Návrat k sebelásce a sexu po potratu

Obsah

• Potýkat se s odporem a vinou
• Když se to přenese do vztahů
• Obnovení sebelásky a láskyplného vztahu
• Brát to jeden den v čase
• Recenze pro

Amy-Jo, 30, si nevšimla, že jí praskla voda – byla teprve v 17. týdnu těhotenství. O týden později porodila syna Chandlera, který nepřežil.

"Bylo to moje první těhotenství, takže jsem nevěděla, [že mi praskla voda]," říká Tvar.

Bylo to technicky označeno jako potrat ve druhém trimestru, ačkoli Amy-Jo říká, že toto označení neoceňuje. „Já narozený on, "vysvětluje. Ten traumatický předčasný porod a následná ztráta jejího prvního dítěte změnily způsob, jakým se cítila o svém těle a o své vlastní hodnotě, vysvětluje. (Související: Zde je přesně to, co se stalo, když jsem měl A Potrat)

„Druhý, kdy byl z mého těla, moje tělo se vyprázdnilo, a tím jsem vypustila vzduch,“ říká Amy-Jo, která žije v Niceville na Floridě. „Otočil jsem se dovnitř, ale ne zdravě, chráním se. Nadával jsem si. Jak jsem to mohl vědět? Jak to moje tělo nepoznalo a chránilo ho? Stále musím [myšlenku] vytlačit ze svého hlavu, že ho moje tělo zabilo."

Potýkat se s odporem a vinou

Amy-Jo není zdaleka sama; Wellness influenceři, sportovci a celebrity jako Beyoncé a Whitney Port se také veřejně podělili o své těžké zkušenosti s potraty a pomohli tak zdůraznit, jak často k nim dochází.

Ve skutečnosti odhadem 10-20 procent potvrzených těhotenství končí potratem, z nichž většina se vyskytuje v prvním trimestru, podle Mayo Clinic. Společná ztráta těhotenství však tuto zkušenost nijak neusnadňuje. Studie ukázaly, že ženy mohou zažít významné depresivní epizody šest měsíců po potratu a že 1 z 10 žen, které zažily ztrátu těhotenství, splní kritéria pro velkou depresi. Hlášených 74 procent poskytovatelů zdravotní péče si myslí, že „rutinní psychologická podpora by měla být poskytována po potratu“, ale pouze 11 procent se domnívá, že je péče poskytována adekvátně nebo vůbec.

A i když se každý vypořádá s potratem jinak, mnoho lidí uvádí, že ke svému tělu cítí hlubokou zášť. To je částečně způsobeno zákeřným pocitem sebeobviňování, které mnoho žen cítí po potratu. Když kultura zaplavuje ženy (dokonce i ve velmi mladém věku) zprávou, že jejich těla jsou „vyrobena“ k tomu, aby měla děti, něco tak běžného, ​​jako je ztráta těhotenství, se může cítit jako fyzická zrada – osobní chyba, která může vést k sebenenávisti. a internalizované zahanbování těla.

Megan (34) z Charlotte v Severní Karolíně říká, že její první myšlenky po potratu v prvním trimestru byly, že jí „selhalo“ její tělo. Říká, že přemítala o otázkách jako: "Proč mi to nevyšlo" a "co je se mnou špatně, že jsem nemohla nést toto těhotenství?" vysvětluje. „Mám pocit, že tyto pocity stále mám, zvláště proto, že mi tolik lidí řeklo:„ Ach, po ztrátě jsi plodnější “nebo„ Další těhotenství jsem měla pět týdnů po ztrátě. “ Takže když měsíce přicházely a odcházely [a já jsem stále nemohla otěhotnět], cítila jsem se zklamaná a znovu zrazená."

Když se to přenese do vztahů

Nelibost, kterou mohou ženy po potratu cítit ke svému tělu, může vážně a negativně ovlivnit jejich sebevědomí, pocit sebe sama a schopnost cítit se s partnerem pohodlně a intimně. Když žena, která utrpěla potrat, ustoupí do sebe, může to negativně ovlivnit jejich vztah a schopnost být vůči svým partnerům otevřená, zranitelná a intimní.

„Můj manžel chtěl všechno napravit,“ říká Amy-Jo. „Chtěl se jen obejmout a pomazlit a já říkal:‚ Ne. Proč by ses mě dotýkal? Proč by ses dotýkal tohoto? ‘“

Stejně jako Amy-Jo, Megan říká, že tento pocit zrady těla také ovlivnil její schopnost cítit se blízko svého partnera. Poté, co jí lékař dal zelenou, aby se začala znovu snažit otěhotnět, říká, že se cítili více zavázáni než vzrušeni sexem - a po celou dobu si nedokázala vyčistit mysl natolik dlouho, aby si dovolila být plně intimní se svým manželem.

„Bála jsem se, že si myslí:„ No, kdybych byla s někým jiným, možná by mohli nosit moje dítě k porodu “nebo„ ať udělala cokoli, [ona je důvodem], že naše dítě nepřežilo, “vysvětluje. "Měla jsem všechny ty iracionální myšlenky, které ve skutečnosti nemyslel ani necítil. Mezitím jsem si stále říkal 'tohle je všechno moje chyba. Jestli znovu otěhotníme, prostě se to stane znovu'" vysvětluje.

A zatímco netehotní partneři často po ztrátě touží po fyzické intimitě jako způsob, jak se znovu spojit se svými partnery, zásah do pocitu ženské představy o sobě samém a těle způsobí přinejmenším vyřazení sexu po potratu. Toto odpojení - když se s ním nebojuje strategickou komunikací a v mnoha případech s terapií - může ve vztahu vytvořit rozpor, který párům ztěžuje hojení jako jednotlivců i jako romantických partnerů.

Studie publikovaná v Psychosomatická medicína zjistili, že zatímco 64 procent žen „zažilo větší blízkost ve svém párovém vztahu [okamžitě] po potratu“, toto číslo v průběhu času drasticky kleslo, přičemž pouze 23 procent uvedlo, že se rok po ztrátě cítí blíže interpersonálně a sexuálně. Studie z roku 2010 publikovaná v časopise Pediatrie zjistili, že páry, které potratily, mají o 22 procent vyšší pravděpodobnost, že se rozejdou, než ty, které měly úspěšné těhotenství. Je to částečně proto, že muži a ženy mají tendenci smutnit nad ztrátou těhotenství odlišně - několik studií ukázalo, že zármutek mužů není tak intenzivní, netrvá tak dlouho a není doprovázen pocitem viny, který mnoho žen po těhotenství pociťuje ztráta.

To neznamená, že každý, kdo zažil potrat, nechce sex nebo musí pracovat ve svém žalu, aby se cítil připraven na fyzickou intimitu se svým partnerem. Koneckonců neexistuje jediný způsob - natož jeden „správný“ způsob, jak reagovat na potrat nebo ztrátu těhotenství. Amanda, 41, matka dvou dětí žijících nedaleko Baltimoru v Marylandu, říká, že byla připravena na sex bezprostředně po několika potratech a její partner, který chtěl totéž, jí pomohl uzdravit se.

„Cítila jsem se, jako bych byla hned připravena znovu mít sex,“ říká. „A protože můj manžel se mnou chtěl mít také sex, potvrdilo to, že jsem stále já jako osoba a nebyla jsem tou zkušeností definována, jakkoli bolestivá.“

Ale když máte sex po potratu, je důležité zjistit, proč. Amy-Jo říká, že po období smutku „přepnula vypínač“ a přišla na svého manžela poměrně agresivně, připravená pokusit se znovu otěhotnět.

„Říkala jsem si:„ Ano, uděláme další. Udělejme to, “vysvětluje. „Sex už nebyl zábavný, protože jsem měl myšlenku:„ Tentokrát nezklamu. “ Jakmile to můj manžel pochopil, řekl: "Musíme si o tom promluvit. Není zdravé, abys se mnou chtěl mít sex jen proto, opravit něco.'"

A tady přichází na řadu řádné truchlení, zvládání a komunikace - jednotlivě i s partnerem. (Související: James Van Der Beek sdílí, proč potřebujeme jiný výraz pro „potrat“ v mocném příspěvku)

Obnovení sebelásky a láskyplného vztahu

Ztráta těhotenství je považována za traumatickou životní událost a smutek kolem této události může být komplikovaný. Jedna studie z roku 2012 zjistila, že některé ženy truchlí po potratu roky poté, co k němu došlo, a navrhla to, protože protože muži a ženy truchlí jinak, je důležité zahrnout i těhotnou partnerku v procesu truchlení. Než se pár rozhodne skočit zpět do postele, měli by společně truchlit.

Jedním ze způsobů, jak toho dosáhnout, je použití metody reprodukčního příběhu, techniky běžně používané terapeuty a odborníky na duševní zdraví u pacientů v této situaci. Často jsou vyzýváni, aby popsali a propracovali své dřívější představy o rodině, reprodukci, těhotenství a porodu – jak věřili nebo si představovali, že se to všechno vyvine. Poté jsou povzbuzeni, aby se zaměřili na to, jak se realita odchýlila od tohoto původního plánu, aby přemýšleli nad ideály reprodukce, vyrovnali se se svým zármutkem a jakýmkoli základním traumatem a poté si uvědomili, že mají na starosti svůj vlastní příběh a mohou přepsat, jak postupují vpřed. Smyslem je přeformulovat děj: Ztráta neznamená konec příběhu, ale spíše změnu vyprávění, která může vyústit v nový začátek.

V opačném případě je komunikace, čas a hledání dalších aktivit, které nezahrnují sex, životně důležité pro obnovení něčího pocitu sebe sama, sebeúcty a spojení po ztrátě. (Související: 5 věcí, které každý potřebuje vědět o sexu a vztazích, podle terapeuta)

„Od té doby, co jsem prohrála, jsem se nalila do své rodiny, své práce a cvičila, abych si připomněla, že moje tělo dokáže velké věci,“ říká Megan. "Moje tělo mě každé ráno probouzí a jsem zdravý a silný. Připomínám si, co můžu a co jsem se svým dosavadním životem udělal."

Amy-Jo, když trávila čas s partnerem nesexuálním způsobem, pomohla jí a jejímu manželovi užít si intimitu, která nebyla zcela zaměřena na snahu otěhotnět nebo otěhotnět. upevnění co vnímala jako „zlomené“.

"To, co nás tam nakonec dostalo, bylo společné dělání věcí, které nebyly sexem," říká. „Být spolu a být uvolněni jeden kolem druhého - bylo to jako tito malí odpůrci toho, že jsme byli sami sebou a nebyli jsme intimní, což vedlo k sexuální intimitě normálním, přirozeným způsobem. Tlak byl pryč a já jsem nebyl v hlavě, že musím něco opravit, jsem byl právě ve chvíli a uvolnil se. "

Brát to jeden den v čase

Je také důležité si uvědomit, že to, jak se cítíte o svém těle, se může a pravděpodobně změní ze dne na den. Amy-Jo od té doby porodila své druhé dítě, dceru, a trauma z toho zážitku-její dcera se narodila o 15 týdnů předčasnější-představila zcela nový soubor problémů týkajících se přijetí těla a sebelásky, které stále řeší. (Více zde: Jak jsem se naučil znovu důvěřovat svému tělu po potratu)

Dnes Amy-Jo říká, že je se svým tělem „podobná“, ale nenaučila se ho znovu plně milovat. „Dostanu se tam.“ A jak se tento vztah s jejím tělem stále vyvíjí, vyvíjí se i její vztah s partnerem a jejich sexuální život. Podobně jako samotné těhotenství často vyžaduje čas a podporu, než se přizpůsobí novému „normálu“, který následuje po nečekané ztrátě.

Jessica Zucker je psycholožka z Los Angeles se specializací na reprodukční zdraví, tvůrce kampaně #IHadaPotrat, autorka knihy I HAD A MISCARRIAGE: A Memoir, a Movement (Feminist Press + Penguin Random House Audio).

Recenze pro