"Co děláš?" Je obyčejný ledoborec. Zde je důvod, proč bychom se měli přestat ptát

Obsah

• Jsem zdravotně postižený 5 let. V roce 2014 mě v týmu nedělních rekreačních lig zasáhl můj zadní spoluhráč fotbalový míč.
• Na začátku mé chronické bolesti mě nikdy nenapadlo, že by byl problém na tuto otázku čestně odpovědět.
• Nikdy jsem nelhal přímo, ale postupem času jsem začal své odpovědi zdobit optimističtěji a doufat v příjemnější výsledky.
• Nebyli to jen cizinci, kdo to udělal, ačkoli to byli nejčastější pachatelé. Přátelé a rodina by mě také pepřili podobnými otázkami.
• Čím déle jsem byl zdravotně postižený, uvědomil jsem si, že i „dobře míněné“ odpovědi mohou být projekcí nepohodlí někoho s mou realitou jako zdravotně postižené osoby.
• Jsem ve věku, kdy si moji přátelé začínají budovat kariéru, zatímco mám pocit, že jsem v alternativním vesmíru nebo na jiné časové ose, jako bych narazil na masivní pauzu.
• Irónie je, jako „neproduktivní“, jakou jsem byl, za posledních 5 let jsem vykonal tolik osobní práce, že jsem nekonečně dychtivější než jakákoli jiná profesionální ocenění.
• Když mi bylo všechno vzato pryč, díky čemuž jsem se cítil hodný, uvědomil jsem si, že už nemohu záviset na externí validaci, abych se cítil „dost dobrý“. “
• Být schopen vyrůstat na osobu, kterou jsem dnes - kdo ví, co chce ze života a nebojí se ukázat jako sama sebe - je největším úspěchem, kterého jsem dosáhl.
• Když první otázkou, kterou se ptáme lidí, je „Co děláš?“, Máme na mysli, ať už máme na mysli či ne, že to, co děláme pro výplatu, je jediná věc, kterou stojí za zvážení.
• Stále se bojím, abych se cítil dobře, když se mě lidé zeptají, co dělám pro život, nebo pokud pracuji znovu, a nemám uspokojivou odpověď, abych jim dal.

"Takže, co děláš?"

Moje tělo se napjalo. Před několika měsíci jsem byl na narozeninové oslavě přítele a věděl jsem, že tato otázka přichází. Vždy přichází rychle, ne-li nakonec, když jsem na večírku.

Je to otázka malých hovorů, kterou lidé zaměstnávají, když někoho tak dobře neznají - ostrý odraz naší kapitalistické kultury, upevnění sociálního postavení a posedlost produktivitou.

Je to otázka, na kterou bych dvakrát nepřemýšlel, než jsem se stal zdravotně postiženým - nevědomost, která byla funkcí mé bílé, vyšší střední třídy a dříve zneužívaného privilegia - ale teď je něco, čeho se bojím pokaždé, když se mě někdo zeptá.

To, co kdysi bylo jednoduchou jedinou větou, se nyní stalo zdrojem úzkosti, nejistoty a stresu, kdykoli to někdo předloží.

Jsem zdravotně postižený 5 let. V roce 2014 mě v týmu nedělních rekreačních lig zasáhl můj zadní spoluhráč fotbalový míč.

To, co jsem si myslel, že by bylo několik týdnů zotavení, se proměnilo v něco, co přesahovalo můj nej katastrofálnější scénář nejhoršího případu.

Trvalo mi téměř rok a půl, než se zmírnily příznaky mého post-otřesového syndromu (PCS) - prvních 6 měsíců, kdy jsem sotva mohl číst nebo sledovat televizi, a musel jsem přísně omezit čas venku.

Uprostřed mého zranění mozku jsem vyvinul chronickou bolest krku a ramene.

V loňském roce mi byla diagnostikována hyperakusis, lékařský termín pro chronickou citlivost na zvuk. Hluky mi připadají hlasitější a okolní hluk může v uchu vyvolat bolestivé uši a pálivé pocity, které se mohou vzplanout po celé hodiny, dny nebo dokonce týdny, pokud si nedovolím zůstat v mezích.

Procházení těchto typů chronické bolesti znamená, že je obtížné, fyzicky i logisticky, najít práci, která funguje v rámci mých omezení. Ve skutečnosti jsem si až do tohoto minulého roku ani nemyslel, že budu schopen znovu pracovat v jakékoli funkci.

Během několika posledních měsíců jsem začal vážněji hledat práci. Stejně jako moje motivace získat práci pochází z touhy být schopen se finančně podporovat, lhal bych, kdybych řekl, že to také není přimět lidi, aby přestali jednat trapně kolem mě, když se mě ptají, co dělám a já účinně říkám „nic“.

Na začátku mé chronické bolesti mě nikdy nenapadlo, že by byl problém na tuto otázku čestně odpovědět.

Když se mě lidé zeptali, co dělám pro život, jednoduše bych odpověděl, že jsem se zabýval některými zdravotními problémy a nemohl jsem v tuto chvíli pracovat. Pro mě to byla jen skutečnost života, objektivní pravda o mé situaci.

Ale každý člověk - a myslím doslova každá osoba - kdo by se mě na tuto otázku zeptal, okamžitě by mi bylo nepříjemné, když jsem odpověděl.

Viděl jsem nervózní blikání v jejich očích, sebemenší posun v jejich hmotnosti, příslovečné „omlouvám se, že slyším“ kolenní škubnutí bez jakéhokoli následného sledování, změna energie, která signalizovala, že z této konverzace chtěli tak rychle, jak to bylo možné, protože si uvědomili, že neúmyslně vstoupili do emočního rychlého písku.

Vím, že někteří lidé prostě nevěděli, jak odpovědět na odpověď, kterou neočekávali, že by ji slyšeli, a měli strach, že řeknou „špatnou“ věc, ale kvůli jejich nepříjemným odpovědím jsem se styděl za to, že jsem ve svém životě jednoduše upřímný.

Cítil jsem se izolovaný od ostatních mých vrstevníků, kteří se zdáli být výchozí odpovědí, které byly jednoduché a chutné. Dělo mi to strach jít na večírky, protože jsem věděl, že okamžik, kdy se zeptají, co jsem udělal, nakonec přijde a jejich reakce mě pošlou do hanebné spirály.

Nikdy jsem nelhal přímo, ale postupem času jsem začal své odpovědi zdobit optimističtěji a doufat v příjemnější výsledky.

Řekl bych lidem: „V posledních několika letech se zabývám některými zdravotními problémy, ale teď jsem na mnohem lepším místě“ - i když jsem si nebyl jistý, zda jsem vlastně na lepším místě, nebo dokonce je-li být na „lepším místě“, je obtížné kvantifikovat s mnoha typy chronické bolesti.

Nebo: „Zabývám se některými zdravotními problémy, ale začínám hledat zaměstnání“ - i když „hledání zaměstnání“ znamenalo příležitostné prohlížení online pracovních míst a rychlé frustrování a vzdání se, protože nic nebylo slučitelné s mým fyzickým omezení.

Přesto i přes tyto slunné kvalifikace zůstaly reakce lidí stejné. Nezáleželo na tom, kolik pozitivního točení jsem přidal, protože moje situace padla mimo obecný scénář, kde byl mladý člověk předpokládal být v životě a byl také příliš reálný na obvyklý povrchní rozhovor.

Kontrast mezi jejich zdánlivě lehkou otázkou a mou nekonvenční, těžkou realitou bylo příliš mnoho na to, aby je vzali. Já bylo příliš na to, aby je vzali.

Nebyli to jen cizinci, kdo to udělal, ačkoli to byli nejčastější pachatelé. Přátelé a rodina by mě také pepřili podobnými otázkami.

Rozdíl spočíval v tom, že se již zabývali mými zdravotními problémy. Když jsem se předváděl na různých společenských shromážděních, milovaní by mě dohonili tím, že se někdy zeptám, jestli znovu pracuji.

Věděl jsem, že jejich otázky ohledně mého zaměstnání pocházejí z dobrého místa. Chtěli vědět, jak to dělám, a zeptáním se na můj pracovní status se snažili prokázat, že se o mé zotavení starali.

I když se mi na tyto otázky tolik neobtěžovalo, protože se mě na tyto otázky ptali, protože tu byla známost a kontext, občas by odpověděli způsobem, který by se dostal pod mou kůži.

Zatímco cizinci by skutečně ztichli, když jsem jim řekl, že nepracuji, přátelé a rodina by odpověděli: „No, přinejmenším máte svou fotografii - vyfotíte takové skvělé fotografie!“ nebo „Přemýšleli jste o práci jako fotograf?“

Když viděli, jak se milované osoby sáhnou po nejbližší věci, kterou pro mě mohou označit za „produktivní“ - ať už jako koníček nebo potenciální kariéra, cítily se neuvěřitelně zneplatňující, bez ohledu na to, jak dobré místo pochází.

Vím, že se snažili být nápomocní a povzbuzující, ale okamžité uchopení mého oblíbeného koníčka nebo navrhování, jak bych mohl zpeněžit svůj oblíbený koníček, mi nepomohlo - jen to prohloubilo moji studu o tom, že jsem zdravotně postižený a nezaměstnaný.

Čím déle jsem byl zdravotně postižený, uvědomil jsem si, že i „dobře míněné“ odpovědi mohou být projekcí nepohodlí někoho s mou realitou jako zdravotně postižené osoby.

Proto kdykoli uslyším někoho blízkého vyvolat fotografii poté, co jim řeknu, že stále nepracuji, cítím se, jako by mě nemohli přijmout jen za to, kým jsem, nebo prostě nedokážou udržet prostor pro moji současnou situaci. .

Je těžké se necítit jako selhání, když moje neschopnost pracovat kvůli postižení způsobuje, že lidé jsou nepohodlní, i když to nepohodlí pochází z místa lásky a touhy vidět mě, jak se zlepšuje.

Jsem ve věku, kdy si moji přátelé začínají budovat kariéru, zatímco mám pocit, že jsem v alternativním vesmíru nebo na jiné časové ose, jako bych narazil na masivní pauzu.

A se vším, co je v klidu, zazněl po celý den nízký bzučivý zvuk, který mi řekl, že jsem líný a bezcenný.

Ve 31 letech se cítím stydět za to, že nefungoval. Cítím se studu, že finančně zatěžuji své rodiče. Cítím se ostuda za to, že jsem se nedokázala podporovat; pro ostré nosedive můj bankovní účet vzal od mých chronických zdravotních problémů.

Je mi hanba, že se možná jen nesnažím dostatečně tvrdě vyléčit, nebo že se netlačím natolik, abych se vrátil do práce. Je mi ostuda, že moje tělo nemůže udržet krok ve společnosti, kde se zdá, že každý popis práce obsahuje frázi „rychle se rozvíjející“.

Je mi hanba, že nemám co říct, když se mě lidé ptají, na co „jsem byl“, další zdánlivě neškodná otázka zakořeněná v produktivitě, které se bojím, že se mě na něco zeptám. (Raději bych se zeptal jak Dělám, což je otevřenější a zaměřuje se na pocity, než co Dělal jsem to, což je užší rozsah a zaměřuje se na aktivitu.)

Když je vaše tělo nepředvídatelné a vaše základní zdraví je nejisté, váš život se často cítí jako jeden monotónní cyklus odpočinku a jmenování lékařem, zatímco všichni ostatní kolem vás stále zažívají nové věci - nové cesty, nové pracovní tituly, nové milníky vztahů.

Jejich životy jsou v pohybu, zatímco moje se často cítí uvíznuta ve stejném zařízení.

Irónie je, jako „neproduktivní“, jakou jsem byl, za posledních 5 let jsem vykonal tolik osobní práce, že jsem nekonečně dychtivější než jakákoli jiná profesionální ocenění.

Když jsem bojoval s PCS, neměl jsem jinou možnost, než být sám se svými vlastními myšlenkami, protože většinu času trávím odpočinkem v matně osvětlené místnosti.

Přinutilo mě to čelit věcem, o kterých jsem věděl, že musím pracovat - věci, které jsem předtím tlačil na zadní hořák, protože mi to dovolil můj rušný životní styl, a protože to bylo prostě příliš děsivé a bolestivé na to, abych se mohl postavit.

Před svými zdravotními problémy jsem hodně bojoval se svou sexuální orientací a byl jsem uvězněn ve spirále znecitlivění, odmítnutí a nenávisti. Monotónnost, kterou na mě vyvolala chronická bolest, mě přiměla uvědomit si, že kdybych se nenaučil milovat a přijímat sebe sama, moje myšlenky by ze mě mohly získat to nejlepší a nemusím přežít, abych viděl své potenciální uzdravení.

Kvůli své chronické bolesti jsem se vrátil k terapii, začal čelit svým obavám z mé sexuální hlavy a postupně jsem se začal učit přijímat sebe.

Když mi bylo všechno vzato pryč, díky čemuž jsem se cítil hodný, uvědomil jsem si, že už nemohu záviset na externí validaci, abych se cítil „dost dobrý“. “

Naučil jsem se vidět svou vlastní hodnotu. Ještě důležitější je, že jsem si uvědomil, že jsem se spoléhal na svou práci, atletiku a kognitivní schopnosti - mimo jiné - právě proto, že jsem nebyl v míru s kým jsem uvnitř.

Naučil jsem se, jak se budovat od základů. Dozvěděl jsem se, co to znamená milovat sebe prostě pro to, kým jsem. Dozvěděl jsem se, že moje hodnota byla nalezena ve vztazích, které jsem si vybudoval, se mnou i ostatními.

Moje hodnost nezávisí na tom, jakou práci mám. Je založeno na tom, kdo jsem jako člověk. Jsem hoden prostě proto, že jsem já.

Můj vlastní růst mi připomíná koncept, o kterém jsem se poprvé dozvěděl od herní návrhářky a autorky Jane McGonigal, která přednesla TED o svých vlastních bojích a zotavení z PCS ao tom, co to znamená budovat odolnost.

V přednášce pojednává o konceptu, který vědci nazývají „posttraumatický růst“, v němž se objevují lidé, kteří prošli těžkými dobami a vyrostli ze zkušeností, s následujícími vlastnostmi: „Moje priority se změnily - nebojím se dělat, co mě dělá šťastným; Cítím se blíž svým přátelům a rodině; Lépe rozumím. Vím, kdo jsem teď; Ve svém životě mám nový smysl a smysl; Dokážu se lépe soustředit na své cíle a sny. “

Tyto vlastnosti, zdůrazňuje, „jsou v podstatě přímým opakem pěti největších lítostí umírání,“ a jsou to vlastnosti, které jsem ve mně viděl rozkvétat z vlastních bojů s chronickou bolestí.

Být schopen vyrůstat na osobu, kterou jsem dnes - kdo ví, co chce ze života a nebojí se ukázat jako sama sebe - je největším úspěchem, kterého jsem dosáhl.

Přes stres, strach, nejistotu a zármutek, který přichází s mou chronickou bolestí, jsem nyní šťastnější. Líbí se mi lépe. Mám hlubší spojení s ostatními.

Mám jasno v tom, co je v mém životě skutečně důležité a v jakém typu života chci vést. Jsem laskavější, trpělivější a více empatický. Už nepovažuji drobnosti v životě za samozřejmost. Vychutnávám si malé radosti - jako opravdu chutný košíček, hluboký břišní smích s přítelem nebo krásný letní západ slunce - jako jsou dárky.

Jsem neuvěřitelně hrdá na osobu, se kterou jsem se stal, i když na večírcích mám zdánlivě „nic“, abych jí ukázal. Nesnáším, že tyto drobné interakce mě ještě jednou vteřinu pochybují o tom, že mi není nic mimořádného.

V knize Jenny Odellové „Jak na nic“, diskutuje o příběhu čínského filozofa Zhuang Zhoua, který si všimne, který je často překládán jako „Nepoužitelný strom“.

Příběh se týká stromu, který prochází truhlář, „prohlásil ho za„ bezcenný strom “, který se stal jen starým, protože jeho pokroucené větve by nebyly dobré na dřevo.“

Odell dodává, že „brzy poté se strom zdá ve snu [tesaři],“ zpochybňuje tesařovy představy o užitečnosti. Odell také poznamenává, že „více verzí [příběhu] zmiňuje, že pokroucený dub byl tak velký a široký, že by měl zastínit„ několik tisíc volů “nebo dokonce„ tisíce koní “.“

Strom, který je považován za zbytečný, protože neposkytuje dřevo, je ve skutečnosti užitečný i jinými způsoby mimo úzký rámec tesaře. Později v knize Odell říká: „Naše samotná myšlenka produktivity je založena na myšlence vyrábět něco nového, zatímco my nemáme tendenci vnímat údržbu a péči jako produktivní stejným způsobem.“

Odell nabízí Zhou příběh a její vlastní postřehy, které nám pomohou znovu prozkoumat, co považujeme za užitečné, hodné nebo produktivní v naší společnosti; pokud něco, Odell tvrdí, že bychom měli trávit více času tím, co je klasifikováno jako „nic“.

Když první otázkou, kterou se ptáme lidí, je „Co děláš?“, Máme na mysli, ať už máme na mysli či ne, že to, co děláme pro výplatu, je jediná věc, kterou stojí za zvážení.

Moje odpověď se stává „nic“, protože v kapitalistickém systému nedělám žádnou práci. Osobní práce, kterou jsem provedl na sobě, léčebná práce, kterou dělám pro své tělo, pečovatelská práce, kterou dělám pro ostatní - práce, na kterou jsem nejvíc hrdý -, jsou účinně bezcenné a nesmyslné.

Dělám to mnohem víc, než to, co dominantní kultura uznává za užitečnou činnost, a už mě unavuje pocit, že nemám na tom nic důležitého, ať už k rozhovorům nebo společnosti.

Už se lidí neptám, co dělají, ledaže by to bylo něco, co už dobrovolně prozradili. Teď vím, jak škodlivé může být tato otázka, a nechci riskovat neúmyslně, že by se někdo z nějakého důvodu cítil jako malý.

Kromě toho existují další věci, které bych o lidech raději věděl, jako to, co je inspiruje, jaké boje se jim potýkají, co jim dává radost, co se v životě naučili. Tyto věci jsou pro mě mnohem přitažlivější než jakékoli povolání, které by někdo mohl mít.

To neznamená, že na pracovních pozicích lidí nezáleží, ani že zajímavé věci nemohou z těchto rozhovorů vycházet. Už to není na vrcholu mého seznamu věcí, které chci hned o někom vědět, a je otázkou, na kterou se teď ptám mnohem opatrněji.

Stále se bojím, abych se cítil dobře, když se mě lidé zeptají, co dělám pro život, nebo pokud pracuji znovu, a nemám uspokojivou odpověď, abych jim dal.

Ale každý den pracuji stále více na internalizaci toho, že moje hodnota je neodmyslitelná a je víc než moje příspěvky do kapitálu, a snažím se co nejvíce umět zakotvit v této pravdě, kdykoli se do ní začnou vlézt pochybnosti.

Jsem hoden, protože se objevuji každý den, navzdory bolesti, která mě následuje. Jsem hoden kvůli odolnosti, kterou jsem si postavil ze svých vysilujících zdravotních problémů. Jsem hoden, protože jsem lepší člověk, než jaký jsem byl před svým zdravotním bojem.

Jsem hoden, protože buduji svůj vlastní skript pro to, co mě činí cenným jako člověk, mimo cokoli, co může mít moje profesní budoucnost.

Jsem hoden prostě proto, že už jsem dost, a snažím se připomenout, že je to všechno, co jsem kdy potřeboval.

Jennifer Lerner je 31letá absolventka a spisovatelka UC Berkeley, která ráda píše o genderu, sexualitě a postižení. Mezi její další zájmy patří fotografie, pečení a procházky v přírodě. Můžete ji sledovat na Twitteru @ JenniferLerner1 a na Instagramu @jennlerner.