Anonymous Overeaters zachránil můj život - ale tady jsem skončil

Obsah

• Svou podstatou skrytá, bulimie může zůstat dlouho nediagnostikovaná.
• Bingl jsem, omezil a očistil ze stejných důvodů, proč jsem se mohl obrátit na alkohol nebo drogy - {textend} otupili mé smysly a sloužily jako okamžité, ale prchavé léky na mou bolest.
• Tajemství se cítilo jako můj nejbližší společník, ale v OA jsem najednou sdílel své dlouho skryté zážitky s ostatními přeživšími a poslouchal příběhy jako já.
• Ale když jsem znovu obýval normální život, bylo jisté, že některé zásady v rámci programu byly přijatelné.
• Vždy budu vděčný OA a mému sponzorovi, že mě vytáhli z temné díry, když se zdálo, že neexistuje žádná cesta ven.

Stal jsem se tak hluboce zapletený do sítě posedlosti a nutkání, že jsem se bál, že nikdy neuniknu.

Zdraví a wellness se každého z nás dotýkají jinak. Toto je příběh jedné osoby.

Poté, co jsem několik týdnů vydržel na velmi malém množství jídla, jsem si přečetl cukrářské pečivo v zadní části supermarketu. Nervy se mi chvěly očekáváním, že nárůst endorfinů je jen na dosah.

Někdy zasáhla „sebekázeň“ a já jsem pokračoval v nakupování, aniž bych byl vykolejen nutkáním na flámu. Jindy jsem nebyl tak úspěšný.

Moje porucha příjmu potravy byla komplikovaným tancem mezi chaosem, hanbou a výčitkami svědomí. Po nemilosrdném cyklu přejídání následovalo kompenzační chování, jako je půst, očišťování, nutkavé cvičení a někdy zneužívání projímadel.

Nemoc byla udržována dlouhými obdobími omezení jídla, která začala v mých raných dospívajících a přelila se do mých pozdních 20. let.

Svou podstatou skrytá, bulimie může zůstat dlouho nediagnostikovaná.

Lidé bojující s nemocí často „nevypadají nemocně“, ale zdání může být zavádějící. Statistiky nám říkají, že přibližně 1 z 10 lidí je léčeno, přičemž častou příčinou smrti je sebevražda.

Jako mnoho bulimiků jsem neztělesňoval stereotyp, který přežil poruchu stravování. Moje váha kolísala po celou dobu mé nemoci, ale obecně se pohybovala kolem normativního rozmezí, takže mé boje nebyly nutně viditelné, i když jsem hladoval několik týdnů najednou.

Moje touha nikdy nebyla hubená, ale zoufale jsem toužil po pocitu, že jsem uzavřený a pod kontrolou.

Moje vlastní porucha příjmu potravy se často podobala závislosti. Schoval jsem jídlo do tašek a kapes, abych se vplížil zpět do svého pokoje. V noci jsem chodil po špičkách do kuchyně a vyprázdnil obsah své skříňky a ledničky v posedlém stavu podobném tranzu. Jedl jsem, dokud to nebolí dýchat. Nenápadně jsem se očistil v koupelnách a zapnul faucet, abych zamaskoval zvuky.

Některé dny stačila malá odchylka k ospravedlnění flámu - {textend} extra plátek toastu, příliš mnoho čtverců čokolády. Někdy jsem si je naplánoval předem, když jsem se dostal do ústupu, neschopný tolerovat myšlenku, že se dostanu do dalšího dne bez vysokého cukru.

Bingl jsem, omezil a očistil ze stejných důvodů, proč jsem se mohl obrátit na alkohol nebo drogy - {textend} otupili mé smysly a sloužily jako okamžité, ale prchavé léky na mou bolest.

Postupem času se však nutkání přejídat cítilo nezastavitelně. Po každém záchvatu jsem bojoval proti popudu, abych onemocněl, zatímco triumf, který jsem získal omezením, byl stejně návykový. Úleva a lítost se staly téměř synonymem.

Objevil jsem Overeaters Anonymous (OA) - {textend} 12krokový program otevřený lidem s duševními chorobami souvisejícími s potravinami - {textend} několik měsíců předtím, než jsem dosáhl svého nejnižšího bodu, často označovaného jako „skalní dno“ v závislosti zotavení.

Ten oslabující okamžik pro mě hledal „bezbolestné způsoby, jak se zabít“, když jsem si po několika dnech téměř mechanického záchvatu strčil jídlo do úst.

Zapletl jsem se tak hluboce do sítě posedlosti a nutkání, že jsem se bál, že nikdy neuniknu.

Poté jsem chodil od schůzek sporadicky až čtyřikrát nebo pětkrát týdně, někdy jsem cestoval několik hodin denně do různých koutů Londýna. Žil jsem a dýchal OA téměř dva roky.

Setkání mě vyvedlo z izolace. Jako bulimik jsem existoval ve dvou světech: ve světě předstírání, kde jsem byl dobře spojen a dosahoval vysokých výsledků, a ve světě, který zahrnoval moje neuspořádané chování, kde jsem měl pocit, že se neustále topím.

Tajemství se cítilo jako můj nejbližší společník, ale v OA jsem najednou sdílel své dlouho skryté zážitky s ostatními přeživšími a poslouchal příběhy jako já.

Poprvé po dlouhé době jsem pocítil pocit spojení, o který mě moje nemoc po léta připravila. Na svém druhém setkání jsem potkal svého sponzora - {textend} jemnou ženu se svatou trpělivostí - {textend}, která se stala mým mentorem a primárním zdrojem podpory a vedení během zotavení.

Přijal jsem části programu, které zpočátku způsobovaly odpor, nejnáročnější bylo podrobení se „vyšší moci“. Nebyl jsem si jistý, čemu věřím nebo jak to definovat, ale to nevadilo. Každý den jsem klečel na kolena a žádal o pomoc. Modlil jsem se, abych se konečně mohl zbavit břemene, které jsem tak dlouho nesl.

Pro mě se stalo symbolem přijetí, že nemohu nemohu sám překonat, a byl ochoten udělat cokoli, aby se zlepšil.

Abstinence - {textend} základní princip OA - {textend} mi dal prostor vzpomenout si, jaké to bylo reagovat na podněty k hladu a jíst bez opětovného pocitu viny. Řídil jsem se důsledným plánem tří jídel denně. Zdržel jsem se chování závislých na návykových látkách a vyřízl jsem potraviny, které vyvolávají záchvaty. Každý den bez omezení, záchvatů záchvatu nebo očištění se najednou cítil jako zázrak.

Ale když jsem znovu obýval normální život, bylo jisté, že některé zásady v rámci programu byly přijatelné.

Zejména hanobení konkrétních potravin a myšlenka, že úplná abstinence byla jediným způsobem, jak se zbavit neuspořádaného stravování.

Slyšel jsem, že lidé, kteří se zotavovali po celá desetiletí, se stále označují za závislé. Pochopil jsem jejich neochotu zpochybnit moudrost, která jim zachránila životy, ale ptal jsem se, zda je pro mě užitečné a poctivé pokračovat v rozhodování na základě pocitu strachu - {textend} strach z relapsu, strach z neznáma.

Uvědomil jsem si, že kontrola byla jádrem mého uzdravení, stejně jako kdysi řídila mou poruchu stravování.

Stejná rigidita, která mi pomohla navázat zdravý vztah k jídlu, se stala omezující a nejvíce znepokojivě se cítila neslučitelná s vyváženým životním stylem, který jsem si sám představoval.

Můj sponzor mě varoval před nemocí plíživou zpět bez přísného dodržování programu, ale věřil jsem, že moderování je pro mě životaschopnou možností a že je možné úplné uzdravení.

Takže jsem se rozhodl opustit OA. Postupně jsem přestal chodit na schůzky. Začal jsem jíst „zakázané“ potraviny v malém množství. Již jsem nesledoval strukturovaného průvodce jídlem. Můj svět se nezhroutil kolem mě, ani jsem se nevrátil zpět do nefunkčních vzorců, ale začal jsem přijímat nové nástroje a strategie na podporu mé nové cesty v uzdravení.

Vždy budu vděčný OA a mému sponzorovi, že mě vytáhli z temné díry, když se zdálo, že neexistuje žádná cesta ven.

Černobílý přístup má nepochybně své silné stránky. Může to velmi přispět k potlačení návykového chování a pomohlo mi to zrušit některé nebezpečné a hluboce zakořeněné vzorce, jako je záchvaty bičování a očištění.

Abstinence a pohotovostní plánování mohou být pro některé nástrojovou součástí dlouhodobého zotavení, protože jim umožňuje držet hlavu nad vodou. Ale moje cesta mě naučila, že zotavení je osobní proces, který vypadá a funguje u každého jinak a může se vyvíjet v různých fázích našeho života.

Dnes pokračuji ve stravování.Snažím se zůstat si vědom svých záměrů a motivací a vyzývat myšlení vše-nebo-nic, které mě tak dlouho udržovalo uvězněné ve strnulém cyklu zklamání.

V mém životě stále zůstávají určité aspekty 12 kroků, včetně meditace, modlitby a života „jeden den po druhém“. Teď jsem se rozhodl řešit svou bolest přímo prostřednictvím terapie a péče o sebe, protože jsem si uvědomil, že impuls k omezení nebo záchvatu je známkou toho, že něco není emocionálně v pořádku.

Slyšel jsem tolik „úspěšných příběhů“ o OA, kolik jsem slyšel negativních, i když je program kvůli problémům s jeho účinností dost kritický.

OA pro mě fungovala, protože mi pomohla přijmout podporu od ostatních, když jsem to nejvíce potřebovala, a hrála klíčovou roli při překonávání život ohrožujících nemocí.

Odchod a obejmutí dvojznačnosti byl přesto mocným krokem na mé cestě k uzdravení. Naučil jsem se, že někdy je důležité věřit si v zahájení nové kapitoly, než být nuceni lpět na vyprávění, které už úplně nefunguje.

Ziba je spisovatelka a výzkumná pracovnice z Londýna se zkušenostmi z filozofie, psychologie a duševního zdraví. Je nadšená demontáží stigmatu duševních chorob a zpřístupněním psychologického výzkumu pro veřejnost. Někdy svítí jako zpěvačka. Zjistěte více na jejích webových stránkách a sledujte ji na Twitteru.