátami, které přišly v poměrně rychlém sledu. Ale co je nejdůležitější, věděl, kdo jsem, do poslední milisekundy. Měli jsme společnou historii a mé místo v ní bylo pevné v obou našich myslích. Ten vztah tam byl stejně dlouho jako on.

Ztráta maminky byla tak zvláštním odlupováním a mohlo by to trvat mnoho dalších let.

Tělo mámy je zdravé a silné. Nevíme, co ji nakonec zabije nebo kdy. Při návštěvě poznávám její ruce, její úsměv, tvar.

Ale je to trochu jako milovat někoho přes obousměrné zrcadlo. Vidím ji, ale ona mě opravdu nevidí. Po celá léta jsem jediným strážcem historie svého vztahu s mámou.

Když táta umíral, navzájem jsme se utěšovali a uznali naši vzájemnou bolest. Jakkoli to bylo nesnesitelné, byli jsme v tom společně a bylo v tom určité pohodlí.

Máma a já jsme uvězněni v našem vlastním světě, aniž bychom něco překlenuli. Jak mohu truchlit nad ztrátou někoho, kdo je tu stále fyzicky?

Někdy si představuji, že nastane jeden jasný okamžik, kdy se mi podívá do očí a ví přesně, kdo jsem, kde obývá ještě jednu sekundu, že je mojí matkou, stejně jako táta v té poslední vteřině, kterou jsme spolu sdíleli.

Když truchlím nad lety spojenými s mámou, která byla Alzheimerově chorobě ztracena, jen čas ukáže, zda tu poslední chvíli uznání získáme společně.

Jste nebo znáte někoho, kdo se stará o někoho s Alzheimerovou chorobou? Najděte užitečné informace od Alzheimerovy asociace tady.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují ve složitých, neočekávaných a někdy tabuizovaných okamžicích smutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Kari O’Driscoll je spisovatelka a matka dvou dětí, jejíž práce se objevily v prodejnách, jako jsou Ms. Magazine, Motherly, GrokNation a The Feminist Wire. Napsala také pro antologie o reprodukčních právech, rodičovství a rakovině a nedávno dokončila monografii. Žije na severozápadě Pacifiku se dvěma dcerami, dvěma štěňaty a geriatrickou kočkou.