Moje tělo může zůstat tlusté, ale nezůstane klidné

Ne všechno, co tukové tělo dělá, je pro hubnutí.

Jak vidíme tvary světa, kým jsme se rozhodli být - {textend} a sdílení působivých zážitků může rámovat způsob, jakým se chováme k sobě navzájem, k lepšímu. To je silná perspektiva.

Když jsem začal plavat, byly mi 3 roky. Bylo mi 14, když jsem přestal.

Nepamatuji si poprvé, co jsem se dostal do bazénu, ale pamatuji si ten pocit, když jsem poprvé sklouzl pod hladinu, ruce prořezávaly vodu, silné a rovné nohy mě poháněly vpřed.

Cítil jsem se silný, silný, klidný a meditativní najednou. Měl jsem obavy z dosahu vzduchu a země - {textend}, že se ke mně pod vodou nedostali.

Jakmile jsem začal plavat, nemohl jsem přestat. Připojil jsem se k plaveckému týmu mládeže v mém sousedství a nakonec jsem se stal trenérem. Zaplaval jsem štafety na schůzkách a ukotvil tým silným motýlkem. Nikdy jsem se necítil silnější ani silnější, než když jsem plaval. Takže jsem plaval každou šanci, kterou jsem dostal.

Byl tu jen jeden problém. Byl jsem tlustý.

Nečelil jsem klasickému scénáři šikany, spolužáci skandovali jména zpěvů nebo otevřeně zesměšňovali mé tělo. U bazénu nikdo nekomentoval moji velikost.

Ale když jsem neprotínal ostrou, nehybnou vodu, byl jsem zmítán v moři dietních rozhovorů, fixací úbytku hmotnosti a vrstevníků, kteří najednou přemýšleli, jestli jsou příliš tlustí, aby si stáhli šaty nebo zda by jejich stehna vůbec zhubnout

Dokonce i plavky mi připomínaly, že moje tělo nebylo vidět.

Byla jsem dospívající dívka a diskuse o stravě byla všudypřítomná. Pokud neztratím dalších 5 liber, nikdy neopustím dům. Nikdy mě nepožádá o návrat domů - {textend} jsem příliš tlustý. Nemohu nosit ty plavky. Nikdo nechce vidět tato stehna.

Poslouchal jsem, když mluvili, můj obličej zrudl. Zdálo se, že každý našel své vlastní tělo neuvěřitelně tlusté. A byl jsem tlustší než všichni ostatní.

***

Postupem času, když jsem vstoupil na střední a střední školu, jsem si okamžitě uvědomil, že pohled na mé tělo je pro lidi kolem mě nepřijatelný - {textend}, zejména v plavkách. A pokud moje tělo nebylo vidět, nepochybně se s ním nemohlo pohnout.

Takže jsem přestal pravidelně plavat.

Ztráty jsem si nevšiml okamžitě. Moje svaly pomalu povolily a vyklouzly z jejich předchozí napnuté připravenosti. Můj klidový dech mělký a zrychlený. Předchozí pocit klidu byl nahrazen pravidelně závodícím srdcem a pomalým uškrcením neustálé úzkosti.

Dokonce i v dospělosti jsem strávil roky daleko od bazénů a pláží a pečlivě jsem zkoumal vodní útvary, než jsem jim svěřil své zkažené tělo. Jako by někdo někde mohl zaručit, že můj výlet bude bez posměchu nebo pohledů. Jako by nějaký tlustý anděl strážný předvídal mé zoufalství pro jistotu. Nebudou se smát, slibuji. Zoufale jsem toužil po bezpečí, které svět odmítl poskytnout.

Neochotně jsem si prohlédl jediné plavky v mé velikosti: matronové plavecké šaty a pytlovité „kraťasy“, vzory rozpuštěné v rozpacích, odsunuté do největších velikostí. Dokonce i plavky mi připomínaly, že moje tělo nebylo vidět.

Moje tělo zůstane tlusté, stejně jako to bylo, když jsem každý den plaval celé hodiny. Moje tělo zůstane tlusté, stejně jako vždy. Moje tělo zůstane tlusté, ale nezůstane v klidu.

Když jsem dělal odvážné pláže a bazény, setkal jsem se spolehlivě s otevřenými pohledy, někdy doprovázenými šepotem, chichotem nebo otevřeným ukazováním. Na rozdíl od mých spolužáků ze střední školy projevovali dospělí mnohem menší zdrženlivost. Jaký malý pocit bezpečí jsem nechal jejich shovívavým přímým pohledem.

Takže jsem úplně přestal plavat.

***

Před dvěma lety, po letech daleko od bazénů a pláží, debutoval fatkini.

Najednou maloobchodníci v nadměrných velikostech začali vyrábět módní plavky: bikiny a jednodílné plavky, plavecké sukně a vyrážky. Trh se rychle zaplavil v nových plavkách.

Instagram a Facebook byly plné obrázků jiných žen v mé velikosti, které měly na sobě racerbackové obleky a dva kusy, láskyplně nazývané „fatkinis“. Měli na sobě sakra cokoli, na co měli chuť.

Koupil jsem své první fatkini s obavou. Objednal jsem si jej online, tajně, protože jsem dobře věděl, že soudný šepot a otevřené pohledy mě budou následovat z bazénu do obchodního centra. Když dorazil můj oblek, čekal jsem několik dní, než jsem to vyzkoušel. Nakonec jsem si ho nasadil v noci sám ve svém domě, daleko od oken, jako by mě zvědavé oči mohly sledovat i na mé ospalé obytné ulici.

Jakmile jsem si ji nasadil, cítil jsem, jak se moje držení těla mění, kosti pevnější a svaly zesílené. Cítil jsem, jak se mi život vrací do žil a tepen, pamatuji si jeho účel.

Ten pocit byl náhlý a transcendentní. Najednou jsem nevysvětlitelně byl znovu silný.

Nikdy jsem nechtěl sundat plavky. Ležel jsem v posteli ve svých fatkinech. Uklidil jsem dům v mých fatkinech. Nikdy jsem se necítil tak silný. Nemohl jsem to sundat a nikdy jsem to nechtěl.

Letos v létě budu znovu plavat.

Nedlouho poté jsem začal znovu plavat. Plaval jsem na pracovní cestě a rozhodl jsem se pro pozdní týdenní plavání, kdy byl hotelový bazén pravděpodobně prázdný. Když jsem vyšel na beton, dýchalo se mi rychle a krátce, když jsem si uvědomil, že bazén je prázdný, zpomalil jen mírně.

Potápění do bazénu bylo jako potápění zpět do mé kůže. Cítil jsem, jak mi srdce pumpuje oceány krve a život pulzuje v každém centimetru mého těla. Plaval jsem kola a připomínal svému tělu rytmus otočných otoček, které tak dobře věděl.

Plaval jsem motýla, volný způsob a prsa. Chvíli jsem plaval kola a pak jsem jen plaval, nechal své tělo tlačit proti jemnému odporu vody. Nechal jsem své tělo, aby mi připomnělo radost z vlastního pohybu. Nechal jsem si vzpomenout na sílu těla, kterou jsem tak dlouho schovával.

***

Letos v létě budu znovu plavat. Znovu se emocionálně připravím na to, abych snížil reakce na tvar mé kůže. Procvičím si rychlé návraty, abych bránil své právo zůstat na místě, kde jsem se vždy cítil nejvíce doma.

Moje tělo zůstane tlusté, stejně jako tomu bylo, když jsem každý den plaval celé hodiny. Moje tělo zůstane tlusté, stejně jako vždy. Moje tělo zůstane tlusté, ale nezůstane v klidu.

Tvůj tlustý přítel píše anonymně o sociální realitě života jako velmi tlustý člověk. Její práce byla přeložena do 19 jazyků a pokryta po celém světě. V poslední době byl váš tlustý přítel přispěvatelem do společnosti Roxane Gay Neposlušná těla sestavení. Přečtěte si více o její práci Střední.