Fyzicky jsem připraven na poporodní sex. Mentálně? Ne tak moc

Obsah

• Strach z dalšího otěhotnění
• Přesouvání priorit
• Komunikace jako pár

Od strachu z opětovného otěhotnění až po pohodlí vašeho nového těla je poporodní sex víc než jen fyzický.

Ilustrace Brittany Anglie

Následující příspěvek pochází od spisovatele, který se rozhodl zůstat anonymní.

Dobře, chystám se tu opravdu zranit a připustit pro mě něco strašidelného a velmi trapného: před několika měsíci a měsíci jsem měla dítě a na jedné straně mohu počítat, kolikrát jsme byli s manželem intimní od té doby.

Vlastně víš co? Proč vůbec předstírat - udělat to polovina ruky.

Jo, to je pravda.

Obávám se, že se mnou něco není v pořádku, že něco není v pořádku s mým manželem, pokud se někdy vrátíme do „normálu“, nebo jestli bude naše manželství navždy odsouzeno k zániku.

Ale pak jsem se rozhodl přestat si dělat starosti, protože víš co? Mít dítě je dost těžké, aniž by ti, kteří právě porodili, cítili tlak na sex, než chtějí.

Pravdou je, že hodně mluvíme o tom, kdy se budete cítit fyzicky připraven obnovit sexuální aktivitu po porodu, ale emocionální faktory mají také mnoho společného s náladu.

Zde jsou některé ze skutečných emočních překážek, se kterými se jako nový rodič můžete setkat, takže pokud je zažijete, můžete vědět, že nejste sami.

Strach z dalšího otěhotnění

Pokud jste čerstvě po porodu, může to být pro vás velmi skutečný strach, zvláště pokud ani jeden z vás nepřijal trvalá opatření pro sterilizaci (a hej, i když ano - strach je platná emoce a všichni jsme slyšeli příběhy vasektomie těhotenství).

V našem případě bych řekl, že to byl jeden z největších faktorů, ne-li faktor číslo jedna, v našem nedostatku aktivity v ložnici. Jednoduše řečeno, měla jsem opravdu těžké těhotenství, porod a poporodní zkušenost a opravdu věřím, že moje tělo by znovu nezvládlo otěhotnění.

Diskutovali jsme o našich možnostech kontroly porodnosti, když jsem byla těhotná, se vzájemným rozhodnutím, že můj manžel udělá krok k tomu, aby se nechal ostříhat. Ale kvůli několika různým komplikujícím faktorům se to nestalo.

Z toho důvodu jsem se po pravdě bál sexu. Nejen, že moje touha po jakékoli sexuální aktivitě je právě teď velmi nízká, a to díky kojení a spánku a všem ostatním životním nárokům, ale sex se mi zdá být až příliš velkým rizikem, než abych mohl bez neomylného ujištění už neotěhotní.

Zatímco sex pro mého manžela může být jen zábavná doba, sex se pro mě teď cítí jako nebezpečný a riskantní obchod - a ne v dobrém slova smyslu.

Začal jsem přemýšlet o kompromisu těch pár minut (ehm) s tím, co by pro mě mohlo vést k 9 měsícům nepohodlí, hodin práce a měsícům zotavení, a to mi prostě začne připadat ... vůbec to nestojí za to.

Omlouvám se, ale pro mě právě teď je to pravda. Věci se necítí stejně, části těla jsou v různých polohách, některé části mohou prosakovat a jak se na zemi máte cítit sexy, pokud se neustále obáváte, že znovu projdete utrpením, které jste právě podstoupili?

Přesouvání priorit

Kromě strachu, který mi bránil v tom, že jsem chtěl znovu uvažovat o sexu, je skutečnost, že moje priority právě teď nezahrnují sex. Právě teď jsem tak hluboko v režimu přežití, že doslova musím čekat, až se můj manžel vrátí domů a zbaví mě dětských povinností, abych mohl dělat základní věci, jako je použití toalety nebo sprcha.

Naše dítě nikdy nespalo celou noc - vstává alespoň dvakrát nebo třikrát za noc na dobrý v noci - a protože mám vzdálenou práci z domova, pracuji na plný úvazek a zároveň se o něj starám na plný úvazek.

Na konci dne už chci jen spát každých pár vzácných okamžiků, které dokážu. Sex, opět pro mě, se necítí jako kompromis ztráty ztráty spánku.

Komunikace jako pár

Hodně se mluví o fyzické stránce poporodního sexu, ale to, jak váš sexuální život vypadá jako někdo, kdo právě porodil, je hluboce osobní a zahrnuje více než jen uzdravené tělo.

Mít dítě mění váš život a váš vztah tak drastickými způsoby, že může být obtížné prostě zkusit skočit zpět do toho, jak jste dělali věci, aniž byste zkoumali způsoby, jak se váš vztah změnil.

Zajímavá studie z roku 2018 porovnávala sexuální spokojenost mezi dvěma skupinami poporodní žen - jednou, která dostávala standardní péči po porodu, a druhou, která obdržela párové a skupinové poradenství.

Skupina, která obdržela poradenství ohledně intimity, komunikace, sexuálních reakcí žen a psychologických a sociálních problémů kolem poporodního sexu, měla po 8 týdnech mnohem vyšší sexuální uspokojení než kontrolní skupina.

Představte si to, že? Uznávajíc, že ​​poporodní sex může zahrnovat víc než jen to, že se člověk uzdraví tam dole a obnoví činnosti jako obvykle, skutečně pomohlo ženám mít lepší sexuální život? Kdo by byl thunk?

Smyslem toho všeho, moji milí rodiče, je nejen ujistit vás, že se vám v oddělení ložnic s největší pravděpodobností daří mnohem lépe než já, ale připomenout nám všem, že pokud jde o podporu a vzdělávání lidí o tom, jak k navigaci v životě po narození dítěte nás ještě čeká spousta práce.

Takže pokud právě teď bojujete se svým sexuálním životem, nezapomeňte na to. Prostě neexistuje „správný“ nebo „nesprávný“ způsob, jak přistupovat k sexu v poporodní fázi, a každý pár bude jiný.

Místo toho si udělejte čas na uznání skutečných fyzických a emocionálních faktorů, které by mohly hrát, komunikujte jako pár a nebojte se také vyhledat odbornou pomoc. (Podívejte se na příručku Healthline k cenově dostupné terapii.)

Své vaše sexuální život a vaše poporodní zkušenost, takže jen vy můžete vědět, co je pro vás a vašeho partnera nejlepší. Nejdůležitější je zajistit, abyste se cítili pohodlně, a sex pro vás bude i nadále pozitivní zkušeností, když se budete cítit připraveni - ne něco, z čeho se cítíte provinile nebo hanebně.