Nikdy jsem nepochopil tlak na kojení, dokud jsem nemohl ošetřovat své dítě

Obsah

• Jak moje páté dítě všechno změnilo
• "Nemůžu ji zklamat"
• Tlak na kojení

Někdy se rozpadne, abychom konečně viděli, co vám chybělo.

Vždy jsem se považoval za pevně zařazeného do kategorie „krmení je nejlepší“. Podle mého názoru jsem nerozuměl tomu, jak by někdo mohl posoudit jinou matku za to, jak se rozhodne nakrmit své dítě.

Zejména s ohledem na to, že v mnoha případech byla „volba“ jinou volbou, jako například pro maminky, které jednoduše nevyráběly dostatek mléka nebo neměly nemoc, která bránila kojení, nebo život s okolnostmi, které jim neumožňovaly nebo usnadnit kojení.

Jde o to, že jsem si vždycky myslel, že by bylo trochu hloupé, že by se každá žena cítila špatně za to, že nedojčí, ať už to byly jejich vlastní pocity „selhání“, protože se cítili jako by museli ošetřovat, nebo proto, že je za to někdo jiný soudil . Je to vaše dítě, musíte se rozhodnout, že? Myslel jsem, že jsem byl tak osvícený svým přístupem k výběru krmení.

Ale tady je pravda: netušil jsem, o čem mluvím.

Takhle jsem myslel jako žena, která úspěšně kojila všechny čtyři mé děti. A jak bych zjistil, je snadné říci tyto typy věcí, když jste vlastně nikdy nezažili, jaké to je být kojit.

Jak moje páté dítě všechno změnilo

Šel jsem do mého pátého těhotenství, plně jsem zamýšlel kojit, ale řekl jsem si, že kdyby to nevyšlo, nebylo by to nic moc. Kvůli některým minulým problémům, které jsem měl s poškozením mléčných kanálků a opakovaným záchvatům mastitidy, jsem věděl, že bych tentokrát mohl mít potíže s kojením. Když jsem to věděl, připravil jsem se na možnost formule a cítil jsem se s tím dobře.

A pak jsem porodila předčasně narozené dítě.

Najednou, právě tak, se můj celý výhled změnil. Přes noc jsem čelil skutečnosti, že moje dítě bylo v nemocnici a já ne. Ti úplní cizinci se o ni starali. A že by jí krmila mléko jiné matky skrz její zkumavku, kdybych jí nezajistil vlastní mateřské mléko.

Znovu a znovu jsem slyšel, že mateřské mléko je „tekuté zlato“ a že jsem potřeboval pumpovat každé 2 hodiny po dobu alespoň 15 minut, abych zajistil, že budu mít dost mléka pro ni během jejího pobytu na NICU.

Nejenže bylo moje mateřské mléko považováno za „skutečné léky“, jak popisuje ošetřovatelka, ale čím rychleji se moje dcera dostala na kojení na prsou, tím rychleji jsme mohli opustit nemocnici. A nebylo nic, co bych chtěl víc než pro ni, aby se zlepšila a pro nás, abychom šli domů jako rodina.

Bohužel prostě nemohla ošetřovat. V té době jsem si to neuvědomil, ale pravděpodobně nebyla schopná sestru zatím vývojově ošetřovat. Seděl jsem a plakal za naší obrazovkou soukromí mimo její izolaci a chtěl jsem ji zaskočit, aby ji znovu nezatáhli, a cítil jsem se úplně a naprosto beznadějně.

Když neměla zdravotní sestru, cítila jsem se, že jako jediná věc, kterou jsem mohl udělat, bylo přinejmenším jí poskytnout své mateřské mléko, takže jsem čerpala. A čerpal a čerpal a čerpal. Napumpoval jsem tolik, že jsem naplnil lednici nemocnice a záložní lednici a pak se mrazák a sestry začaly vyměňovat pohledy, když jsem přivedl další.

A jak dny pokračovaly a moje dítě stále nemohlo sestřičku, věřil jsem, že kdyby jí bylo mateřské mléko jediné, co bych mohl udělat, pomohlo by jí to.

Mé mateřské mléko se podle mého názoru stalo mým spojením s ní.

"Nemůžu ji zklamat"

Jakmile jsme přišli domů z nemocnice s dcerou na lahvi, pokračoval jsem ve snaze kojit. Musel jsem však i nadále pumpovat a krmit láhev, abych zajistil, že získá váhu, kterou potřebovala. Každé krmení bylo vyčerpávajícím procesem, jak ji dát na prsa, pak ji napumpovat, pak nakrmit lahví - od začátku do konce trvalo asi hodinu, a než jsem to věděl, je čas začít znovu.

Plakala jsem a modlila se a prosila ji, aby kojila, ale znovu a znovu to prostě nemohla (nebo nemohla) udělat. Když jsem se kolem kola mastitidy potuloval, abych si úplně nevyprázdnil prsa a nevyčerpal pumpování, pokusil se mě manžel promluvit k přechodu na recepturu. Byl to ten pocit, který mě přemohl a konečně mi otevřel oči, jak obtížné může být selhání při ošetřovatelství.

Protože to je přesně to, co to vypadá: úplné a úplné selhání.

Jako máma jsem se cítil jako selhání v tom, co „by mělo“ být snadné. Neúspěch mé dcery, která potřebovala ošetřovat ještě víc než „normální“ dítě. Neschopnost zvládnout i ty nejzákladnější biologické funkce, abych udržel moje dítě naživu.

Cítil jsem se, jako by přechod na formule byl jako vzdát se jí, a prostě jsem to nedokázal zvládnout. Poprvé jsem si uvědomil, jak se cítily všechny maminky, které hovořily o tom, jak těžké bylo kojit. Mohlo by to znít šíleně, ale pro mě to bylo téměř jako smrt různých druhů - a musel jsem truchlit nad ztrátou toho druhu, o kterém jsem si myslel, že budu.

Tlak na kojení

Podivné na tlaku na kojení je to, že tlak nemusí nutně vycházet z vnější síly. Nikdo mi neřekl, že musím kojit. Nikdo mi netřásl hlavou při mých žalostných pokusech o kojení mého dítěte. Nikdo nezastřelil znechucený pohled na mou láhev, z které moje dítě šťastně pilo.

Ve skutečnosti to pro mě byl pravý opak. Můj manžel, moji rodinní příslušníci, dokonce i úplní cizinci na internetu, mi říkali, že ve výživě výživy není žádná ostuda, a pokud bych to musel udělat, abych zajistil, že moje dítě i já budou zdravé, pak na tom záleží.

Ale bylo to, jako bych se nemohl přesvědčit o žádné z nich. Z nějakého důvodu to opravdu nedokážu vysvětlit, hromadil jsem veškerý obrovský tlak, vinu, stud a soud úplně na sebe.

Protože pravda je, chtěl jsem kojit. Chtěl jsem dát ten dárek svému dítěti. Chtěl jsem jí poskytnout tekuté zlato, které všichni chválí. Chtěl jsem mít tyto klidné okamžiky v houpacím křesle - spojení mezi mnou a ní, zatímco se zbytek světa točil dál.

Chtěl jsem kojit své dítě na úrovni, kterou mohu popsat pouze jako prvotní úroveň - a když jsem to nemohl, připadalo mi to, jako by proti němu bojovala každá buňka v mém těle. Svým způsobem se cítím vděčný za to, že jsem měl zkušenost, že jsem „na druhé straně“ nemohl kojit, protože mi otevřel oči.

Takže pro všechny maminky, které jsem předtím propustil, dovolte mi jen říci: Je to těžké. Ale nejsme selhání - jsme bojovníci a nakonec bojujeme za to, co je nejlepší pro naše děti.

Chaunie Brusie je spisovatelkou pro porodní a porodní sestru a nově raženou matkou po pěti. Píše o všem, od financí po zdraví, o tom, jak přežít ty první dny rodičovství, když vše, co můžete udělat, je myslet na veškerý spánek, který nejste dostat. Následujte ji zde.