Proč si vybírám své přírodní vlasy nad standardy krásy společnosti

Obsah

• Představa, že moje vlasy jsou „nežádoucí“, byla víra, se kterou jsem vyrůstal
• Pěstování „nahoru“ přineslo jen více příležitostí pro zranitelnost a bolest
• Ohýbání pro krásu není bolest. Je to peklo.

Když mi řekli, že moje vlasy jsou „podobné trubkám“, snažili se také říci, že moje přirozené vlasy by neměly existovat.

Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jedné osoby.

"Je mi tak špatně, když vidím fotky tvých chlupatých vlasů a rtěnky."

Z krátké anonymní zprávy, která mi nadávala za to, že jsem „špatná“ feministka a novinářka, se na mě zadíval právě ten konkrétní popis.

Zpráva měla být záměrně krutá a vyloženě osobní.

Společensky jsou pubes nežádoucí a nežádoucí. Jako ženy jsme bombardováni příběhem - od článků v časopisech až po reklamy -, že naše ochlupení je něco, co je třeba vyhnat.

(Stačí se podívat na statistiky: Z 3 316 žen si 85% nějak odstranilo ochlupení. Zatímco 59% uvedlo, že si ochlupení odstranilo z hygienických důvodů, 31,5% uvedlo, že si ochlupení odstranilo, protože bylo „atraktivnější“. ).

Takže tím, že říkali, že moje vlasy jsou jako ochlupení, dávali najevo, že moje vlasy jsou také urážlivé, že se na ně dívám - že bych se měl stydět za jejich přirozený stav.

Jak ví většina žen, které mají jakoukoli podobu přítomnosti v sociálních médiích, a tím spíše pro ty z nás v médiích, podstoupit trollování není nic nového. Určitě jsem zažil svůj spravedlivý podíl nenávisti.

Více často než ne, ale můžu to smát jako chvástání nějakého nešťastníka.

Ale i když jsem v klidu ve svých kadeřích ve 32 letech, byla to dlouhá cesta k dosažení této úrovně osobního přijetí.

Představa, že moje vlasy jsou „nežádoucí“, byla víra, se kterou jsem vyrůstal

K mým nejranějším vzpomínkám na mé vlasy téměř vždy patří nějaká fyzická nebo emoční nepohodlí.

Mužský spolužák, který se mě zeptal, jestli moje vlasy tam dole odpovídalo tomu, co bylo na mé hlavě. Kadeřník, který mi nadával, když jsem seděl v salonním křesle, za to, že jsem zanedbával zadní část mé hlavy, když vyřezávali kusy, které se proměnily v děsy.

Mnoho cizinců - tak často žen - kteří se cítili oprávněni dotýkat se mých vlasů, protože „chtěli jen zjistit, zda jsou skutečné“.

A ty časy, kdy mi spolužáci doslova strčili náhodné věci do kadeří, když jsem seděl ve třídě.

I když moji příbuzní trvali na tom, že se naučím vážit si toho, čím mi genetika požehnala, stále mezi mnou a ženami v mé rodině byla nevyslovená propast.

Zatímco jsme s otcem sdíleli stejné napnuté kadeře, každá žena v mé rodině měla tmavé, zvlněné východoevropské zámky. Ačkoli rodinné fotografie objasňovaly rozdíly mezi mnou a mými příbuznými, byla to právě jejich nedostatečná znalost toho, jak se starat o vlasy jako já.

A tak mi bylo víceméně ponecháno, abych si věci vyřešil sám.

Výsledkem byla často frustrace a slzy. Moje vlasy také hrály obrovskou roli při prohlubování mnoha úzkostí souvisejících s tělem, které se s přibývajícím věkem jen zhoršovaly.

Přesto při pohledu zpět není vůbec překvapující, jaký vliv měly mé vlasy na mou duševní pohodu.

Výzkum znovu a znovu ukázal, že obraz těla a duševní zdraví jsou propojeny. A já jsem šel do krajnosti, aby mé vlasy byly méně nápadné, abych se pokusil čelit svým tělesným zavěšením.

Vyprázdnil jsem lahve a lahve Dep gelu, abych udržel své kadeře co nejrovnější. Většina mých obrázků z pozdní střední školy vypadá, jako bych právě vyšel ze sprchy.

Kdykoli jsem nosil ohon, pečlivě jsem vyrovnal dětské chloupky lemující okraj mé pokožky hlavy. Téměř téměř vždy vyskočili a vytvořili řadu křupavých vývrtek.

Byl dokonce jeden opravdu zoufalý okamžik, kdy jsem se při přípravě na semi-formál obrátil na železo svého přítele. Vůně hořících vlasů mě dodnes pronásleduje.

Pěstování „nahoru“ přineslo jen více příležitostí pro zranitelnost a bolest

Když jsem začal chodit, proces otevřel novou sadu tělesných úzkostí.

Protože jsem náchylný očekávat to nejhorší, strávil jsem věky tím, že jsem předjímal všechny různé, umrtvující a velmi pravděpodobné situace, které by se mohly stát - z nichž mnohé byly spojeny s mými vlasy.

Všichni jsme četli četné anekdoty o tom, že lidé jsou zahanbeni svým partnerem - jedinou osobou, která by vás teoreticky měla milovat, pro vás.

V mých formativních letech, před zlatou érou sociálních médií a myšlenkových kousků, byly tyto příběhy sdíleny mezi přáteli jako pokyny, jak jednat a být přijímáni. A byl jsem si toho velmi dobře vědom, což mi nepomohlo s vlastními úzkostmi.

Nemohl jsem si přestat představovat, že můj partner má podobnou reakci na to, že poprvé viděl svou neupravenou, nekontrolovanou, první věc ve vlasech ranního typu.

Představoval jsem si scénu, kdy jsem někoho pozval, jen abych se mu smál do tváře, protože ... kdo by mohl randit se ženou, která vypadala jako já? Nebo jiná scéna, kde se ten chlápek pokoušel přejet prsty po mých vlasech, jen aby je zamotal do mých kadeří, se hrála jako komediální groteska.

Myšlenka, že budu takto souzen, mě děsila. Ačkoli mi to nikdy nezabránilo v randění, hrálo to obrovskou roli při zhoršování toho, jak jsem byl ve svém vážnějším vztahu akutně nejistý ohledně svého těla.

Vstup do pracovní síly mi dal další důvod ke stresu. Jediné účesy, které jsem viděl a které byly označeny jako „profesionální“, nevypadaly vůbec jako to, co moje vlasy dokázaly replikovat.

Obával jsem se, že moje přirozené vlasy budou v profesionálním prostředí považovány za nevhodné.

K dnešnímu dni tomu tak nikdy nebylo - ale vím, že je to pravděpodobně až na mé privilegium bílé ženy.

(Jsem si rovněž vědom toho, že mnoho barevných lidí v profesionálním prostředí má naprosto odlišné zkušenosti a je pravděpodobnější, že budou než jejich bílí protějšky.)

Ohýbání pro krásu není bolest. Je to peklo.

Než jsem vstoupil do drsného světa chemických relaxancií, trvalo by to čtyři roky žehlení.

Stále si pamatuji svůj první perm: zíral na svůj odraz, němý, zatímco jsem si prsty prošel svými prameny bez jediného zachycení. Pryč byly divoké prameny, které střílely z mé pokožky hlavy a na jejich místo, dokonale elegantní prameny.

V 25 letech jsem konečně dosáhl vzhledu, po kterém jsem tak zoufale toužil: obyčejného.

A na chvíli jsem byl skutečně šťastný. Šťastný, protože jsem věděl, že se mi podařilo ohnout část své tělesnosti tak, aby odpovídala standardům, které společnost stanovila jako „esteticky krásné“.

Šťastný, protože jsem konečně mohl mít sex, aniž bych se snažil, abych si stáhl vlasy zpět, takže jsem se necítil neatraktivní. Šťastný, protože poprvé v mém životě se cizí lidé nechtěli dotknout mých vlasů - mohl jsem chodit na veřejnosti a jednoduše splynout.

Po dva a půl roku stálo za to, aby mi vlasy prošly extrémním traumatem a cítily, jak mě pokožka hlavy pálí a svědí z chemikálií. Ale štěstí, když je dosaženo prostřednictvím takové povrchnosti, má často své hranice.

Když se ohlédnu zpět, teď mohu tuto zkušenost popsat jen jako peklo.

Při práci v Abú Dhabí jsem narazil na svůj limit. Právě jsem zahájil novou roli ve velkých regionálních novinách v anglickém jazyce a byl jsem na toaletách pro ženy, když jsem zaslechl, jak dvě kolegy mluví. Jedna měla přesně stejné přirozené vlasy jako já jednou a druhá jí poznamenala, jak úžasné vypadaly její vlasy.

A měla pravdu.

Její vlasy vypadaly neuvěřitelně. Byl to zrcadlový obraz mých dřívějších vlasů: divoké, těsné cívky kaskádovité přes její ramena. Jen se jí zdálo, že je úplně v pohodě.

Cítil jsem vlnu lítosti, která se nad námi zhroutila, když jsem vyprávěl čas a energii, kterou jsem strávil nenávistí k tomu, co jsem teď obdivoval. Poprvé v životě mi chyběly kadeře.

Od té chvíle jsem strávil další dva a půl roku vyrůstáním svých vlasů. Je pravda, že byly chvíle, kdy jsem byl v pokušení vrátit se zpět k chemickému narovnávání, protože moje vlasy vypadaly skutečně hrozně.

Ale tento růst byl mnohem víc než fyzický. Tak jsem odolal.

Také jsem se rozhodl udělat si domácí úkol čtením blogů o přírodních vlasech. Mnoho z těchto krásných žen děkuji, spolu s nesčetnými ženami, s nimiž jsem vedl rozhovory na veřejnosti, a všechny mi pomohly naučit se, jak se starat o vlasy.

Když si vzpomenu na své dřívější já a na to, jak bych reagoval na komentář, který srovnával moje kadeře s „ochlupením na ohanbí“, vím, že bych byl rozrušený.

Ale malá část ze mě by také cítila, že si komentář zaslouží - že nějak, protože jsem nebyl schopen vyhovět předepsaným standardům krásy, zasloužil jsem si tuto hroznost.

To je zničující poznání.

Nyní, i když komentáře nebyly o nic méně zraňující, jsem v bodě, kdy jasně vidím, že mě jejich volba slov přitahovala proti očekáváním společenské krásy.

Tím, že se naučím ignorovat tyto toxické standardy, jsem schopen vyladit takové komentáře - jak od ostatních, tak od mé vlastní pochybnosti o sobě - ​​a místo toho mohu být v klidu se vším, co mě, mě, z mého sh * tty rtěnka na přírodní vlasy.

Ashley Bess Lane je editor, který se stal editorem na volné noze. Je nízká, umíněná, milovnice ginu a má hlavu plnou zbytečných textů písní a filmových citací. Je zapnutá Cvrlikání.