Jak mi plavání pomohlo zotavit se ze sexuálního napadení

Obsah

• Recenze pro

Předpokládám, že nejsem jediný plavec, kterému vadí, že každý titulek musí číst „plavec“, když se mluví o Brocku Turnerovi, členovi plaveckého týmu Stanfordské univerzity, který byl nedávno odsouzen k šesti měsícům vězení poté, co byl shledán vinným. března se počítají tři sexuální útoky. Nejen proto, že je to irelevantní, ale protože miluji plavání. To bylo to, co mi pomohlo při mém sexuálním napadení.

Bylo mi 16, když se to stalo, ale ani jednou jsem "ten incident" nenazval, jak to bylo. Nebylo to agresivní ani silné, jak to vysvětlovali ve škole. Nepotřeboval jsem bojovat. Nešel jsem rovnou do nemocnice, protože jsem byl rozřezaný a potřeboval jsem lékařskou pomoc. Ale věděl jsem, že to, co se stalo, je špatně, a zničilo mě to.

Můj útočník mi řekl, že mu to dlužím. Naplánoval jsem si den se skupinou přátel, které jsem potkal na konferenci vedení, ale když ten den nadešel, všichni kromě jednoho chlapa vypadli. Snažil jsem se říct, že se dáme dohromady jindy; trval na tom, že přijde. Celý den jsme se potloukali v místním jezerním klubu se všemi mými přáteli, a když se den chýlil ke konci, odvezl jsem ho zpět do svého domu, aby získal jeho auto a nakonec ho poslal na cestu. Když jsme tam dorazili, řekl mi, že ještě nikdy nebyl na pěší turistice, a všiml si hustých lesů za mým domem a Appalačské stezky vedoucí do nich. Zeptal se, jestli bychom se mohli vydat na rychlou túru před jeho dlouhou cestou domů, protože „jsem mu to dlužil“ za celou cestu.

Sotva jsme se dostali do bodu v lese, kde jsem už neviděl na svůj dům, když se mě zeptal, jestli si můžeme sednout a promluvit si na padlém stromě vedle cesty. Záměrně jsem se posadil z jeho dosahu, ale nedostával tu nápovědu. Pořád mi vyprávěl, jak je to neslušné, přimět ho, aby mě celou tu cestu navštívil a neposlal ho domů s "pořádným dárkem". Začal se mě dotýkat s tím, že jsem mu to dlužen, protože na mě neuklidňoval kauci jako všichni ostatní. Nechtěl jsem nic z toho, ale nemohl jsem to zastavit.

Týden poté jsem se zavřel ve svém pokoji, protože jsem nemohl nikomu čelit. Cítil jsem se tak špinavý a zahanbený; přesně tak, jak to řekla Turnerova oběť ve své soudní síni na adresu Turnera: "Už nechci své tělo...chtěla jsem si svléknout tělo jako sako a nechat ho." Neměl jsem ponětí, jak o tom mluvit. Nemohl jsem říct rodičům, že jsem měl sex; byli by na mě tak naštvaní. Nemohl jsem to říct svým přátelům; nazývali by mě hroznými jmény a dostal bych špatnou pověst. Roky jsem to tedy nikomu neřekl a snažil jsem se pokračovat, jako by se nic nestalo.

Brzy po "incidentu" jsem našel východisko pro svou bolest. Bylo to na plaveckých nácvicích – dělali jsme laktátovou sestavu, což znamená zaplavat co nejvíce 200metrových sérií a přitom dodržet časový interval, který se v každé sérii zkrátil o dvě sekundy. Celé cvičení jsem plaval s brýlemi plnými slz, ale tato extrémně bolestivá sada byla poprvé, kdy jsem mohl odhodit část své bolesti.

"Cítil jsi horší bolest než tohle. Snaž se víc," opakoval jsem si po celou dobu. Vydržela jsem o šest setů déle než kterákoli z mých spoluhráček a dokonce jsem přežila většinu kluků. Ten den jsem se dozvěděl, že voda je jediné místo, kde se stále cítím jako doma ve své kůži. Mohl jsem tam vyloučit všechen svůj nahromaděný vztek a bolest. Necítil jsem se tam špinavý. Ve vodě jsem byl v bezpečí. Byl jsem tam sám pro sebe a vytlačoval svou bolest nejzdravějším a nejtvrdším způsobem, jakým jsem mohl.

Pokračoval jsem v plavání na Springfield College, malé škole NCAA DIII v Massachusetts. Měl jsem štěstí, že moje škola měla úžasný program New Student Orientation (NSO) pro příchozí studenty. Jednalo se o třídenní orientaci se spoustou zábavných programů a aktivit a v rámci ní jsme měli program s názvem Diversity Skit, kde vstali vedoucí NSO, kteří byli ve škole vyššími třídami, a sdíleli své osobní příběhy o traumatických životních zkušenostech. : poruchy příjmu potravy, genetické choroby, zneužívající rodiče, příběhy, kterým jste možná nebyli vystaveni v dětství. Sdíleli by tyto příběhy jako příklad pro nové studenty, že toto je nový svět s novými lidmi; buďte citliví a vnímejte své okolí.

Jedna dívka vstala a podělila se o svůj příběh o sexuálním napadení, a to bylo poprvé, co jsem slyšel své pocity z mého incidentu vyjádřit slovy. Její příběh byl, jak jsem se dozvěděl, že to, co se mi stalo, má štítek. Já, Caroline Kosciusko, jsem byla sexuálně napadena.

Později toho roku jsem se připojil k NSO, protože to byla tak úžasná skupina lidí, a chtěl jsem se podělit o svůj příběh. Můj plavecký trenér nenáviděl, že jsem se přidal, protože říkal, že to bude mít čas na plavání, ale cítil jsem soudržnost s touto skupinou lidí, kterou jsem předtím necítil, dokonce ani v bazénu. Bylo to také poprvé, kdy jsem si zapsal, co se mi stalo-chtěl jsem to říci příchozímu prvákovi, který také zažil sexuální napadení. Chtěl jsem, aby věděli, že nejsou sami, že to nebyla jejich chyba. Chtěl jsem, aby věděli, že nejsou bezcenní. Chtěl jsem pomoci ostatním, aby našli mír.

Ale nikdy jsem to nesdílel. Proč? Protože jsem se děsil, jak mě pak svět bude vnímat. Vždycky jsem byl známý jako veselý, upovídaný, optimistický plavec, který rád rozesmívá lidi. Ve všem jsem to udržoval a nikdo nikdy nevěděl, kdy jsem bojoval s něčím tak temným. Nechtěl jsem, aby mě ti, kteří mě znali, najednou viděli jako oběť. Nechtěl jsem, aby se na mě lidé místo radosti dívali soucitně. Nebyl jsem na to připravený, ale teď jsem.

Oběti sexuálního napadení by měly vědět, že nejtěžší je o tom konečně mluvit. Nemůžete předvídat, jak budou lidé reagovat, a reakce, které dostanete, nejsou nic, na co byste se mohli připravit. Ale řeknu vám to takto: Trvá jen 30 sekund čisté, syrové odvahy, abyste změnili svůj život k lepšímu. Když jsem to někomu poprvé řekl, nebyla to reakce, kterou jsem očekával, ale i tak jsem se cítil dobře, protože jsem věděl, že nejsem jediný.

Když jsem ten den četl prohlášení oběti Brocka Turnera, vrátilo mě to zpět na emocionální horskou dráhu, na které jezdím, když slyším příběhy jako je tento. zlobím se; ne, zuřivý, což mě během dne znepokojuje a deprimuje. Vstávání z postele se stává úkolem. Zvláště tento příběh mě ovlivnil, protože Turnerova oběť neměla šanci se schovat jako já. Byla tak odhalená. Musela vystoupit a to vše řešit u soudu tím nejinvazivnějším možným způsobem. Byla napadena, nadávána a znevažována před rodinou, blízkými a útočníkem. A když bylo po všem, chlapec stále neviděl, co udělal špatně. Nikdy se jí neomluvil. Soudce se postavil na jeho stranu.

Přesně proto jsem nikdy nemluvil o znepokojivých věcech, které se mi staly. Mnohem raději bych dal všechno do lahví, než aby ve mně někdo vyvolal pocit, že si to zasloužím, že to byla moje chyba. Ale je načase, abych učinil těžší volbu, správnou volbu a byl hlasem pro ty, kteří se stále bojí promluvit. To je něco, co mě udělalo tím, kým jsem, ale nezlomilo mě to. Jsem tvrdou, šťastnou, veselou, neúnavnou, řízenou a vášnivou ženou, kterou dnes jsem, a to především díky této bitvě, kterou jsem bojovala sama. Ale jsem připraven, že to už nebude jen můj boj, a jsem připraven pomoci dalším obětem v boji.

Nenávidím, že Brock Turner má v každém článku ke svému jménu připojeného „plavce“. Nesnáším, co udělal. Nesnáším, že jeho oběť už pravděpodobně nikdy nebude moci sledovat olympijské hry s hrdostí na svou zemi, protože pro ni znamená výraz „olympijská nadějná plavkyně“. Nenávidím, že jí plavání zničilo. Protože to mě zachránilo.

Recenze pro