Když tady nechcete být, ale bojíte se umřít

Obsah

• A přesně jsem se ptal, jaký to má smysl. Proč pokračovat v životě, když jsem se vlastně necítil, jako bych byl naživu?
• Tohle trvalo můj život tak dlouho, dokud jsem najednou neunikl.
• Uvědomit si to mi dalo naději. Řeklo mi, že kdyby tito lidé, jako jsem já, byli stále - i když cítili všechny stejné pocity - mohl bych zůstat také.
• Stále trpím duševními chorobami. Stále existují špatné dny a vím, že vždycky budou.

Už tady nechci být, ale bojím se umřít.

Napsal jsem to do Google před rokem, ruce se třásly, když jsem se ptal, co tím myslím. Už jsem nechtěl být naživu ani existovat. Ale zároveň jsem nechtěl úplně zemřít.

Cítil jsem se sobecký, když jsem to psal, přemýšlel o všech lidech, kteří byli sebevražední, a obával se, že jsem neúctivý vůči těm, kteří tímto způsobem skutečně přišli o život. Také jsem přemýšlel, jestli jsem jen byl dramatický.

Ale stejně jsem stiskl Enter, zoufale jsem hledal odpověď na to, co jsem cítil. K mému překvapení jsem se setkal s hledáním po hledání stejné otázky.

"Nechci umřít, prostě nechci existovat," četl jeden.

"Sebevražedné, ale nechci umřít," přečetl další.

A pak jsem si uvědomil: nejsem hloupý. Nejsem hloupý, melodramatický nebo hledající pozornost. Tolik dalších lidí se cítilo úplně stejně. A poprvé jsem se necítil docela sám.

Ale pořád jsem cítil, co jsem cítil. Cítil jsem se daleko od světa a ode mě; můj život se cítil téměř jako by byl na autopilotu.

Byla jsem si vědoma své existence, ale opravdu jsem to nezažila. Připadalo mi, že jsem se oddělil od svého vlastního já, jako by část mě jen sledovala, jak moje tělo projde pohyby. Každodenní rutiny, jako je vstávání, výroba postele a práce ve dne, byly téměř mechanické. Byl jsem v toxickém vztahu a silně depresivní.

Můj život se stal opakujícím se a v mnoha ohledech nesnesitelným.

A přesně jsem se ptal, jaký to má smysl. Proč pokračovat v životě, když jsem se vlastně necítil, jako bych byl naživu?

Začal jsem si představovat, jaké by byly životy lidí, kdybych v tom nebyl. Přemýšlel jsem, co se stane, až zemřu. Byl jsem bombardován rušivými myšlenkami, sebevražednými pocity, nutil jsem se zranit a pocity zoufalství.

Proti tomu však byla jedna věc: bojím se umřít.

Tolik otázek mi proběhlo hlavou, když jsem přemýšlel o skutečném ukončení mého života.

Co kdybych se pokusil zabít a to se pokazilo? Co kdyby to šlo správně, ale v posledních několika okamžicích mého života jsem si uvědomil, že jsem udělal chybu a litoval jsem to? Co přesně se stane poté, co umřu? Co se stane s lidmi kolem mě? Mohl bych to udělat své rodině? Chybí mi lidé?

A tyto otázky by mě nakonec dovedly k otázce, opravdu chci zemřít?

Odpověď byla hluboko dole. A tak jsem se držel toho, abych zůstal v chodu, ten malý záblesk nejistoty pokaždé, když jsem přemýšlel o ukončení mého života. Kdyby tu drobná nepokoj byla stále, byla by šance, že udělám špatné rozhodnutí.

Byla šance, že si část mě myslela, že se věci mohou zlepšit.

Ale nebylo to snadné. Věci šly dlouhou dobu z kopce. Několik měsíců jsem trpěl těžkou úzkostí způsobenou PTSD, která eskalovala na každodenní záchvaty paniky. Cítil jsem neustálý pocit hrůzy v mém žaludku, bolesti hlavy, chvění těla a nevolnost.

Tohle trvalo můj život tak dlouho, dokud jsem najednou neunikl.

Tehdy všechno znecitlivělo. Byl to obrovský bod obratu, od přechodu k pocitu všeho k pocitu vůbec.

A ve vší upřímnosti si myslím, že nicota byla horší. Tato nicota spojená se stejným každodenním rutinním a toxickým vztahem způsobila, že se můj život cítil naprosto bezcenné. Na konci mého lana jsem se obrátil na Google. Nikdo nikdy nevysvětlil, jak se vypořádat se sebevražednými nápady, zejména když to neuděláte opravdu chtít umřít.

Když jsem listoval po příspěvku, uvědomil jsem si, že to vlastně hodně lidí pochopilo. Mnoho lidí vědělo, jaké to je, nechci už tady být, ale nechtějí zemřít.

Všichni jsme napsali otázku s jedním očekáváním: odpovědi. A odpovědi znamenaly, že jsme chtěli vědět, co dělat s našimi pocity místo ukončení našich životů.

Uvědomit si to mi dalo naději. Řeklo mi, že kdyby tito lidé, jako jsem já, byli stále - i když cítili všechny stejné pocity - mohl bych zůstat také.

A možná, doufal jsem, že to znamenalo, že hluboko dole jsme se všichni chtěli držet, abychom zjistili, jestli se věci nezlepší. A to mohli bychom.

Moje mysl byla zahalena úzkostí, zoufalstvím, monotónností a vztahem, který mě pomalu ničil. A protože jsem se cítil tak nízko, tak otupěle a prázdně, vlastně jsem neudělal krok, abych se na to skutečně a skutečně podíval. Abych se podíval, jak by se věci mohly zlepšit, kdybych se pokusil provést změny.

Důvod, proč jsem si myslel, že jsem právě existoval, byl ten, že jsem opravdu byl. Byl jsem nešťastný a uvízl jsem. Ale já jsem si nevybral život, abych si uvědomil proč.

Nemohu říci, že za jeden den se všechno změnilo, protože se to nestalo. Ale začal jsem dělat změny. Začal jsem vidět terapeuta, který mi pomohl získat určitou perspektivu. Můj toxický vztah skončil. Byl jsem o tom zpustošen, ale věci se zlepšily tak rychle, jak jsem začal uplatňovat svou nezávislost.

Ano, stále jsem vstával každé ráno a udělal postel, ale zbytek dne by byl v mých rukou a pomalu, ale jistě, to mě začalo vzrušovat. Myslím, že obrovská část pocitů, jako bych byl jen nějakou formou existence, byla proto, že můj život byl tak předvídatelný. Teď, když to bylo vzato, všechno vypadalo nové a vzrušující.

Časem jsem se cítil, jako bych znovu žil, a co je nejdůležitější, že jsem měl a měl život, který stojí za to žít.

Stále trpím duševními chorobami. Stále existují špatné dny a vím, že vždycky budou.

Ale vědět, že jsem prožil toto opravdu těžké období v mém životě, mi dává motivaci znovu projít jakýmkoli jiným špatným okamžikem. Dalo mi to sílu a odhodlání pokračovat.

A navzdory tomu, jak jsem se v té době cítil, jsem tak rád, že jsem tuto otázku Googledoval. Jsem tak rád, že jsem si uvědomil, že nejsem sám. A jsem tak rád, že jsem tomu neklidu věřil, když došlo na myšlenku vzít si svůj vlastní život. Protože mě toto znepokojení vedlo k životu, jsem opravdu šťastný, že žiji.

Chci, abyste to věděli - zejména pokud jste se stejně jako já ocitli tady pomocí vyhledávání Google nebo nadpisu, který upoutal vaši pozornost ve správný čas - je toto: Nezáleží na tom, jak osamělí nebo hrozně se cítíte, prosím vězte, že nejsem sám.

Nebudu vám říkat, že to není strašný strašidelný pocit. Vím to lépe než většina ostatních. Ale slibuji vám, že se věci mohou a často se zlepšují. Stačí se držet této pochybnosti, ať už je to malé. Tato pochybnost existuje z nějakého důvodu: Je tu důležitá část, která ví, že váš život ještě neskončil.

A když řeknu ze zkušenosti, mohu vás ujistit, že ten malý, otravný pocit vám říká pravdu. Budeš ty, kdo bude tak rád, že jsi poslouchal.

Hattie Gladwell je novinářka, autorka a advokátka v oblasti duševního zdraví. Píše o duševních chorobách v naději, že zmírní stigma a povzbudí ostatní, aby promluvili.