Co říci někomu, kdo je v depresi, podle odborníků na duševní zdraví

Obsah

• Proč je check -in tak zatraceně důležitý
• Nejde jen o to, co říkáte, ale Jak Řekni to
• Co říct někomu, kdo je v depresi
• Ukažte péči a starost.
• Nabídněte rozhovor nebo trávení času společně.
• Buďte jejich fanouškem číslo 1 (ale nepřehánějte to).
• Stačí se zeptat, jak se jim daří.
• ...a pokud máte obavy o jejich bezpečnost, řekněte něco.
• Co neříkat někomu, kdo je v depresi
• Nepouštějte se do řešení problémů.
• Neobviňujte.
• Vyhněte se toxické pozitivitě.
• Nikdy neříkejte "Neměli byste se tak cítit."
• Nakonec si pamatujte svůj cíl
• Recenze pro

Ještě před koronavirovou krizí byla deprese jednou z nejčastějších poruch duševního zdraví na světě. A teď, měsíce po pandemii, je na vzestupu. Nedávný výzkum zjistil, že „prevalence příznaků deprese“ v USA byla více než třikrát vyšší než před pandemií. Jinými slovy, počet dospělých Američanů trpících depresí se více než ztrojnásobil, takže je docela pravděpodobné, že to víte alespoň jedna osoba žijící s depresí - ať už si to uvědomujete nebo ne.

Deprese - také nazývaná klinická deprese - je porucha nálady, která způsobuje úzkostné příznaky, které ovlivňují, jak se cítíte, myslíte a zvládáte každodenní činnosti, jako je spánek a jídlo, podle National Institutes of Mental Health (NIMH). Je to jiné, než se na krátkou dobu cítit nízko nebo na dně, což lidé často popisují jako „pocit deprese“ nebo jako někdo „s depresí“. V zájmu tohoto článku mluvíme a používáme tyto fráze k označení lidí, kteří jsou klinicky depresivní.

Každopádně to, že deprese je stále běžnější, neznamená, že se o ní snadněji mluví (díky stigmatu, kulturním tabu a nedostatku vzdělání). Přiznejme si to: Vědět, co říct někomu, kdo je v depresi – ať už je to člen rodiny, přítel nebo někdo jiný – může být skličující. Jak tedy můžete podpořit své blízké v nouzi? A co je správné a co špatné říct někomu, kdo má depresi? Odborníci na duševní zdraví na tyto otázky odpovídají a sdílejí, co přesně mají říci někomu smutnému, trpícímu klinickou depresí a dalším. (Související: Stigma kolem psychiatrických léků nutí lidi trpět v tichu)

Proč je check -in tak zatraceně důležitý

Zatímco poslední měsíce byly obzvláště izolační (z velké části kvůli sociálnímu distancování a dalším nezbytným opatřením proti COVID-19), je pravděpodobné, že budou ještě větší pro osoby s depresí. Je to proto, že osamělost je „jednou z nejčastějších zkušeností těch, kteří jsou v depresi,“ říká Forest Talley, Ph.D., klinický psycholog a zakladatel Invictus Psychological Services ve Folsom, CA. „Často to vnímáme jako pocit izolace a zanedbávání. Většině depresivních to připadá bolestné a pochopitelné; jejich pocit vlastní hodnoty byl tak otlučený, že snadno dospěli k závěru:„ Nikdo nechce být blízko mě, “ a nemám jim to za zlé, proč by je to mělo zajímat? ““

Ale „„ oni “(čtěte: vy) byste měli těmto lidem, kteří mohou mít depresi, ukázat, že vám na tom záleží. Jednoduše dát milované osobě najevo, že jste tu pro ni a že uděláte cokoli, abyste jim poskytli nezbytnou pomoc, „poskytuje míru naděje, kterou zoufale potřebují,“ vysvětluje certifikovaný psychiatr Charles Herrick, MD, předseda. Psychiatrie v Danbury, New Milford a Norwalk Hospitals v Connecticutu.

To znamená, že možná nebudou hned reagovat s otevřenou náručí a transparentem s nápisem „jé, díky, že jsi mi dal naději“. Spíše se můžete setkat s odporem (obranný mechanismus). Tím, že se na ně jednoduše podíváte, můžete změnit jednu z jejich zkreslených myšlenek (tj. že se o ně nikdo nestará nebo že nejsou hodni lásky a podpory), což jim naopak může pomoci být otevřenější k diskusi o jejich pocity.

„Člověk v depresi si neuvědomuje, že nevědomky odstrčil právě ty lidi, kteří by mu mohli pomoci,“ říká Talley. "Když přítel nebo člen rodiny kontroluje depresivního jedince, působí to jako protilátka proti těmto zkresleným názorům na zanedbávání a nedostatek hodnoty. Poskytuje to protipól k záplavě nejistot a sebenenávist, které jinak depresivní člověk neustále zažívá." . "

„To, jak reagují nebo reagují, závisí na dané osobě a na tom, kde se ve svém životě nachází - podporovat je a být trpěliví bude v tomto procesu opravdu důležité,“ dodává Nina Westbrook, L.M.F.T.

A co víc, kontrolou a otevřením dialogu také pomáháte de-stigmatizovat duševní zdraví. "Čím více můžeme mluvit o depresi stejným způsobem, jako hovoříme o dalších obavách v životě lidí, na kterých nám záleží (tj. rodina, práce, škola), čím méně to bude stigmatizující a tím méně lidí bude cítit pocit studu nebo viny za to, proč se potýkají, “říká klinický psycholog Kevin Gilliland, Psy.D, výkonný ředitel Innovation360 v Dallasu , TX.

„Nedělejte si starosti s tím, že budete klást všechny správné otázky nebo mít správnou frázi o tom, jak jim pomoci,“ říká Gilliland. „Lidé opravdu chtějí vědět, že nejsou sami a někoho to zajímá.“

Ano, je to tak jednoduché. Ale, hej, jsi člověk a překlepy se stávají. Možná jste začali znít trochu jako přednášející rodič. Nebo jste možná začali nabízet nevyžádané a neužitečné rady (tj. „zkoušel jsi v poslední době meditovat?“). V takovém případě „stačí zastavit konverzaci, uznat to a omluvit se,“ říká Gilliland, která dokonce navrhuje, aby se celé situaci zasmál (pokud to bude správné). „Nemusíš být dokonalý; stačí se starat a být ochotný být přítomen, a to je dost těžké. Ale je to silná medicína.“

Nejde jen o to, co říkáte, ale Jak Řekni to

Někdy je doručení všechno. „Lidé vědí, když věci nejsou pravé; můžeme to cítit,“ říká Westbrook. Zdůrazňuje, že přichází z otevřeného a otevřeného srdce, což pomůže zajistit, že i když budete mumlat slova, blízký člověk se bude cítit milován a oceňován.

A zkuste je vidět osobně (i když dva metry od sebe). „Hrozné na COVID-19 je to, že to, co mohlo být nezbytné pro zvládnutí viru [sociální distancování], je pro lidi hrozné,“ říká Gilliland. „Jedinou nejlepší věcí pro lidi a naši náladu je být ve vztazích s jinými lidmi, a to je tváří v tvář dělat věci společně a vést konverzace, které nám pomáhají přemýšlet o životě jinak-dokonce jen zapomenout na životní tlaky. "

Pokud je nemůžete vidět osobně, doporučuje vám videohovor prostřednictvím hovoru nebo SMS. „Zoom je lepší než psaní zpráv nebo e -mailů; Myslím, že někdy je to lepší než běžný telefonát,“ říká Gilliland. (Související: Jak se vypořádat s osamělostí, pokud jste během vypuknutí koronaviru izolováni)

Jak již bylo řečeno, co dělat a co neříct někomu, kdo je v depresi, jsou stejné, ať už IRL nebo přes internet.

Co říct někomu, kdo je v depresi

Ukažte péči a starost.

Zkuste říct: „Chtěl jsem se zastavit, protože mám obavy. Vypadáš v depresi [nebo ‚smutný‘, ‚zaneprázdněný‘ atd.]. Je něco, co bych mohl udělat, abych ti pomohl?‘“ Přesné slovo – ať je to velké D nebo „ne ty sám“ - není neuvěřitelně důležité, říká Talley. Důležité je, že zaujímáte přímý přístup (více o tom později) a vyjadřujete obavy a péči, vysvětluje.

Nabídněte rozhovor nebo trávení času společně.

I když neexistuje odpověď na otázku „co dělat někomu, kdo je v depresi“, je důležité zajistit, aby věděl, že jste tu pro něj, ať už mluvíte nebo si jen tak povídáte.

Můžete se také pokusit je na chvíli dostat z domu-pokud jsou však stále možné protokoly přátelské ke koronaviru (tj. Sociální distancování, nošení masek). Doporučte jít společně na procházku nebo si dát šálek kávy. "Deprese často zbavuje lidi touhy zapojit se do činností, které v minulosti považovali za přínosné, takže přimět vašeho depresivního přítele, aby se znovu zapojil, je velmi užitečné," říká Talley. (Související: Jak mi moje celoživotní úzkost ve skutečnosti pomohla vypořádat se s koronavirovou panikou)

Buďte jejich fanouškem číslo 1 (ale nepřehánějte to).

Nyní je načase jim ukázat, proč jsou tak ceněni a milovaní - aniž byste to museli přehnat. „Často je povzbudivé, když svému příteli nebo milované osobě výslovně řeknete, že jste jejich velkým fanouškem, a přestože mají problém vidět za temnou oponu vytvořenou depresí, můžete vidět, kam se nakonec prosadí a osvobodit se od jejich současných pochybností, smutku nebo žalu,“ říká Talley.

Nemůžete najít správná slova? Pamatujte, že „někdy činy mluví hlasitěji než slova“, říká kognitivní neuroložka Caroline Leafová, Ph.D. Nechte večeři, hoďte se s květinami, pošlete šnečí poštu a „ukažte jim, že jste nablízku, pokud vás potřebují,“ říká Leaf.

Stačí se zeptat, jak se jim daří.

Ano, odpověď může být velmi „strašná“, ale odborníci vybízejí k pozvání ke konverzaci prostým (a opravdovým) dotazem, jak se má váš milovaný. Dovolte jim, aby se otevřeli a skutečně naslouchali. Klíčové slovo: poslouchat. „Přemýšlej, než odpovíš,“ říká Leaf. „Trvejte alespoň 30–90 sekund, než si poslechnete, co říkají, protože takhle dlouho trvá mozku zpracování informací. Tímto způsobem nereagujete lhostejně.“

„Pokud máte pochybnosti, poslouchejte - nemluvte a nikdy neradte,“ říká doktor Herrick. Očividně nechcete být úplně potichu. Zatímco být ramenem pro přítele v nouzi je skvělý způsob, jak být empatický, zkuste také říci věci jako „slyším tě“. Pokud jste se již dříve potýkali s problémem duševního zdraví, můžete tento čas využít také k empatii a soucitu. Přemýšlejte: "Vím, jak moc je to na hovno; byl jsem tady taky."

...a pokud máte obavy o jejich bezpečnost, řekněte něco.

Někdy – zejména pokud jde o bezpečnost – stačí být přímý. "Pokud máte obavy o bezpečí svého depresivního přítele nebo milovaného člověka, zeptejte se," nabádá Talley. "Výslovně se zeptejte, zda přemýšleli nebo přemýšleli o tom, že by si ublížili nebo se zabili. Ne, to nepřiměje někoho, kdo by o sebevraždě uvažoval, kdo by o tom jinak nepřemýšlel. Ale někoho, kdo uvažuje o sebevraždě, to může způsobit jít jinou cestou. "

A přestože citlivost je u těchto typů konverzací zásadní, je obzvláště důležitá při dotyku témat, jako je sebepoškozování a sebevraždy. Je to skvělý čas zdůraznit, jak moc jste tu pro ně a chcete jim pomoci cítit se lépe. (Související: Co každý potřebuje vědět o stoupajících sebevraždách v USA)

Pamatujte si: Suicidalita je jen dalším symptomem deprese-i když ano, mnohem těžší, než říkat snížený pocit vlastní hodnoty. "A i když to většině lidí připadá jako zvláštní nebo dokonce nechtěná myšlenka, někdy může být deprese tak špatná, že prostě nevidíme život, který by stál za to žít," říká Gilliland. „Lidé se bojí, že [požádání] někomu dá [sebevražedný] nápad. Slibuji ti, že mu nedáš nápad - ve skutečnosti mu můžeš zachránit život.“

Co neříkat někomu, kdo je v depresi

Nepouštějte se do řešení problémů.

"Pokud si depresivní člověk přeje mluvit o tom, co má na mysli, pak poslouchejte," říká Talley. "Nenabízejte řešení, pokud to není požadováno. Samozřejmě je dobré říci něco jako 'Nevadilo by vám, kdybych něco navrhoval?' ale vyhněte se tomu, aby z toho byl seminář k řešení problémů. “

Leaf souhlasí. „Nesměrujte konverzaci k vám nebo k jakékoli radě, kterou máte.Buďte přítomní, poslouchejte, co říkají, a soustřeďte se na jejich zkušenosti, pokud se konkrétně na vás neobrátí o radu. “

A pokud oni dělat zeptejte se na nějaký náhled, můžete mluvit o tom, že nalezení terapeuta je monumentálním krokem v uzdravení (a možná dokonce vyluštit odlehčený vtip o tom, že vy sami nejste terapeut). Připomeňte jim, že existují odborníci, kteří mají mnoho nástrojů, které jim pomohou cítit se lépe. (Související: Dostupné a podpůrné zdroje duševního zdraví pro Black Womxn)

Neobviňujte.

„Obviňování jenikdy odpoví, "říká Westbrook.„ Zkuste problém odstranit z dané osoby - diskutujte o depresi ve smyslu, že je to její vlastní entita mimo to, kým tato osoba je, než [říkat nebo usuzovat], že jsou „depresivní osoba" . '"

Talley říká, že pokud si myslíte, že je to očividné, měli byste vědět, že se to děje častěji, než byste si mysleli - a je to většinou neúmyslné. "Tento druh obviňování může neúmyslně nastat, když se lidé soustředí na řešení problémů, což často zahrnuje nápravu určitého vnímaného nedostatku u depresivního jedince."

Například když řeknete někomu, aby se „soustředil na to pozitivní“-prohlášení o řešení problémů-může z toho vyvodit, že deprese existuje, protože se člověk zaměřuje na negativní. Nikdy byste nechtěli neúmyslně naznačit, že deprese je jejich chyba...když samozřejmě není.

Vyhněte se toxické pozitivitě.

„Když je někdo, koho milujete, v depresi, vyhněte se přehnaně pozitivním výrokům, jako je:„ Všechno se nakonec vyřeší “nebo„ Vděčný za to, co máte “, říká Leaf.„ Ty mohou znehodnotit zkušenosti druhé osoby a přimět je, aby cítit se provinile nebo hanebně za to, jak se cítí, nebo za skutečnost, že nemohou být šťastní. “Toto je forma plynového osvětlení.

Nikdy neříkejte "Neměli byste se tak cítit."

Opět to může být považováno za gaslighting a není to prostě užitečné. „Pamatujte, že jejich deprese není stejná jako oblečení, které nosí. Pokud chcete nabídnout rady ohledně věcí, které si váš přítel/milovaný záměrně vybírá, dejte jim módní rady, objev výživy nebo svůj nejnovější/největší výběr akcií. Ale neříkejte jim, že by neměli být v depresi,“ říká Talley.

Pokud je pro vás obzvláště těžké být empatický, udělejte si čas najít nějaké zdroje a přečtěte si o depresi online (přemýšlejte: více příběhů o duševním zdraví z důvěryhodných webových stránek, National Institutes of Health a osobních esejů napsaných lidmi s depresí ) a vybavte se, než budete mít od srdce k srdci někoho, kdo trpí depresí.

Nakonec si pamatujte svůj cíl

Westbrook vám připomíná tuto velmi důležitou poznámku: „Cílem je vrátit je zpět do bytí jim“ vysvětluje. „Když jsou v depresi, [jako by] už nebyli tím, kým jsou; nedělají věci, které mají rádi, netráví čas se svými blízkými. Chceme [pomoci] odstranit depresi, aby se mohli vrátit k tomu, kým jsou. “Vstupte do této konverzace z místa skutečné lásky a soucitu, vzdělávejte se co nejvíce a buďte důslední při odbavování. I když se setkávají s odporem, právě teď tě potřebují víc než kdy jindy.

Recenze pro