Poté, co jsem ztratil lásku svého života, chodím poprvé za několik desetiletí

Obsah

• Kdy je čas k dnešnímu dni?
• Proč se cítím provinile? Co s tím mohu dělat?
• Fotografie a vzpomínky na displeji
• Ne pohnu se dál, jen se pohnu vpřed

The Other Side of Grief je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby prozkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak prožíváme zármutek, a procházíme novou normou.

Po 15 letech manželství jsem ztratil manželku Leslie na rakovinu. Než jsme spolu začali chodit, byli jsme nejlepší přátelé.

Téměř 20 let jsem miloval jen jednu ženu: svou ženu, matku svých dětí.

Byl jsem - a stále jsem - truchlil nad ztrátou ženy, která byla Robinem pro mého Batmana (její slova, ne moje) téměř dvě desetiletí.

Přesto, kromě toho, že mi chybí žena, kterou jsem miloval, mi chybí partner. Chybí mi intimita vztahu. S někým mluvit. Někdo držet.

Vedoucí skupiny na podporu zármutku, kterého jsem se zúčastnil, hovořil o „fázích“ zármutku, ale také naznačil, že to není tak, jako byste tyto fáze zpracovávali lineárně. Jeden den jste možná zuřili, pak další jste přijali svou ztrátu. To ale nutně neznamenalo, že jste se příští den znovu nerozzuřili.

Vedoucí skupiny považoval zármutek spíše za spirálu, která se vinula stále blíže k přijetí, ale také cestou viny, vyjednávání, hněvu a nedůvěry.

Nejsem si jistý, jestli jsem byl někdy na palubě se spirálovou analogií.

Můj zármutek vypadal jako vlny vyzařující z kapičky vody ve větším bazénu. V průběhu času by vlny byly menší a dále od sebe, pak by padla nová kapička a zahájila proces znovu - odtokový faucet stékal prázdný.

Po nějaké době jsou kapičky méně časté, ale nikdy se mi nezdá, že bych únik zcela napravil. Nyní je součástí instalace.

V mnoha ohledech nikdy neukončíte tak obrovskou ztrátu. Jen se tomu přizpůsobíte.

A předpokládám, že to je místo, kde jsme nyní se svými dcerami v našem příběhu navigace v našich životech bez Leslie.

Pokud nikdy nejste opravdu nad někým, koho máte rádi, když umíráte, znamená to, že už nikdy nemůžete randit? Nikdy nenajdete jiného partnera a důvěrnici?

Představa, že jsem se musel smířit s trvalou osamělostí, protože mě smrt oddělila od ženy, kterou jsem si vzala, byla směšná, ale zjistit, kdy jsem byl připraven na rande, nebylo snadné.

Kdy je čas k dnešnímu dni?

Když někoho ztratíte, máte pocit, že jste pod mikroskopem, každý váš pohyb je zkoumán přáteli, rodinou, spolupracovníky a kontakty na sociálních médiích.

Chováš se přiměřeně? Truchlíte „správně“? Jste na Facebooku příliš pochmurný? Vypadáš? také šťastný?

Ať už lidé ve skutečnosti neustále soudí, nebo ne, připadá mi to lidem, kteří truchlí.

Je snadné zaplatit rty sentimentu: „Je mi jedno, co si lidé myslí.“ Bylo těžší ignorovat, že někteří z lidí, kteří by mohli být zmateni, znepokojeni nebo zraněni mým dosavadním rozhodnutím, by byla blízká rodina, která také ztratila Leslie.

Asi rok po její smrti jsem se cítil připraven začít hledat jiného partnera. Stejně jako zármutek je časový rámec připravenosti každého jednotlivce proměnlivý. Možná jste připraveni o dva roky později nebo o dva měsíce.

O mé vlastní připravenosti doposud rozhodly dvě věci: Přijal jsem ztrátu a chtěl jsem sdílet víc než jen postel se ženou. Zajímalo mě sdílení mého života, lásky a rodiny. Kapičky smutku klesaly méně často. Vlny emocí, které vyzařovaly, byly zvládnutelnější.

Chtěl jsem randit, ale nevěděl jsem, jestli je to „vhodné“. Není to tak, že bych její smrt stále truchlil. Ale poznal jsem velmi reálnou možnost, že můj zármutek teď byl mojí součástí a že už nikdy bez něj opravdu nebudu.

Chtěl jsem respektovat ostatní lidi v životě mé ženy, kteří ji také ztratili. Nechtěl jsem, aby si někdo myslel, že se moje rande negativně odráží na mé lásce k manželce, nebo že jsem „přes to“.

Ale nakonec rozhodnutí přišlo na mě. Ať už to ostatní uznali za vhodné, nebo ne, cítil jsem, že jsem připraven k dnešnímu dni.

Také jsem věřil, že za to vděčím svým potenciálním datům, abych byl k sobě co nejčestnější. Berou podněty z mých slov a činů, otevírají se mi a - pokud vše proběhne dobře - věří v budoucnost se mnou, která bude existovat, jen když budu opravdu připraven.

Proč se cítím provinile? Co s tím mohu dělat?

Téměř okamžitě jsem se cítil provinile.

Téměř 20 let jsem nechodil na jediné romantické rande s nikým jiným než s mojí ženou a teď jsem viděl někoho jiného. Chodil jsem na rande a bavil se a cítil jsem se v rozporu s myšlenkou, že bych si tyto nové zážitky měl užít, protože se zdály být zakoupeny na úkor Leslieho života.

Naplánoval jsem komplikovaná data na zábavná místa. Chodil jsem do nových restaurací, v noci jsem sledoval filmy venku v parku a účastnil se charitativních akcí.

Začal jsem přemýšlet, proč jsem s Leslie nikdy nedělal stejné věci. Litoval jsem, že jsem netlačil na takové druhy dnešních nocí. Příliš často jsem to nechal naplánovat na Leslie.

Bylo tak snadné se chytit myšlenky, že na rande noci vždy bude čas později.

Nikdy jsme neuvažovali o myšlence, že náš čas je omezený. Nikdy jsme si nedali záležet na tom, abychom našli hlídače, abychom si pro nás mohli udělat čas.

Vždy tu bylo zítra, nebo později, nebo až budou děti starší.

A pak už bylo pozdě. Později to bylo teď a já se jí v posledních měsících života stal spíše pečovatelem než manželem.

Okolnosti úpadku jejího zdraví nám nezanechaly čas ani schopnost namalovat město na červeno. Ale byli jsme manželé 15 let.

Uspokojili jsme se. Uspokojil jsem se.

To nemohu změnit. Jediné, co můžu udělat, je poznat, že se to stalo, a poučit se z toho.

Leslie po sobě zanechala lepšího muže, než kterého si vzala.

Změnila mě mnoha pozitivními způsoby a jsem za to vděčný. A jakýkoli pocit viny, že nejsem tím nejlepším manželem, jakým jsem pro ni mohl být, musí být zmírněn myšlenkou, že mě ještě nedokončila.

Vím, že cílem Leslieho života nebylo nechat mě lepšího muže. To byl jen vedlejší účinek její starostlivé a pečující povahy.

Čím déle chodím, tím méně se cítím provinile - zdá se to přirozenější.

Uznávám vinu. Souhlasím s tím, že jsem mohl udělat věci jinak, a aplikovat se do budoucnosti.

Vina nebyla, protože jsem nebyl připraven, bylo to proto, že jsem nechodil, ještě jsem se nezabýval tím, jak se ve mně bude cítit. Ať už jsem čekal 2 roky nebo 20, nakonec jsem se cítil provinile a musel jsem to zpracovat.

Fotografie a vzpomínky na displeji

Být připraveni k dnešnímu dni a být připraveni přinést si své datum zpět do svého domu jsou dvě velmi odlišné věci.

Zatímco jsem byl připraven vrátit se tam, můj dům zůstal svatyni Leslie. Každý pokoj je plný našich rodinných a svatebních fotografií.

Její noční stolek je stále plný fotografií a knih, dopisů, tašek na líčení a pohlednic, které zůstaly nerušeně tři roky.

Pocit viny ze schůzky není nic ve srovnání s pocitem viny, když se snažíte přijít na to, co dělat se svatební fotografií 20: 20 nad vaší postelí.

Stále nosím snubní prsten. Je to na mé pravé ruce, ale připadá mi to jako taková zrada úplně to sundat. Nemůžu se s tím úplně rozejít.

Nemohu tyto věci odhodit, a přesto některé z nich již neodpovídají vyprávění, že jsem otevřený dlouhodobému vztahu s někým, na kom mi záleží.

Mít děti zjednodušuje problém, jak s nimi zacházet. Leslie nikdy nepřestane být jejich matkou i přes její smrt. Ačkoli se svatební fotografie mohou ukládat, rodinné fotografie připomínají jejich matku a její lásku k nim a je třeba zůstat vzhůru.

Stejně jako se nevyhýbám rozhovoru s dětmi o jejich matce, ani se neomlouvám za diskusi o Leslie s daty (myslím, že ne na prvním rande, pamatujte). Byla a je důležitou součástí mého života a životů mých dětí.

Její paměť bude vždy s námi. Takže o tom mluvíme.

Přesto bych asi měl ten noční stolek vyčistit a zorganizovat jeden z těchto dnů.

Ne pohnu se dál, jen se pohnu vpřed

Je třeba myslet na další věci - další milníky, které je třeba řešit: Setkání s dětmi, setkání s rodiči, všechny tyto potenciálně úžasné děsivé okamžiky nových vztahů.

Ale začíná to pohybem vpřed. Je to opak zapomenutí na Leslie. Místo toho si ji aktivně pamatuje a rozhoduje o tom, jak nejlépe pokročit, a přitom stále respektovat tuto sdílenou minulost.

Tento restart mých „seznamovacích dnů“ přichází jednodušší s vědomím, že sama Leslie chtěla, abych někoho našel poté, co byla pryč, a řekla mi to před koncem. Ta slova mi tehdy přinesla bolest, místo pohodlí, které v nich teď nacházím.

Takže si dovolím těšit se z objevu skvělého nového člověka a snažit se, jak jen mohu, aby mi to nepokazilo lítost a minulé chyby, které nemohu ovládat.

A pokud bude po tom všem moje randění považováno za „nevhodné“, no, budu muset zdvořile nesouhlasit.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v nové normále, když se setkávají s neočekávanými, život měnícími a někdy tabuizovanými momenty smutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Jim Walter je autorem knihyJen blog Lil, kde zaznamenává svá dobrodružství jako jediný otec dvou dcer, z nichž jedna má autismus. Můžete ho sledovatCvrlikání.