Život s novým partnerem po zneužití

Obsah

• Přetrvávající strach
• Získávání odpovědí
• Poučení z traumatu
• Začít znova
• Kde mohu vyhledat pomoc?

Duch mého bývalého stále žil v mém těle, vyvolával paniku a strach při sebemenší provokaci.

Upozornění: Tento článek obsahuje popisy zneužívání, které může být rozrušující. Pokud vy nebo někdo, koho znáte, zažíváte domácí násilí, je k dispozici pomoc. Volejte 24/7 národní linku domácího násilí na čísle 1-800-799-SAFE, kde získáte důvěrnou podporu.

V září 2019 mě můj tříletý přítel zacouval do kouta, křičel mi do tváře a bil mě hlavou. Skočil jsem na zem a vzlykal.

Rychle poklekl a prosil o odpuštění.

To se už stalo nespočetněkrát. Tentokrát to bylo jiné.

V tu chvíli jsem věděl, že už se mu nebudu více omlouvat. Ten den jsem ho vyhodil z našeho bytu.

Nejsem si jistý, proč to tak nakonec bylo. Možná to bylo proto, že to, že někdo srazil hlavu, bylo nové: Normálně se držel v pěst.

Možná to bylo proto, že jsem tajně začal číst o urážlivých vztazích a snažil jsem se zjistit, jestli se mi to stalo. Když se ohlédnu zpět, myslím, že jsem se k tomu okamžiku stavěl dlouho, a ten den mě prostě posunul přes okraj.

Trvalo mnoho měsíců tvrdé práce v terapii, aby se získala nějaká perspektiva. Uvědomil jsem si, že jsem žil v neustálém strachu téměř 2 roky, co jsme spolu začali žít.

Terapie mi pomohla pochopit vzorce, do kterých jsem spadl. Viděl jsem, že ve svém životě přímo hledám lidi, kteří „potřebují pomoc“. Tito lidé poté využili moji nezištnou povahu. Někdy to lidé používají nejhorším možným způsobem.

V podstatě se se mnou zacházelo jako s rohožkou.

Nebyl jsem zodpovědný za to, jak se se mnou zachází, ale terapie mi pomohla uznat, že jsem nezdravě vnímal, jak by měl vztah vypadat.

Postupem času jsem se přesunul a začal znovu chodit. Chtěl jsem si připomenout, že tam byli lidé, kteří ho neměli rádi. Cvičil jsem zdravě se rozhodovat a identifikovat typ lidí, se kterými jsem chtěl být, spíše než lidi, kteří mě „potřebovali“.

Nikdy jsem neměl v úmyslu vstoupit do jiného vztahu, ale jak se často stává, potkal jsem někoho úžasného, ​​když jsem se ani nedíval.

Věci se hýbaly rychle, i když jsem se ujistil, že jsem se sebou vážně zabýval, zda nedělám stejné chyby jako předtím. Znovu a znovu jsem zjistil, že ne.

Uvědomil jsem ho o mé minulosti na našem prvním rande, rande, které trvalo déle než 24 hodin.

Moje nejlepší kamarádka pravidelně psala SMS, aby se ujistila, že jsem v pořádku, a ujišťoval jsem ji, že se cítím v bezpečí. Moje rande se mě vtipně zeptalo, jestli mě můj přítel kontroluje. Řekl jsem ano a vysvětlil, že je díky mému poslednímu vztahu o něco více ochranná než většina ostatních.

Bylo brzy na to, abych mu řekl o mém hrubém ex, ale cítil jsem, že jsem měl dobrou míru jeho postavy. Požádal mě, abych mu dal vědět, jestli někdy udělal něco neúmyslně, kvůli kterému jsem se cítil nepohodlně.

Když začalo uzamčení, nastěhovali jsme se společně. Alternativou bylo být úplně sám po neznámou dobu.

Naštěstí to dopadlo dobře. Nečekal jsem, že moje minulé trauma zvedne hlavu.

Pokud máte obavy o člena rodiny nebo přítele, sledujte několik důležitých znaků, které by mohly naznačovat, že jsou ve zneužívajícím vztahu a potřebují pomoc. Tyto zahrnují:

• stáhl se a omluvil se, že nevidí přátele nebo rodinu nebo nečiní činnosti, které kdysi dělali (může to být něco, co zneužívající ovládá)
• vypadat úzkostlivě kolem svého partnera nebo se ho bát
• mají časté modřiny nebo zranění, o kterých lžou nebo si to nemohou vysvětlit
• mít omezený přístup k penězům, kreditním kartám nebo automobilu
• vykazující extrémní rozdíl v osobnosti
• přijímat časté hovory od významného jiného, ​​zejména hovory, které vyžadují přihlášení, nebo u kterých se zdá, že jsou úzkostlivé
• mít partnera, který má povahu, je snadno žárlivý nebo velmi majetnický
• oblečení, které by mohlo skrývat modřiny, jako košile s dlouhým rukávem v létě

Další informace najdete v našem Průvodci zdroji domácího násilí nebo se obraťte na horkou linku národní domácí násilí.

Přetrvávající strach

Než jsme se společně nastěhovali, objevily se náznaky starých obav, ale bylo jasné, co se děje, jakmile budeme trávit veškerý náš čas společně.

Předtím jsem se cítil trochu neklidný, ale bylo mnohem snazší oprášit ty pocity úzkosti a paranoie, když se to nedělo každý den. Jakmile jsme se společně nastěhovali, věděl jsem, že musím mluvit se svým přítelem o tom, co se se mnou děje.

Strach a obrana, které byly u mé bývalé normou, byly stále přítomné v hlubinách mé mysli a těla.

Můj nový přítel je všechno, co můj bývalý nebyl, a nepokládal by na mě prst. Přesto občas reaguji, jako by mohl.

Stále mám podmínku věřit, že jakákoli frustrace nebo mrzutost ze strany mého partnera se může stát hněvem a násilím namířeným proti mně. Představuji si, že je to umocněno skutečností, že žijeme v bytě, který jsem kdysi sdílel se svým násilníkem, stejně jako jsem se snažil, aby se pokoje cítily jinak.

Jsou to hloupé věci, které tyto pocity vracejí - věci, na které by se nikdo neměl opravdu hněvat.

Můj bývalý by je použil jako záminku k oddání frustraci a vzteku v něm. A pro mě to znamenalo, že jsem se musel bát.

Jednoho dne, když můj přítel po práci zaklepal na dveře, jsem upadl do plné paniky. Můj bývalý se na mě zlobil, když jsem neodemkl dveře, když mi poslal zprávu, že je na cestě domů.

Omlouval jsem se znovu a znovu, na pokraji slz. Můj přítel mě několik minut uklidňoval a ujišťoval, že se nehněvá, že jsem neodemkl dveře.

Když mě můj nový přítel učil nějaké jiu jitsu, přitlačil mě dolů za zápěstí. Smál jsem se a dělal jsem, co jsem mohl, abych ho hodil, ale ta konkrétní pozice mě přiměla zamrznout.

Bylo to příliš připomínající, že jsem byl přitlačen a křičel můj bývalý, na co jsem do té chvíle zapomněl. Paměť může být tak divná, že potlačuje trauma.

Můj přítel se jednou podíval na můj vyděšený obličej a okamžitě ho pustil. Pak mě držel, zatímco jsem plakala.

Jindy jsme hráli bitvu poté, co jsme udělali nějaké pečení, vyhrožovali, že se navzájem potřeme těstem na sušenky, které zbylo na dřevěné lžíci. Smál jsem se a uhýbal lepkavé lžíci, dokud jsem se nevrátil do rohu.

Ztuhl jsem a on mohl okamžitě říct, že se něco děje. Naše hra se zastavila, když mě jemně vyvedl z rohu. V tu chvíli se moje tělo cítilo, jako bych se vrátil do situace, které jsem nemohl uniknout, zpět, když jsem měl něco, co jsem musel uniknout z.

Existuje nespočet příkladů podobných událostí - časy, kdy mé tělo instinktivně reagovalo na něco, co dříve znamenalo nebezpečí. V dnešní době se nemám čeho bát, ale moje tělo si pamatuje, kdy se to stalo.

Získávání odpovědí

Mluvil jsem s Ammandou Major, poradkyní pro vztahy, sexuálním terapeutem a vedoucím klinické praxe ve společnosti Relate, největším britském poskytovateli podpory vztahů, abych se pokusil pochopit, proč se to děje.

Vysvětlila, že „dědictví domácího násilí může být obrovské. Pozůstalým často zůstávají problémy s důvěrou, a v některých případech potenciálně PTSD, ale s odbornou terapií to lze často zvládnout a lidé s tím mohou pracovat. “

"Jednou z klíčových věcí pro posun vpřed je schopnost rozpoznat a požádat o splnění vašich vlastních potřeb, protože v nevhodném vztahu jsou vaše potřeby zcela nerozpoznány," říká Major.

Dokonce i při terapii může být pro ty, kteří vycházejí ze zneužívajícího vztahu, náročné rozpoznat varovné příznaky, když se znovu začne opakovat stejný vzorec.

"Je možné mít dobrý a zdravý vztah, ale mnoho přeživších se bude snažit navázat zdravé kontakty a komunikovat o svých potřebách." Možná zjistí, že jsou přitahováni k jiným lidem, kteří se ukáží jako hrubí, protože na to si zvykli, “říká Major.

Jindy přeživší nechtějí riskovat možnost, že by mohlo dojít ke zneužití znovu a znovu.

"Někdy se přeživší nemohou znovu vidět ve vztahu." Je to všechno o důvěře a ta důvěra byla narušena, “říká Major.

Důležité je zjistit, kdo jste, zvláště když jste sami.

Major říká: „Ačkoliv nový vztah může být pro některé lidi neuvěřitelně uzdravující, klíčovou cestou a hlavním způsobem, jak se posunout vpřed, je pokusit se zjistit, kdo jste jako jednotlivec, nikoli jako doplněk vašeho násilníka.“

Poučení z traumatu

Moje odpovědi nejsou tak překvapivé, když jsem strávil 2 roky neustále na hraně. Kdyby se můj bývalý na někoho nebo něco naštval, byla bych to já, kdo by za to mohl.

I když můj nový partner není nic jako můj starý, připravuji se na stejné reakce. Reakce, které by žádný milující a stabilní partner neměl.

Major vysvětluje: „Tomu říkáme traumatizovaná odpověď. Mozek vám říká, že jste to už někdy zažili, že byste mohli být v nebezpečí. Je to všechno součást procesu obnovy, protože váš mozek zpočátku neví, že jste v bezpečí. “

Tyto kroky mohou zahájit proces hojení a pomoci obnovit důvěru:

• Najděte terapeuta, který se specializuje na domácí násilí.
• Procvičujte si dýchací techniky, abyste zůstali klidní, když se situace zhoršuje.
• Naučte se, jak zůstat při zemi a prezentovat se v obtížných situacích.
• Uznávejte a požádejte o to, aby vaše potřeby byly uspokojeny ve všech vašich vztazích.
• Vysvětlete partnerovi své spouštěče, aby mohly být připraveny.

"Je to obrovský rozdíl, pokud je váš nový partner schopen vysvětlit, porozumět a podporovat vás," říká Major. "Stanovením nových zkušeností, které nahradí ty staré, traumatické, se mozek nakonec může dozvědět, že tyto situace nenaznačují nebezpečí."

Začít znova

Pomalu se učím, že jsem zase v bezpečí.

Pokaždé, když se můj přítel naštve na maličkosti a nebude na mě frustrovat šikanou, nelaskavými slovy nebo fyzickým násilím, trochu se uvolním.

I když moje mysl vždy věděla, že můj přítel není nic jako můj bývalý, moje tělo se také pomalu učí důvěřovat. A pokaždé, když udělá něco, co mě neúmyslně spustí, jako je to, že mě vrátím do kouta nebo mě přitiskne po obzvláště nadšeném lechtání, omluví se a poučí se z toho.

Dá mi buď prostor, pokud se mě v tu chvíli nechce dotknout, nebo mě drží, dokud se můj srdeční rytmus nezpomalí na normální hodnotu.

Celý můj život je teď jiný. Už nebudu trávit každou bdělou chvíli uklidňováním někoho jiného ze strachu z výkyvů nálad. Občas si ale moje tělo stále myslí, že je zpět s mým násilníkem.

Jakmile jsem důkladně vystřihl svého bývalého ze svého života, myslel jsem si, že jsem uzdraven.Věděl jsem, že na sobě budu muset pracovat, ale neočekával jsem, že duch mého bývalého bude stále žít v mém těle, což při sebemenší provokaci vyvolalo paniku a strach.

Možná jsem nepředpokládal, že moje podvědomé obavy zvednou hlavu, ale zlepšuje se to.

Stejně jako terapie i léčení vyžaduje práci. Díky podpoře laskavého, starostlivého a porozumějícího partnera je cesta mnohem jednodušší.

Kde mohu vyhledat pomoc?

Existuje mnoho zdrojů pro lidi, kteří zažili zneužívání. Pokud dochází ke zneužívání, ujistěte se, že je pro vás bezpečný přístup k těmto zdrojům v počítači nebo telefonu.

• Národní horká linka pro domácí násilí: Zdroje pro všechny oběti IPV; 24hodinová horká linka na telefonním čísle 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
• Projekt proti násilí: Specializované zdroje pro LGBTQ a HIV pozitivní oběti; 24hodinová horká linka na 212-714-1141
• Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): Zdroje pro ty, kteří přežili zneužívání a sexuální útoky; 24hodinová horká linka na adrese 1-800-656-HOPE
• Úřad pro zdraví žen: zdroje podle státu; linka pomoci na čísle 1-800-994-9662

Bethany Fulton je spisovatelka a redaktorka na volné noze se sídlem v Manchesteru ve Velké Británii.