Jaká karanténa v cizí zemi při pobytu v dodávce mě naučila být sama

Obsah

• Recenze pro

Není neobvyklé, že se lidé ptají, proč necestuji s nikým jiným nebo proč jsem nečekal na partnera, se kterým bych mohl cestovat. Myslím, že někteří lidé jsou jednoduše ohromeni ženou, která prochází velkým, strašidelným a nebezpečným světem sama, protože společnost říká, že bychom měli hrát roli pasivních dam v nouzi. Myslím, že mnoho lidí podlehne toxické pohádce, že bez partnerské lásky si život nevybudujete (nebo tomu bílému plotu). A pak existuje mnoho dalších, kteří jen pochybují o svých vlastních schopnostech. Konečně jsou tu tací, kteří říkají, že by byli osamělí. Bez ohledu na to mají všichni tendenci na mě tlačit své vlastní úzkosti a obavy.

Přeskočíme první dvě skupiny (ty, které čekají na partnera, který bude žít svůj život, a ty, kteří si nemyslí, že by se mohli vydat na sólo dobrodružství) - protože to je jim problém, ne amě problém. Zaměřme se na ty osamělé lidi. Je spravedlivé mít pocit, že některé (ne všechny) zážitky jsou nejlépe sdíleny s lidmi, které milujete. Ale někdy lidé, které milujete, nesdílí vaši neukojitelnou žízeň po takových zážitcích. A čekám na PTO přátel nebo na nějakou nepolapitelnou lásku, která mě najde teprve pak začít můj život je jako čekat na spěchající vodopád, aby vyschl. Pokud mám být upřímný, sledovat Viktoriiny vodopády ze Zimbabwe s nově nalezenými přáteli bylo mnohem vzrušujícíjší než sedět a čekat, až to se mnou někdo udělá. Bylo to epické.

Za posledních několik let jsem se sebou, já a já procestoval 70 zemí. Divoké kempování v afrických národních parcích a jízda na velbloudech v arabských pouštích. Pěší turistika po výškách Himálaje a potápění v hlubinách Karibiku. Stopování přes neobydlené ostrovy jihovýchodní Asie a meditace v horách Latinské Ameriky.

Kdybych čekal, že se k jízdě přidá někdo jiný, řadicí páka by byla stále v parku.

Jistě, bylo by skvělé s někým sdílet tyto příběhy. Ale sakra, užívám si svou nezávislost. Naučilo mě to, že být „sám“ a „osamělý“ zdaleka není synonymem. Všechno, co bylo řečeno, poprvé na mé cestě je těžké přiznat: jsem a závětří osamělý.

Ale obviňuji (a svým způsobem také děkuji) COVID-19.

Považuji se za jednoho ze šťastlivců, protože za prvé, moji přátelé, rodina a já jsme všichni zdraví, alespoň do určité míry stále zaměstnaní (někteří z nás více než ostatní) a zachovali si určité zdání rozumu (také někteří z nás více než ostatní) v těchto nevysvětlitelně náročných časech. Za druhé, zjistil jsem, že jsem „uvízl“ v zámoří v Austrálii, která, aby nerušila velmi platné reality COVID-19, nebyla pandemií zasažena tak špatně, jako většina zbytku planety. Bez měsíčního stintu skrývajícího se před lidmi v australském křoví-místo toho bojuji s pythony většinu odpoledne-jsem do značné míry prožil to, co je pravděpodobně nejnebezpečnější globální krizí nedávné historie, když jsem byl naboso a v bikinách. Zatímco většina světa je zavřená uvnitř svých domovů, můj domov je na kolech: přestavěný dodávkový vůz z roku 1991, ve kterém jsem tábořil přes odlehlé pláže v jednom z nejméně hustě obydlených koutů zeměkoule. Tento životní styl dělá izolaci docela zatraceně (jak by řekli Australané) „křižně“.

Ale navzdory tomu, jaké mám štěstí, lhal bych, kdybych řekl, že karanténa přesto nebyla osamělým zážitkem.

Je ironií, že jsem cestoval do Austrálie prvního roku nového roku, abych se přinutil čelit osamělosti, které jsem se obával, že se nevyhnutelně objeví, jakmile zpomalím. Za posledních několik let jsem nikdy na jednom místě nestrávil více než měsíc (jako „digitální nomád“, psaní na volné noze znamená, že mohu mít kariéru a poskakovat z místa na místo) a obával jsem se, že jsem na cestování vlastně závislý - nebo spíše každodenní rozptýlení, které mi brání konfrontovat se s vlastními komplikovanými emocemi a nevyužitými úzkostmi. Neustálé setkávání s novými lidmi, boj s vzrušením z kulturního šoku a přemýšlení, co dál a kam jít, znamená, že už nikdy nebudete muset sedět s tím, kdo jste, kde jste, co máte nebo nemáte (jako, víte , partner).

Nechápejte mě špatně: Zatímco mnoho lidí může předpokládat, že neustále utíkám před něčím (tj. Realitou), v srdci vím, že k něčemu směřuji (tj. K alternativní realitě, která není ani správná, ani špatné, ale spíše úspěšné z mých vlastních podmínek). Takže ne, necestuji do záměrně vyhýbat se svým emocím, ale neříkal bych celou pravdu, kdybych si to někdy nepřiznal podvědomě vyhýbat se mým emocím tím, že odvádí mou pozornost na veškerou novinku kolem mě. Jsem člověk.

A tak jsem si řekl, že v roce 2020 strávím nějaký čas věnovaný pobytu na nějakém duchovním místě, abych poznal sám sebe na hlubší a propojenější úrovni - a konečně si dám příležitost vybudovat si udržitelné spojení i s ostatními . To znamená, že jsem věděl, že zůstat na jednom místě by znamenalo všední chvíle, a věděl jsem, že to znamená, že bych se mohl začít cítit osamělý – zejména proto, že jsem se rozhodl žít v dodávce, v odlehlých koutech země, kde jsem nikdy nebyl. daleko od domova, jak je to fyzicky možné, a v konfliktním časovém pásmu od všech, které miluji. (Je legrační, jak se tolik lidí bojí, že by se při samostatném cestování cítili osaměle, zatímco já se bojím, že osamělost zasáhne, když zpomalím nebo přestanu cestovat sám.)

A jsem tady. Nastavil jsem své záměry; projevil je vesmír. Jen to, že na začátku roku bylo rozhodnutí přestat cestovat po světě a místo toho rozbalit svůj vnitřní svět: rozhodnutí. Najednou to s karanténou COVID-19 není rozhodnutí. Je to moje jediná možnost.

Život jako svobodné ženy ve vládou nařízené karanténě je mnohem osamělejší než život svobodné ženy při hledání duše, které si sama vyvolala.

Ne proto, abych vytloukl svůj vlastní roh (ale abych vytrhl svůj roh), drtil jsem ho před koronavirem. Měl jsem kult dalších #vanliferů, se kterými jsem mohl surfovat při každém východu slunce a tábořit při každém západu slunce. Protože všichni žili na svých čtyřech kolech, měli stejně pomačkané oblečení a úroveň osobní hygieny na tak nízké úrovni jako já. (A z nějakého důvodu, který mi není znám, byla tahle stará dodávka magický magnet. Nejsem si úplně jistý, jestli chápu přitažlivost ženy, která po probuzení páchne nějakým spojením úniku paliva, pižma a tělesného pachu. každé ráno kaluž jejího vlastního potu. Ale jsem příjemně překvapená, že celá ta věc „sup, spím ve svém autě“ tak nějak funguje.)

Když pandemie COVID-19 vyvolala vlny v Austrálii, spisovatel ve mně řekl: Pokud není vhodná doba, je to dobrý příběh. Napadlo mě, že jednoho dne napíšu knihu o jednodenní směšné směšnosti přežití globální pandemie ve 30 let starém rezavém kbelíku na druhém konci světa úplně sám. Ale pak moji přátelé uprchli, aby našli útočiště, musel jsem říct R.I.P. do mého seznamu sluncem políbených surfařských dětí a já jsem ztratil většinu svých hlavních zakázek. Najednou jsem neměl nikoho a nic – žádné přátele, žádného partnera, žádné plány a nikam, kam bych mohl jít. Kempy byly uzavřeny a vláda požadovala, aby přesídlení baťůžkáři odešli, ale žádné lety neznamenaly žádné východisko.

Takže, jak to člověk dělá, jsem se odvážil na sever do karantény v buši (zalesněných lesích, chcete-li) na nepředvídatelnou budoucnost. Nakonec jsem měl nejpamátnější zážitek svého života – ale měl jsem příliš mnoho času na to, abych seděl ve svých myšlenkách.

Tehdy mě samota, které jsem předcházel, zasáhla v příboji jako medúzu z modré láhve. Trvalo to dlouho. Nutné. Pro mě dokonce asi zdravé. Skoro jako by to nejhorší bylo očekávání osamělosti. Teď je to tady. Cítím to. Je to na hovno. Ale bolestivá introspekce může být také zatraceně poučná. Udělal jsem spoustu hrubých odhalení a za posledních několik měsíců jsem si přiznal spoustu tvrdých pravd.

Realita je taková, že mi moje rodina chybí neúnosně, ale lety jsou hazard a současný stav domova (New York City a USA obecně) mě sakra děsí. Chybí mi svoboda jít kamkoli chci, kdykoli chci. A někdy mi chybí partner, kterého ani neznám. Moji přátelé jsou vystresovaní z odkládání jejich svatby a já jsem ve stresu, že láska je stále prchavá, protože nikdy nepotkám svého jednodenního manžela z karantény mých čtyř zdí dodávky. Ostatní přátelé si neustále stěžují na to, že je jejich partneři v izolaci šílí a já přímo závidím, že mají partnery, kteří je zblázní. Mezitím všechny výzvy „prvních párů“ sociálních médií a živá cvičení s kamarádem na cvičení, které nemám, neustále připomínají, že jsem tak svobodný. Jako, ne způsobem Amy-Schumer-turistika-Grand-Canyon-za úsvitu (ano, sledoval jsem Jak být single čas nebo dva v karanténě). Spíše způsob, jakým se chystám být sám navždy. A to nemám ani zatracenou kočku.

Vím, že bezmyšlenkovité přejíždění na seznamovacích aplikacích nebo zasílání zpráv s mými bývalými nejsou zrovna zdravé způsoby, jak se teď vyrovnat s osamělostí. Ani přejídání se harampádí, které nepotřebuji chladit ve své dodávce. Ale bohužel jsem tady.

Některé dny jsou osamělejší než jiné, ale přečetl jsem si dost článků o tom, jak si během karantény maximálně užít svobodu (sakra, dokonce jsem jeden napsal!): Procvičte si péči o sebe! Masturbujte více! Dopřejte si večeři a filmový večer! Naučte se nové dovednosti! Zapojte se do svého oblíbeného koníčku! Buďte své hloupé já a udělejte si bláznivou taneční párty a zatřeste svou kořistí, jako by se nikdo nedíval, protože nikdo není, protože LOL jste sami!

Poslouchej, během karantény jsem toho dokázal hodně. Digitálně nomáduji (pracuji a píši na dálku), surfuji, balim šperky, píšu knihu, trhám ukulele a žiji prakticky každé další klišé #vanlife. Dokonce jsem si obarvil vlasy na růžovo, protože v mnoha ohledech žiju svůj nejlepší život. Abyste si nemysleli, že moje občas ochromující mentalita mě nechala slepého vůči výhodám být sám, nenechte se mýlit: Vím, že strávit pandemii COVID-19 bez partnera znamená, že nikdy nebudu muset svědčit. někdo jiný je Ciking-hodný TikTok bere nebo jít halfsies na mém thajském takeout. Protože trapas z druhé ruky a sdílení kari (a – nedej bože – boj s jediným člověkem, se kterým jste fyzicky uvízli uvnitř) jsou na nic víc než spát o samotě.

Ale jsem si také vědom toho, že některé dny je prostě lepší se trucovat ve svém singlu a čelit osamělosti, o které jsem věděl, že se blíží, ale která byla jen umocněna omezeními COVID-19. Jestli se něco v tomto procesu setkávání tváří v tvář sám se sebou učím, je to, že je nutné uznat a přijmout vše, co cítím, jako syrové a skutečné bez posuzování. Protože předstírat, že je vše broskvové, tak dlouho, jak si plácnu na obličejovou masku a švihnu rom-com, mi připadá stejně vyhýbavé jako vykreslování mého dalšího dobrodružství.

Nyní se učím nepřipoutat se k těm pocitům samoty a energií, které mi neslouží. Z rezavé staré dodávky na prázdné pláži úplně sám. (Dobře, ta část je skvělá.)

Recenze pro