Osvobozující nemoc mě naučila být vděčný svému tělu

Obsah

• Recenze pro

Nevadí mi, ale postavím se na mýdlovou krabičku a budu trochu kázat o tom, co to znamená být vděčný. Vím, že možná koulíte očima – nikdo nemá rád, když vás někdo poučuje – ale tato mýdlová krabička vděčnosti, na které stojím, je obrovská a je zde mnohem více místa. Doufám tedy, že až skončím, zvážíš, jestli se tu se mnou postavíš. (Kostýmy jsou volitelné, ale řekněme, že můj teoretický styl mýdlového boxu zahrnuje flitry, návleky na nohy a cop z rybího chvostu.)

Nejprve mi vysvětlete, proč si myslím, že byste mě měli poslouchat.

Když mi bylo 7 let, diagnostikovali mi Crohnovu chorobu. V té době byla diagnóza matoucí, ale byla to také NBD, protože jsem opravdu nerozuměl tomu, co se děje s mým malým-nebo přesněji vyhublým a zcela dehydratovaným tělem. Doktoři mi nasadili vysokou dávku steroidů a během pár dní jsem se vrátil do snadného života ve druhé třídě. Myslím, že se všichni shodneme na tom, že život byl mnohem jednodušší, když vaší největší starostí byl zítřejší pravopisný test.

Trvalo mi téměř dvě desetiletí, než jsem plně pochopil závažnost své nemoci. Na střední škole a na vysoké škole se můj Crohnův vzplanul, což znamenalo, že jsem najednou pocítil silnou bolest žaludku, častý a naléhavý krvavý průjem (neříkal jsem, že to byl sexy mýdlo), vysoké horečky, bolesti kloubů a některé vážně intenzivní vyčerpání. Ale tytéž steroidy by mě rychle a efektivně dostaly zpět na trať, takže abych byl upřímný, nebral jsem svou nemoc příliš vážně. Krátce to bylo oslabující a pak jsem na to mohl na chvíli zapomenout. Přemýšlejte o tom: Při sportu si zlomíte ruku. Je to na hovno, ale hojí se to. Ty to víš mohl stane se to znovu, ale ve skutečnosti si to nemyslíš vůle opakovat, takže se vrátíte k tomu, co jste dělali předtím.

Věci se začaly měnit, když jsem vstoupil do dospělosti. Přistoupil jsem ke své vysněné práci redaktora časopisu a žil jsem v New Yorku. Začal jsem běhat a běhat hodně – jako bývalý tanečník jsem nikdy nepředpokládal, že to budu dělat pro fyzické potěšení. I když to všechno může na papíře znít dobře, v zákulisí se moje Crohnova choroba stávala trvalejší součástí mého života.

Byl jsem ve zdánlivě nekonečné erupci, která nakonec trvala dva roky – to jsou dva roky ~ 30 výletů na záchod každý den, dva roky bezesných nocí a dva roky vyčerpání. A s každým zhoršujícím se dnem jsem měl pocit, že život, který jsem tak tvrdě vybudoval, mizí. Bylo mi příliš špatně, abych chodil do práce, a moje zaměstnavatelka-stejně laskavá a chápavá jako ona-mě požádala, abych si na chvíli vzal zdravotní volno. Můj vášnivý vedlejší projekt, můj blog, Ali on the Run, se stal méně o mých vítězných každodenních bězích, maratonském tréninku a týdenní sérii „Thankful Things Thursday“ a více o mých zdravotních problémech, frustracích a duševních bojích, se kterými jsem bojoval. Přešel jsem z příspěvků dvakrát denně do týdnů, kdy jsem se ztrácel, protože jsem měl nulovou energii a nic dobrého na to říct.

A aby to bylo ještě horší, zmizela také jedna věc, ve které jsem se vždy cítil rozumný a uzemněný. Běhal jsem svou světlicí tak dlouho, jak jsem mohl, i když to znamenalo udělat po cestě tucet zastávek v koupelně, ale nakonec jsem musel zastavit. Bylo to příliš bolestivé, příliš nepohodlné, příliš smutné.

Byl jsem smutný, poražený a opravdu, opravdu nemocný. Není překvapením, že jsem během té doby upadl do hluboké deprese. Zpočátku jsem byl naštvaný. Viděl jsem zdravé běžce a cítil jsem se tak závistivě, když jsem si myslel, že „život není fér“. Věděl jsem, že to není produktivní reakce, ale nemohl jsem si pomoci. Nenáviděl jsem to, zatímco si tolik lidí stěžovalo na počasí nebo přeplněné metro nebo muselo pracovat pozdě-věci, které se zdály tak V té době to pro mě bylo triviální-jediné, co jsem chtěl udělat, bylo utéct a nemohl jsem, protože mé tělo mi nedařilo. Tím nechci říct, že každodenní frustrace nejsou legitimní, ale zjistil jsem, že mám nově nalezenou jasno v tom, na čem opravdu záleží. Takže až se příště zaseknete v dopravní zácpě, doporučuji vám otočit skript. Místo toho, abyste se zlobili na nárazníky, buďte vděční za to, ke komu nebo čemu se dostanete domů.

Konečně jsem se dostal z toho dvouletého vzplanutí a většinu roku 2015 jsem strávil na vrcholu světa. Vdala jsem se, splnila si sen afrického safari a s novým manželem jsme si adoptovali štěně. Vstoupil jsem do bankovnictví 2016 na bannerovém roce. Znovu bych trénoval na závody a běžel bych osobní rekordy v 5K, půlmaratonu a maratonu. Rozdrtila bych to jako spisovatelka a redaktorka na volné noze a byla bych ta nejlepší psí máma vůbec.

V polovině roku se však vše vrátilo, zdánlivě přes noc. Bolest žaludku. Křeče. Krev. 30 koupelen denně. Není třeba říkat, že rok, který jsem plánoval zničit, se špatně otočil a je na této cestě již více než rok. Budu s tebou skutečný: Chvíli jsem předstíral, že se to neděje. Psal jsem blogové příspěvky, jako bych byl vlastně děkuji za ruku, kterou jsem dostal. Našel jsem maličkosti, kvůli kterým jsem mohl být nervózní – FaceTiming s mojí neteří a synovcem, novou vyhřívací podložku, která mi pomohla uklidnit žaludek – ale hluboko uvnitř jsem věděl, že je to fronta.

Pak, jen před několika týdny, drahý přítel řekl něco, co to všechno změnilo. „Je to těžké, Fellere, a je to trapné, ale možná je načase zjistit, jak žít svůj život nemocně, a pokusit se být šťastný.“

Páni.

Přečetl jsem si ten text a vzlykal jsem, protože jsem věděl, že má pravdu. Nemohl jsem pořád pořádat stejnou lítost. Takže ten den, kdy mi můj přítel napsal SMS, byl dnem, kdy jsem se rozhodl, že nikdy nebudu zanevřít na zdánlivě snadný přístup zdravého člověka. Své osobní maximum bych nesrovnával s nikým jiným. Využil bych jednu emoci (ve spleti emocí, kterou jsem zažil kvůli Crohnově chorobě), kterou jsem se snažil přijmout i v těch nejtemnějších dnech, emoce, která změnila můj svět-vděčnost.

Když fungujeme co nejlépe – když jsme Ali redaktor, běžec, blogger a Ali manželka a psí máma – je snadné to všechno považovat za samozřejmost. Téměř 20 let jsem bral své zdraví, své tělo, svou schopnost běžet 26,2 mil najednou jako samozřejmost. Až když jsem cítil, že je to všechno odebíráno, naučil jsem se být vděčný za ty dobré dny, kterých teď bylo málo a byly daleko od sebe.

Dnes jsem se také naučila nacházet radost ve špatných dnech svého těla, což není snadné. A chci, abyste našli to samé. Pokud jste frustrovaní z toho, že nejste schopni vydržet se svými ostatními jogíny, buďte vděční za svou vražednou pózu, vaši mentální houževnatost vstoupit do horké jógové místnosti nebo pokrok, kterého jste dosáhli ve své flexibilitě.

1. ledna jsem otevřel nový zápisník a napsal „3 věci, které jsem dnes udělal dobře“. Zavázal jsem se vést si seznam tří věcí, které se mi povedly každý den v roce, bez ohledu na mé fyzické nebo duševní zdraví – věci, za které mohu být vděčný, a věci, na které mohu být hrdý. Už je to 11 měsíců a ten seznam stále sílí. Chci, abys založil svůj vlastní seznam denních výher. Vsadím se, že si rychle všimnete všech úžasných věcí, které můžete za den udělat. Koho zajímá, že jsi neutekl tři míle? Místo toho jsi vzal psa na tři dlouhé procházky.

Mám v životě tuto neoficiální politiku, abych nikdy neposkytoval nekvalifikované rady. Běhám deset let a absolvoval jsem několik maratonů, ale stále vám neřeknu, jak rychle nebo pomalu byste měli běžet nebo jak často se tam dostat. Ale jedna věc, o které budu kázat-jedna věc, kterou vám poradím udělat, protože o ní vím jednu nebo dvě věci-je, jak žít život milostivě. Přijměte své dobré zdraví, pokud jste měli to štěstí, že ho máte. Pokud jste měli nějaké překážky se svým tělem, vztahem, kariérou, čímkoli, hledejte a přijímejte svá malá vítězství a přeorientujte se na to, co vaše tělo dokáže, místo toho, abyste se zabývali tím, co nemůže.

Recenze pro