Jak mít zdravý polyamorní vztah

Obsah

• Nejde o situaci „Jednosměrná nebo dálniční“
• Nejde jen o sex
• Ale do hry vstupuje sex
• Ale buďte varováni...
• Možná se budete chtít uklidnit
• Některé osvědčené postupy
• Recenze pro

I když je těžké to říct přesně kolik lidí se účastní polyamorního vztahu (tj. takového, který zahrnuje více než jednoho partnera), zdá se, že je na vzestupu – nebo alespoň dostává svůj čas do centra pozornosti. Podle národní studie Avvo.com z června 2015 asi 4 procenta obyvatel USA přiznává otevřený vztah, což odpovídá asi 12,8 milionům lidí. Ano, miliony. Pokud tedy zjistíte, že se cítíte zvědaví na polyamorii a na to, jak mít zdravý polyamorický vztah, vězte, že v tom nejste sami – a čtěte dále, abyste získali nejdůležitější tipy, o kterých odborníci říkají, že by je měl znát každý. (Související: 8 věcí, které si muži přejí, aby ženy věděly o sexu)

Nejde o situaci „Jednosměrná nebo dálniční“

Za prvé, existuje mnoho různých druhů polyamorních vztahů, takže je důležité přesně vědět, co to je. „Polyamory je stav otevřenosti a otevřenosti ohledně souběžných vztahů,“ říká Anya Trahan, trenérka vztahů a autorka Otevírací láska: Úmyslné vztahy a evoluce vědomí. „Intimita může znamenat sex a romantické spojení, nebo to může znamenat hluboké emocionální nebo duchovní spojení.“

Tato otevřená mysl je klíčem k úspěšnému polyamornímu vztahu-a pravděpodobně proto, že tolik lidí nyní přiznává, že s tím alespoň experimentuje. „Mnoho lidí na celém světě začíná být moudré k [myšlence], že láska není vázána na pohlaví,“ říká Trahan. Když k tomu dojde, „začneme zpochybňovat další věci, které jsou považovány za„ normální “, jako je myšlenka, že jediný způsob, jak mít zdravý a intimní vztah, je pouze mezi dvěma lidmi.

Což když nad tím přestanete přemýšlet, může to pro někoho mít velký smysl. Podle CDC přibližně 38 procent manželství končících rozvodem v letech 2000 až 2014 Trahan říká, že spousta lidí si takříkajíc rozšiřuje obzory. A Elisabeth Sheff, Ph.D., konzultantka vztahů a autorka The Polyamorists Next Door: Uvnitř vícepartnerských vztahů a rodin, říká, že je to způsob, jak mohou lidé více uspokojit své emocionální a fyzické potřeby. „Splňují se vám více potřeb a různé potřeby u různých partnerů,“ říká.

Nejde jen o sex

I když je snadné přejít k závěru, že lidé v polyamorních vztazích milují tolik rozmanitých sexuálních zážitků, kolik jen mohou, Sheff i Trahan tvrdí, že tomu tak obvykle není. „Média mají tendenci líčit poly senzačně, bohužel se úzce zaměřují na drama a sex,“ říká Trahan. "Ale poly lidé, které znám, jsou hluboce duchovní lidé, lidé, kteří jsou soucitní a svědomití vůdci ve své komunitě." Sheff souhlasí s tím, že ti, kteří praktikují polyamory, mají ve vztahu tendenci toužit více než po sexu. Zatímco například lidé, kteří mají tendenci být součástí swingové komunity, se více zaměřují na fyzické uspokojení, říká. (Věděli jste, že i ženy mohou dostat modré míčky?)

A někdy sex vůbec nepřijde na scénu, říká Trahan. „Mnoho z nich je emocionálně nebo duchovně poly, což znamená, že se zapojují do několika hlubokých vztahů bez sexu,“ vysvětluje. Je to prostě spojení s jinou osobou, na kterou se můžete opravdu spolehnout, a upřednostnění vašeho vztahu s nimi, aniž byste se museli starat o to, zda máte-nebo dáváte-orgasmus, poznamenává Sheff.

Ale do hry vstupuje sex

Samozřejmě, ti, kteří se identifikují jako polyamorní, někdy mají sexuální vztahy s někým jiným než s jejich primárním partnerem, říká Sheff. I když se to nepovažuje za podvádění, neznamená to, že neexistují pravidla. „Souhlas a upřímná komunikace jsou vždy nutné,“ říká Trahan. A Tara Fields, Ph.D., manželská terapeutka a autorka knihy The Love Fix: Opravte a obnovte svůj vztah právě teď, říká, že je důležité si před prozkoumáním stanovit hranice se svým současným partnerem, protože vy dva nemusíte být na stejné vlně v tom, co je v pořádku a co ne, a to může vztah zkazit rychle. „Všechno je to o důvěře a oba musíte mít stejný zájem, zvědavost a ochotu to zkusit,“ říká. Takže odpovídat na důležité otázky typu: "Co se stane, když se začnete zamilovat do někoho jiného?" nebo "Jak moc by se s našimi dětmi měli zapojit další partneři (pokud nějaké máte)?" Vše by se mělo prodiskutovat a dohodnout, než se někdo pohne vpřed, říká.

Ochrana je také nesmírně důležitá pro polyamorous, říká Sheff. „Hodně se starají o testování a poznávání svého stavu, jsou opravdu na vrcholu používání zábran [kontroly porodnosti] a přicházejí se zábavnými a kreativními způsoby, jak tyto bariéry udělat sexy a zajímavé,“ říká. Chraňte své sexuální zdraví vědomě tím, že se necháte otestovat a požádáte své partnery, aby udělali totéž, a pak si navzájem ukažte své výsledky. (Zde je návod, jak se zeptat svého partnera, pokud absolvoval test STD.) To by mělo být provedeno vždy, když je pro kteroukoli osobu představen nový partner, říká Sheff, protože stavy se mohou měnit, aniž by o tom lidé věděli.

Ale buďte varováni...

Častou chybou, kterou lidé dělají, když otevírají svůj vztah k polyamorii, je to, že si myslí, že vyřeší všechny problémy, které s partnerem v současné době máte. „Pokud je vztah narušen, přidání dalších lidí nepomůže,“ říká Sheff. "Pokud jste opravdu nešťastní, je to recept na katastrofu a je lepší vypadnout ze vztahu a přejít k novým věcem, než se chopit životabudiče." Proč? Sheff říká, že protože polyamorní vztahy vyžadují upřímnost a neustálou komunikaci-dvě věci, které se obvykle ve vztahu ztrácejí-vyžaduje, abyste se postavili svým problémům čelem. A pokud vám to nevyhovuje s jedním partnerem, pak není fér přivádět do mixu třetí stranu.

„Je důležité znát rozdíl mezi ‚tady je příležitost k růstu a na druhé straně můžeme vyjít silnější a šťastnější‘ a ‚tento vztah je prostě zatracený a nezlepší se‘,“ říká. „Je to těžké, ale je to něco, co je třeba udělat, protože polyamorie vám tře obličej přímo ve vašich problémech.“

Jiný důvod ne ještě docela skočit do polyamorie: Nejste si jisti, zda je to to, co opravdu chcete. „Musíte znát své vlastní hranice, jinak vás lidé budou přemlouvat k věcem, které nutně dělat nechcete,“ říká Sheff. Pokud váš partner chce být poly, a vy ne, je čas přehodnotit vztah. Nenechte se tlačit, pokud do toho nejste.

Než se do toho pustíte, Sheff navrhuje položit si tyto otázky: "Jaký to je pocit, vědět, že můj partner flirtuje s někým jiným?" „Je mi příjemné být s někým sexuálně zapletený a chápat, že to není podvádění-a to samé pro mého partnera?“ a „Je to v rozporu s některým z mých hlavních přesvědčení nebo duchovních názorů?“

Možná se budete chtít uklidnit

Protože polyamorie je obvykle emocionální investice, Sheff říká, že by mohlo být chytré místo toho definovat sebe více jako monogamního, když poprvé začnete. "Polyamory říká ostatním lidem, že se chcete zamilovat do jiných lidí, ale když poprvé začnete objevovat, možná budete muset nějak zjistit, jestli vám nemonogamie funguje," říká. "Ten druh frázování, monogamní, dává lidem vědět: 'Hej, právě to zkouším a nemusím nutně vědět, co dělám,' takže se do toho hned tak citově nezapojují. ."

Pak si o tom promluvte se svým současným partnerem, abyste zjistili, zda jsou tomuto nápadu vůbec otevření, než něco uděláte, říká Fields. Jinak, bez ohledu na to, co říkáte, bude to vypadat jako podvádění. A pokud s tím nejsou v pohodě, pak musíte buď odejít od nápadu, nebo odejít od partnera, říká. Trahan dodává, že v tomto bodě by mohlo být ve vašem nejlepším zájmu věnovat se poly jako jediné osobě.

Abychom se dostali k tématu, Sheff říká, že je důležité začít s ujištěním. Říkat něco jako: „Zlato, chci, abys věděl, že tě miluji, považuji tě za žádoucího a přitahuji tě a jsem spokojený s naším vztahem,“ mu předem řekne, že nejde o to být nešťastný z toho, co v současné době máte-a čím konkrétnější můžete být, tím lépe. Pak dejte jasně najevo, že prostě chcete mluvit o tom, že jsi nic neudělal a on ti pořád může věřit.

Některé osvědčené postupy

Zjistěte, jaký druh polyamorního vztahu chcete. Jedna definice jednoho páru se může zcela lišit od definice druhého, říká Trahan Polyfidelity, například, znamená, že všichni členové jsou považováni za rovnocenné partnery, kteří si zůstávají věrní. Jiní dávají přednost „intimním sítím“, kde jsou milenci „označeni“ jako primární, sekundární nebo terciární, v závislosti na míře zapojení. A pak je tu vztahová anarchie, kdy máte více otevřených vztahů, ale neoznačujte je ani nehodnoťte.

Vzdělávejte se. „Existuje spousta skvělých knih o polyamorii, například Široce otevřený a The Game Changer, “říká Sheff.„ Existují také návody, které si můžete prohlédnout, a skupiny online podpory, které vám pomohou odpovědět na jakékoli otázky. “Fields také navrhuje vyhledat pomoc poradce, nejlépe takového, který má znalosti a pravidelně s ním pracuje Sheff, který je jedním z těchto poradců, říká, že seznam profesionálů můžete najít na Národní koalici pro sexuální svobodu.

Stanovte si hranice. Je důležité vědět, jak se oba cítíte v určitých situacích, říká Trahan, a tak pokrývat témata, jako je množství informací, které váš partner dostane-a kdy je dostane (chtějí vám dát svolení dříve, vědět o tom hned poté, co se to stalo, nebo nechcete vůbec vědět, pokud nejste v ohrožení?) je klíčem k úspěchu. Další témata: Pokud je v pořádku, že někdo jiný než vy má sex ve vaší posteli; pokud jsou přespání v pořádku; koho můžete a nemůžete vidět (jsou exes mimo limity?); a pokud máte samostatné bankovní účty, které používáte pro finance spojené s jinými lidmi (chody na schůzky, dovolené atd.).

Vždy čtětey znovu vyjednat. Polyamorní vztah, který vám funguje, jen zřídka skončí tím, o čem jste snili nebo o čem fantazírovali, říká Sheff, takže mějte otevřenou mysl. A pokud se do toho pustíte s primárním partnerem, Fields říká, abyste se vždy navzájem kontrolovali, když děláte nové kroky. "Jen proto, že jste otevřeni objevování, neznamená, že budete spokojeni se všemi aspekty, kterými váš partner je, nebo že se budete muset řídit," říká. „Dělej, co vám oběma dělá pohodlí, přihlaste se a proberte, co dál. Pokud jeden z vás začne pociťovat úzkost, pak budete mluvit o tom, co je pro vás oba nejlepší.“

Buď upřímný. Ať už se jedná o přiznání pocitů žárlivosti, o to, že se zajímáte o někoho, s kým si nejste jisti, zda je váš partner v pořádku, nebo že vám to prostě nefunguje-bez ohledu na to, všichni odborníci se shodují, že je nutná neustálá a upřímná komunikace pro úspěšný polyamorní vztah. "Je to emocionálně náročné a přiměje vás to čelit svým problémům," říká Sheff. Ať už se držíte polyamorie nebo ne, vytvoření tohoto zvyku znamená, že máte potenciál růst a mít mnohem poctivější a intimnější vztah než dříve.

Recenze pro