Znamená prvních 7 let života opravdu všechno?

Obsah

• V prvních letech života mozek rychle rozvíjí svůj mapovací systém
• Styly příloh ovlivňují, jak člověk rozvíjí budoucí vztahy
• Ve věku 7 let dávají děti dohromady
• Je „dost dobrý“ dost dobrý?

Pokud jde o vývoj dítěte, říká se, že nejdůležitější mezníky v životě dítěte nastávají ve věku 7 let. Ve skutečnosti velký řecký filozof Aristoteles jednou řekl: „Dej mi dítě, dokud mu nebude 7 a já ukážu ty muž. “

Jako rodič může přijetí této teorie k srdci způsobit vlny úzkosti. Bylo skutečně určeno celkové kognitivní a psychologické zdraví mé dcery během prvních 2 555 dnů její existence?

Ale stejně jako styly rodičovství, i teorie vývoje dítěte se mohou stát zastaralými a vyvrácenými. Například pediatři věřili, že krmení kojenecké výživy je lepší než kojení. A nebylo to dávno, co si lékaři mysleli, že rodiče „zkazí“ jejich kojence tím, že je budou příliš držet. Dnes byly obě teorie zlevněny.

S ohledem na tato fakta si musíme klást otázku, jestli vůbec existují nedávno výzkum podporuje Aristotelovu hypotézu. Jinými slovy, existuje hrací kniha pro rodiče, která zajistí budoucí úspěch a štěstí našich dětí?

Stejně jako mnoho jiných aspektů rodičovství není odpověď černá ani bílá. Zatímco vytváření bezpečného prostředí pro naše děti je zásadní, nedokonalé podmínky, jako je časné trauma, nemoc nebo zranění, nemusí nutně určovat celkovou pohodu našeho dítěte. Prvních sedm let života tedy nemusí znamenat všechno, přinejmenším ne konečným způsobem - ale studie ukazují, že těchto sedm let má určitý význam pro rozvoj sociálních dovedností vašeho dítěte.

V prvních letech života mozek rychle rozvíjí svůj mapovací systém

Data z Harvardské univerzity ukazují, že mozek se během prvních let života rychle vyvíjí. Než dětem dosáhnou 3 let, vytvářejí již každou minutu 1 milion nervových spojení. Tyto odkazy se stávají mapovacím systémem mozku, který je tvořen kombinací přírody a výchovy, zejména interakcí „sloužit a vrátit“.

V prvním roce života dítěte jsou výkřiky běžnými signály péče o pečovatele. Zde se jedná o interakci s obsluhou a návratem, když pečovatel reaguje na pláč dítěte tím, že ho nakrmí, vymění plenku nebo ho houpá.

Jak se však z kojenců stávají batolata, interakce mezi obsluhou a návratem lze vyjádřit také hraním předstíraných her. Tyto interakce říkají dětem, že věnujete pozornost a zabýváte se tím, co se snaží říci. Může tvořit základ pro to, jak se dítě učí společenským normám, komunikačním dovednostem a vztahům.

Jako batole moje dcera milovala hraní hry, kde zhasla světla a řekla: „Jdi spát!“ Zavřu oči a přeletím na gauči, takže se zachichotá. Pak mi přikázala probudit se. Moje odpovědi se potvrdily a naše interakce tam a zpět se stala srdcem hry.

"Z neurovědy víme, že neurony, které společně střílejí, se spojují," říká Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeut specializující se na připoutání a trauma. "Neurální spojení jsou jako kořeny stromu, základ, ze kterého dochází k veškerému růstu," říká.

Díky tomu se zdá, že životní stresory - jako jsou finanční starosti, problémy ve vztazích a nemoci - budou mít vážný dopad na vývoj vašeho dítěte, zvláště pokud přerušují interakci mezi obsluhou a návratem. Přestože strach, že příliš rušný pracovní plán nebo rozptýlení chytrých telefonů může způsobit trvalé, negativní účinky, může vzbuzovat obavy, z nikoho nedělá špatného rodiče.

Chybějící příležitostná narážka na podání a vrácení nezastaví vývoj mozku našeho dítěte. Důvodem je to, že občasné „zmeškané“ okamžiky se nemusí vždy stát nefunkčními vzory. Ale pro rodiče, kteří mají nepřetržité životní stresory, je důležité během těchto raných let nezanedbávat vztahy s vašimi dětmi. Učební nástroje, jako je všímavost, mohou rodičům pomoci stát se „více přítomnými“ se svými dětmi.

Tím, že věnujeme pozornost současnému okamžiku a omezujeme každodenní rozptylování, bude naše pozornost snazší zaznamenávat žádosti našich dětí o spojení. Procvičování tohoto povědomí je důležitá dovednost: Interakce obsluhy a návratu mohou ovlivnit styl připoutání dítěte a ovlivnit, jak rozvíjejí budoucí vztahy.

Styly příloh ovlivňují, jak člověk rozvíjí budoucí vztahy

Styly připevnění jsou další zásadní součástí vývoje dítěte. Vycházejí z práce psychologky Mary Ainsworthové. V roce 1969 provedl Ainsworth výzkum známý jako „podivná situace“. Pozorovala, jak děti reagovaly, když jejich matka opustila pokoj, a také to, jak reagovaly, když se vrátila. Na základě svých pozorování dospěla k závěru, že děti mohou mít čtyři styly připevnění:

• zajistit
• úzkostně nejistá
• úzkostně vyhýbající se
• neuspořádaný

Ainsworth zjistil, že zabezpečené děti se cítí rozrušené, když jejich pečovatel odejde, ale po návratu se uklidnily. Na druhou stranu úzkostlivě nejisté děti se rozčílí, než pečovatel odejde, a lpí na tom, až se vrátí.

Děti, které se vyhýbají úzkosti, nejsou nepřítomností jejich pečovatele rozrušeny, ani nejsou potěšeny, když vstoupí do místnosti. Pak je tu neuspořádaná připoutanost. To platí pro děti, které jsou fyzicky a emocionálně zneužívány. Neuspořádané připoutání ztěžuje dětem pocit útěchy od pečovatelů - i když jim to neublíží.

„Pokud jsou rodiče„ dostatečně dobří “, aby se starali o své děti, ve 30 procentech času, dítě si vytvoří bezpečnou vazbu,“ říká Hendel. Dodává: „Připoutanost je odolnost vůči výzvám života.“ Ideálním stylem je bezpečné připevnění.

Bezpečně připojené děti se mohou cítit smutné, když jejich rodiče odejdou, ale dokážou zůstat utěšeni jinými pečovateli. Také jsou potěšeni, když se jejich rodiče vrátí, což ukazuje, že si uvědomují, že vztahy jsou důvěryhodné a spolehlivé. Jak rostou, bezpečně připoutané děti se při vedení spoléhají na vztahy s rodiči, učiteli a přáteli. Považují tyto interakce za „bezpečná“ místa, kde jsou uspokojeny jejich potřeby.

Styly připevnění se nastavují na začátku života a mohou ovlivnit spokojenost člověka se vztahem v dospělosti. Jako psycholog jsem viděl, jak může styl připoutání ovlivnit jejich důvěrné vztahy. Například dospělí, jejichž rodiče se starali o své bezpečnostní potřeby tím, že jim poskytovali jídlo a přístřeší, ale zanedbávali své emocionální potřeby, si s větší pravděpodobností vytvoří styl připoutání k úzkosti.

Tito dospělí se často obávají příliš úzkého kontaktu a mohou dokonce „odmítnout“ ostatní, aby se ochránili před bolestí. Dospělí úzkostně nejistí se mohou bát opuštění, takže jsou přecitlivělí na odmítnutí.

Ale mít konkrétní styl přílohy není konec příběhu. Léčil jsem mnoho lidí, kteří nebyli bezpečně připoutáni, ale vyvinuli zdravější relační vzorce tím, že jsem přišel na terapii.

Ve věku 7 let dávají děti dohromady

Zatímco prvních sedm let neurčuje štěstí dítěte na celý život, rychle rostoucí mozek spočívá v pevném základu toho, jak komunikují a komunikují se světem zpracováním toho, jak na ně lidé reagují.

V době, kdy se děti dostanou, začnou se oddělovat od primárních pečovatelů tím, že si vytvoří vlastní přátele. Také začínají toužit po vzájemném přijetí a jsou lépe připraveni mluvit o svých pocitech.

Když měla moje dcera 7 let, dokázala verbalizovat svou touhu najít dobrého přítele. Začala také dávat dohromady pojmy jako způsob, jak vyjádřit své pocity.

Například mě jednou nazvala „lámačem srdce“, protože jsem jí po škole odmítl dát bonbóny. Když jsem ji požádal, aby definovala „lámač srdce“, přesně odpověděla: „Je to někdo, kdo zraňuje tvé city, protože ti nedává to, co chceš.“

Sedmileté děti také mohou hlubší význam informací, které je obklopují. Mohou být schopni mluvit v metaforě, což odráží schopnost myslet v širším smyslu. Moje dcera se jednou nevinně zeptala: „Kdy přestane déšť tančit?“ V její mysli pohyb dešťových kapek připomínal taneční pohyby.

Je „dost dobrý“ dost dobrý?

Možná to nezní aspiračně, ale rodičovství „dost dobré“ - tj. Uspokojování fyzických a emocionálních potřeb našich dětí přípravou jídla, každou noc je zastrčujeme do postele, reagujeme na známky úzkosti a užíváme si chvíle rozkoše - může dětem pomoci rozvíjet zdravé neurální spojení.

A právě to pomáhá budovat bezpečný styl připoutání a pomáhá dětem plnit vývojové milníky krok za krokem. Na konci vstupu do „tweendomu“ zvládly sedmileté děti mnoho vývojových dětských úkolů a připravily půdu pro další fázi růstu.

Jaká matka, taková dcera; jako otec, jako syn - v mnoha ohledech tato stará slova znějí stejně pravdivě jako Aristoteles. Jako rodiče nemůžeme ovládat všechny aspekty blahobytu našeho dítěte. Co však můžeme udělat, je připravit je na úspěch tím, že s nimi budeme spolupracovat jako s důvěryhodným dospělým. Můžeme jim ukázat, jak zvládáme velké city, takže když zažijí své vlastní neúspěšné vztahy, rozvod nebo pracovní stres, mohou si vzpomenout, jak na to reagovala máma nebo táta, když byli mladí.