Co se stalo, když jsem se poprvé po 3 letech vážil

Obsah

• Pravda vás osvobodí.
• Vědění je moc.
• A stupnice ano méně Napájení.
• Recenze pro

Můj strach z rozsahu je tak hluboký, že mě poslal na terapii. Myšlenka vidět číslo-to je číslo, způsob vyšší než to, co je považováno za "v pořádku" mým lékařem nebo jakýmkoli článkem o "zjištění své zdravé hmotnosti" - potřebuji Xanax (nebo tři). Vždycky mě napadlo, jestli jsem jen tak málo překalibroval svoji váhu, což vyvolávalo falešný dojem, že jsem řekl, o 20 liber lehčí, jestli to bude stačit. Zeptal jsem se své terapeutky na tuto taktiku a ona mi to položila na linku: Nemám strach z měřítka-jen hluboce odmítám. Popírání toho, že moje váha byla na stabilním vzestupu od doby, kdy se mi narodila dcera jen něco málo přes dva roky. Popírání, že musím převzít zodpovědnost za kalorie navíc, které konzumuji, když se vyrovnávám se stresovým jídlem.

Chvíli jsem o tom přemýšlel. Měsíce, abych byl upřímný. A pak jsme byli s manželem pozváni na týdenní plavbu. Nebyli jsme od naší dcery pryč déle než tři noci od jejího narození a zoufale jsme potřebovali čas o samotě, abychom se znovu spojili a odpočinuli si. Naštěstí moji rodiče ani neváhali souhlasit, že ji budou týden sledovat. A neváhali jsme o cestě začít mluvit jako o druhých líbánkách.

Když jsem ale otevřel svůj šatník, abych si prohlédl možnosti oblečení na dovolenou, líbánky už skončily (a další měsíc jsme se ani nechystali vyplout). Údržba šatníku s tílky, šortkami, plavkami a sarafany na celý týden se cítila více stresující než porodit, stěhovat se a hledat novou práci dohromady. Potřeboval jsem se cítit dobře a nepředpokládat, že všichni na lodi budou soudit moje tělo. Věděl jsem, že bych to nemohl udělat bez stupnice, která by mě vedla týdny před cestou.

Šel jsem tedy do obchodu a koupil si váhu. Poslední, který jsem měl, se před lety rozbil a nikdy jsem se neobtěžoval ho vyměnit. Vytáhl jsem váhu z krabice a položil ji vedle mé strany postele, kde několik dní seděla. Musel jsem si na jeho přítomnost zvyknout. Když jsem věděl, že to tam je, čekalo na mě, donutilo mě to zastavit se a zeptat se, co vlastně chci, pokaždé, když jsem otevřel lednici-jídlo nebo pohodlí? Po třídenní odmlce jsem šlápl na váhu. Trhl jsem sebou, jako by měl vybuchnout, a pevně jsem zavřel oči. Nyní, abych se připravil na tuto parodie, jsem si dal řadu čísel. Nejvyšší byl mírně směšný (hovoříme o scénáři, ve kterém bych musel být zvednut vysokozdvižným vozíkem z postele), ale pomohlo to, protože to, co jsem pak viděl, nevypadalo tak špatně. Ano, bylo to mnohem vyšší, než kde jsem chtěl být, ale teď jsem mohl odzbrojit jeho sílu. Tady je proč a co jsem se naučil.

Pravda vás osvobodí.

Můj jídelníček se mění den ode dne. Některé dny jím super čisté (nebo si to alespoň myslím) a omezuji příjem sacharidů a zpracovaných potravin: vejce k snídani, salát s kuřecím masem k obědu a protein/vegetariánská kombinace k večeři. Jindy nevěnuji pozornost kaloriím ani přísadám a jím jen to, po čem toužím-což je obvykle pizza a kuřecí nugety, které jsem zachránil, než je moje dcera hodila na podlahu. Některé dny mi džíny sedí skvěle a jindy jsou tak těsné, že nemůžu dýchat. Někdy dokonce hodím rychlé kardio sesh, abych zvrátil „špatné“ dny. Jde o to, že jsem neměl skutečný pocit, co funguje a co mě vykolejuje, protože jsem nesledoval svůj pokrok. Ano, upnuté džíny jsou skvělou známkou toho, že možná je čas ubrat na odpoledním moka latté – ale měřítko mi pomůže mnohem dříve. Několik dní na náhorní plošině následované nárůstem kil znamená, že musím přejít na ledový čaj, než se latte objeví na mé střední části. Začal jsem uvažovat o rozsahu jako o brutálně upřímném příteli, který dává tu tvrdou lásku, kterou nechci slyšet-ale vím, že ji potřebuji. Když teď ztratím libru, mám pocit, že na mě váha mrká, jako by říkala: „Dostal jsem tě, děvče.“

Vědění je moc.

Říká se, že nevědomost je blaženost-ale mít přístup ke své váze, kdykoli chci, se stalo nečekanou tajnou zbraní. Jsem královnou hry na obviňování – moje váha stoupla, protože práce je šílená, protože jsem se bála, že se doma něco děje, protože jsem byla nemocná. Vzorec je vinit svou váhu za cokoliv kromě toho, co jsem snědl. A protože jsem se nedostal na stupnici, tyto výmluvy se proměnily ve skutečnost (v mé mysli), protože jsem nepodnikal žádné kroky, abych uvedl fakta na pravou míru. Teď, když se alespoň jednou týdně dostávám na váhu, najednou výmluvy přestaly. Mám takové znalosti-jako bych šel o půl kila, protože jsem si vybral místo salátu pizzu. Šel jsem dolů o kilo kvůli tréninku, kterému jsem se zavázal, a vyváženým jídlům, které jsem dělal. Když šlápnete na váhu, omluvíte výmluvy dříve, než vůbec převezmou kontrolu.

A stupnice ano méně Napájení.

Tak moc jsem se bál, že mi váha úplně vykolejí náladu pokaždé, když se mi číslo nelíbí. Ale ukazuje se, že vyhýbat se tomu celou dobu to prostě dalo více Napájení. Nyní, když jsem čelil svému strachu, jsem vlastně posedlý svou váhou o něco méně a nenechám se měřítkem definovat. Zrovna tento týden jsem šlápl na váhu a byla o pár kil vyšší, než bych chtěl. Ale za posledních 18 dní jsem cvičil 18 a vejdu se do svých "užších" džín, protože se zpevňuji. Navíc se mi podařilo uvařit večeři pět z posledních sedmi nocí, a to při práci, která vypadala jako 24hodinové dny, a při péči o moji velmi aktivní a zvědavou 2letou dceru. Fuj. Mohu odložit to, co jsem viděl na váze, a zároveň se soustředit na svůj život a oslavovat jej. Dokážu přestat být posedlý tím, jaké číslo jsem přát si Viděl jsem, protože tady je krása měřítka: Není to jednorázová věc. Tento týden se můžu vyzvat, abych snědl o jedno jídlo méně nebo si vypil jednu sklenku vína, a pak se budu těšit na to, co řekne měřítko, až na něj příště šlápnu. Posun v myšlení – že mám moc nad měřítkem a ne naopak – byl neuvěřitelně osvobozující.

A pokud mi dovolíte být na chvíli trochu ješitný, také jsem se naučil, že číslo na váze nemá nic společného s tím, jak se cítím na svém vzhledu. Kdykoli si vyfouknu vlasy nebo rozžhavím horké nové boty-připadám si jako Kate, která šílí Uptona, a žádné číslo mi to nemůže vzít. I když mi váha může pomoci přimět mě k odpovědnosti za své návyky, nemůže mi diktovat, jestli se cítím šťastná, v bezpečí, sebevědomá a hlavně krásná.

Recenze pro