Jak mě Wrecking My Gut přinutilo čelit dysmorfii mého těla

Obsah

• Konfrontace mé dlouhé historie s tělesnou dysmorfií
• Přijetí života a mého těla takového, jaké je
• Recenze pro

Na jaře 2017 jsem najednou a bezdůvodně začala vypadat asi ve třetím měsíci těhotenství. Nebylo tam žádné dítě. Týdny jsem se probudil a nejprve zkontroloval své miminko. A každé ráno tam stále bylo.

Zkoušel jsem svoji známou deblokační rutinu-vyřazování pšenice, mléčných výrobků, cukru a alkoholu-ale věci se jen zhoršovaly. Jedné noci jsem se přistihl, že si po večeři skrytě rozepínám džíny pod stolem, a přemohl mě ten pocit, že sleduji, jak se něco s mým tělem pokazí. Cítil jsem se sám, oslabený a vystrašený, a proto jsem se objednal k lékaři.

Než dorazila schůzka, už mi žádné oblečení nepadlo a já byl připraven vyskočit z kůže. Nadýmání a křeče byly extrémně nepříjemné. Ale ještě bolestnější byl obraz, který jsem si vytvořil ve své mysli. V mé mysli bylo mé tělo velké jako dům. Těch 40 minut, které jsem strávil procházením svých symptomů u lékaře, mi připadalo jako věčnost. Příznaky jsem už znal. Ale netušil jsem, co je špatně a co s tím dělat. Potřeboval jsem řešení, pilulku, a něco, Nyní. Můj lékař nařídil vyšetření krve, dechu, hormonů a stolice. Trvalo by jim to minimálně měsíc.

Ten měsíc jsem se schoval za vlněnou košili a elastické pásy. A potrestal jsem se větším omezením jídla, jedl jsem jen málo věcí kromě vajec, míchané zeleniny, kuřecích prsou a avokáda. Vlekl jsem se od postupu k postupu, testu k testu. Asi po dvou týdnech jsem přišel domů z práce, abych zjistil, že žena, která mi uklízí byt, omylem vyhodila soupravu pro mé testy na stolici. Získat další by trvalo týdny. Spadl jsem na podlahu v hromadě slz.

Když se konečně vrátily všechny výsledky testů, můj lékař si mě zavolal. Měl jsem případ SIBO, neboli přerůstání bakterií v tenkém střevě, přesně tak, jak to zní. Moje máma plakala slzami radosti, když zjistila, že je to léčitelné, ale byl jsem příliš rozzlobený, než abych viděl ten stříbrný okraj.

"Jak se to vůbec stalo?" Zamračil jsem se, když se můj lékař chystal projít můj léčebný plán. Vysvětlila, že jde o komplikovanou infekci. Počáteční nerovnováha mohla být způsobena záchvatem žaludeční chřipky nebo otravy jídlem, ale nakonec byla hlavním viníkem koncentrované období silného stresu. Zeptala se, jestli jsem byl ve stresu. Vydal jsem sarkastický smích.

Můj lékař mi řekl, že abych se zlepšil, musel bych každý den vysadit dva tucty doplňků stravy, každý týden si píchnout B12 a úplně vynechat ze stravy obilí, lepek, mléčné výrobky, sóju, chlast, cukr a kofein. Poté, co prošla plán, jsme šli do zkušební místnosti, abychom předvedli výstřely B12. Sundal jsem si kalhoty a sedl si na vyšetřovací stůl, maso mých stehen se rozprostřelo po studené lepkavé kůži. Svalil jsem se a moje tělo nabylo tvaru nemocného dítěte. Když připravovala jehlu, oči se mi zalily slzami a srdce se mi rozbušilo. (Související: Jaké to je opravdu být na eliminační dietě)

Nebál jsem se výstřelů ani se neobával dietních změn, které budu muset provést. Plakala jsem, protože nastal hlubší problém, o kterém jsem se styděla mluvit, dokonce i se svým lékařem. Pravdou je, že bych se do konce života obešel bez lepku, mléčných výrobků a cukru, kdyby to znamenalo, že bych si mohl udržet svou postavu škrcení. A byl jsem vyděšený, že ty dny jsou pryč.

Konfrontace mé dlouhé historie s tělesnou dysmorfií

Odkud si pamatuji, spojoval jsem být hubený s tím, že jsem milován. Pamatuji si, jak jsem jednou terapeutovi řekl: „Rád se probouzím s pocitem prázdnoty.“ Chtěl jsem být prázdný, abych se mohl zmenšit a uhnout z cesty. Na střední škole jsem experimentoval se zvracením, ale nebyl jsem v tom dobrý. V posledním ročníku vysoké školy jsem se scvrkl na 124 liber v 5'9". Kolem mého spolku se šířily zvěsti, že mám poruchu příjmu potravy. Moje spolubydlící a sestra ze spolku, která mě sledovala, jak pravidelně shazuji smažená vejce a máslový toast k snídani a nachos a koktejly na šťastnou hodinu, snažily se rozptýlit našeptávání, ale vychutnal jsem si je. Díky fámám jsem se cítil žádanější, než jsem kdy měl. (Související: Tento zvyk, který jste se naučili, když jste vyrůstali, může vážně pokazit image vašeho těla)

To číslo, 124, mi rachotilo v mozku roky. Důsledný tok komentářů jako „Kam to dáváte?“ nebo „Chci být hubený jako ty“ jen potvrdil to, co jsem si myslel. V tom jarním semestru posledního ročníku mi spolužák dokonce řekl, že vypadám „přitažlivě štíhlý, ale ne příliš vyhublý“. Pokaždé, když někdo komentoval moji postavu, bylo to jako dávka dopaminu.

Zároveň jsem milovala i jídlo. Dlouhé roky jsem psal úspěšný food blog. Nikdy jsem nepočítal kalorie. Necvičil jsem. Někteří lékaři vyjádřili obavy, ale já to nebral vážně. Operoval jsem za stálého stavu omezení jídla, ale nemyslel jsem si, že jsem anorektik. V mysli jsem byl dostatečně zdravý a zvládal jsem to dobře.

Více než 10 let jsem měl rutinu pro hodnocení, jak dobrý jsem. Levou rukou bych si sáhl za záda na pravá žebra. Mírně jsem se ohnul v pase a chytil se za maso těsně pod popruhem podprsenky. Celá moje vlastní hodnota byla založena na tom, co jsem v tu chvíli cítil. Čím mělčí maso na mých žebrech, tím lépe. Za dobrých dnů mi vyjádřený pocit mých kostí na konečcích prstů, žádné maso vyčnívající z podprsenky, posílal vlny vzrušení do mého těla.

Ve světě věcí, které jsem nemohl ovládat, bylo moje tělo to jediné, co jsem mohl. Tím, že jsem hubená, jsem pro muže přitažlivější. Tím, že jsem hubená, jsem mezi ženami silnější. Schopnost nosit těsné oblečení mě uklidňovala. Když jsem na fotkách viděl, jak malý jsem vypadal, cítil jsem se silný. Díky schopnosti udržovat své tělo upravené a uklizené jsem se cítil bezpečně. (Související: Lili Reinhart udělala důležitý bod o tělesné dysmorfii)

Ale pak jsem onemocněl a základ mé vlastní hodnoty-hodnoty založené především na plochosti mého žaludku-se zhroutil.

SIBO způsobilo, že vše bylo nebezpečné a mimo kontrolu. Nechtěl jsem chodit na jídlo s přáteli ze strachu, že bych nemohl dodržovat svou přísnou dietu. Ve svém nafouklém stavu jsem se cítil hluboce neatraktivní, a tak jsem přestal chodit. Místo toho jsem pracoval a spal. Každý víkend jsem opouštěl město a odjížděl do svého dětského domova na severu státu. Tam jsem mohl ovládat přesně to, co jsem snědl, a nemusel jsem nikoho nechat, aby mě viděl, dokud nebudu zase tak hubený, jak jsem chtěl. Každý den jsem stála před zrcadlem a zkoumala svůj žaludek, abych zjistila, jestli to nafouknutí zmizelo.

Život byl šedý. Poprvé jsem jasně viděl, jak mě moje touha být hubená dělá nešťastným. Venku jsem byl dokonale hubený a úspěšný a atraktivní. Ale uvnitř jsem byl nepohodlný a nešťastný, držel jsem svou váhu tak pevně, že jsem se dusil. Bylo mi špatně z toho, že jsem se stal malým, abych získal souhlas a náklonnost. Byl jsem zoufalý, abych vyšel z úkrytu. Chtěl jsem někoho nechat-konečně nechat všechny-aby mě viděli takového, jaký jsem.

Přijetí života a mého těla takového, jaké je

Na konci podzimu, jak předpověděl můj lékař, jsem se začal cítit znatelně lépe. Přes Den díkůvzdání jsem si mohl užívat nádivku a dýňový koláč, aniž by se mi žaludek nafoukl jako balón. Vydržela jsem měsíce suplementů. Měl jsem dost energie jít na jógu. Šel jsem znovu jíst s přáteli.Pizza a těstoviny byly stále mimo stůl, ale slaný steak, máslem opečená kořenová zelenina a hořká čokoláda šly bez problémů.

Zhruba ve stejné době jsem začal přehodnocovat svůj život v randění. Byl jsem hoden lásky a poprvé po dlouhé době jsem to věděl. Byl jsem připraven užít si svůj život přesně takový, jaký byl, a chtěl jsem se o to podělit.

O osm měsíců později jsem se ocitla na prvním rande s klukem, kterého jsem potkala na józe. Jedna z věcí, které se mi na něm nejvíce líbily, bylo to, jak byl nadšený z jídla. Přes horké poháry jsme diskutovali o knize, kterou jsem četl, Ženy, jídlo a Bůh, od Geneen Roth. V něm píše: „Neúnavné pokusy o hubenost tě stále více vzdalují od toho, co by ve skutečnosti mohlo ukončit tvé utrpení: dostat se zpět do kontaktu s tím, kým skutečně jsi. Tvoje skutečná přirozenost. Tvoje podstata.“

Prostřednictvím SIBO jsem to dokázal. Stále mám své dny. Dny, které nevydržím dívat se na sebe do zrcadla. Když sáhnu po mase na zádech. Když zkontroluji vzhled svého žaludku v každé reflexní ploše. Rozdíl je v tom, že teď se s těmi strachy příliš nezdržuji.

Většinu dní si tolik nestěžuji, jak vypadá můj zadek, když vstanu z postele. Nevyhýbám se sexu po velkých jídlech. Dokonce jsem nechal svého přítele (jo, ten stejný chlap) dotknout se mého žaludku, když jsme se stočili dohromady. Naučil jsem se užívat si své tělo a zároveň se stále potýkám, jako většina z nás, s komplikovaným vztahem k němu a k jídlu.

Recenze pro