13 způsobů, jak přimět lékaře, aby vás vzal (velmi, velmi) vážně, když máte bolesti

Jste si jistý, že nelžete?

Jak vidíme tvary světa, kým jsme se rozhodli být - {textend} a sdílení působivých zážitků může rámovat způsob, jakým se chováme k sobě navzájem, k lepšímu. To je silná perspektiva.

Řekněme, že už nějakou dobu trpíte bolestmi, možná roky.

Myslíte si, že je to tak naivní, že být v neustálých bolestech po celé měsíce není normální, jděte k lékaři. Nařídí krevní testy a možná rentgen nebo sonogram. Všechny výsledky se vrátily k normálu, takže váš lékař vaše obavy odmítl.

Možná vás obviňuje, že jste hledačem drog, protože jediní lidé se „skutečnou“ bolestí buď umírají, nebo lžou.

Chápu to. Trvalo mi 32 let, než jsem doktora vzal k mé bolesti vážně - {textend} a dostal diagnózu s onemocněním pojivové tkáně, se kterým jsem se narodil, a žádný lékař si nikdy nevšiml mých zjevných příznaků, kdoví.

Nechci, abyste na odpovědi čekali desítky let. Zde je tedy několik odborně připravených tipů a triků, díky nimž vás lékař poslouchá, bere vaše bolesti vážně a - {textend} gee-whiz-gosh-golly! - {textend} možná dokonce pomůže.

1. Řekněte: „Mám bolesti.“ Buďte ignorováni nebo odmítnuti, protože to nemůže být tak špatné. Nechte ocas mezi nohama, byl jste v podstatě wabbit.

2. Řekněte: „Mám silné bolesti.“ Tentokrát lékař odpoví! S očním válečkem. Následovala připomínka, že veškerá vaše krevní práce je negativní a vy „nevypadáte nemocně“. Vyjděte z ordinace, ty dramatický zveličenec, ty!

3. Noste tlačítko s nápisem „Přátelské připomenutí: Mám bolesti“. Připněte si ho na tričko s nápisem „SKUTEČNÁ ŠPATNÁ BOLEST, DOC.“ Ujistěte se, že se dívá na vaše hrdlo, takže když vyplačíte jazyk a řeknete „ach“, uvidí vaše nové tetování na jazyku, které říká: „ZVLÁDAL SI OATH.“

4. Přiveďte polygrafový stroj na vaši další schůzku. Ujistěte se, že jste se k tomu připojili, když svému doktorovi připomenete, že máte každodenní silné bolesti. Uzná, že zatímco stroj tvrdí, že nelžete, vaše pojištění se nevztahuje na testy detektoru lži, a proto nemůže vzít v úvahu výsledky při stanovení vašeho léčebného plánu, kterým je jóga.

5. Když vám lékař navrhne jógu, vážně ho informujte, že vaše bolest je tak silná, že ani jógu nedokážete. Pokud tedy mohl jen pomoci s touto rozšířenou bolestí kloubů a svalů, která vás pomalu a každý týden stále více oslabuje - {textend}, ať už je to fyzikální terapie nebo léky proti bolesti nebo specialista, nebo jen, víte, něco - { textend} slibuješ, že absolvuješ kurz jógy.

6. Napište průvodce s názvem „30sekundový základ pro základní lidskou slušnost“ a týden před jmenováním jej anonymně pošlete svému lékaři.Nebude to číst - {textend}, to je úlovek 22 slušného primeru.

7. Vezměte do rukou kostým semaforu. Vystřihněte dva červené plstěné kruhy a přišijte je přes žluté a zelené světlo. Až bude čas na další schůzku, oblékni si nyní své oblečení proti bolesti. Lékař si vezme váš kostým tří červených světel a začne se ptát „Proč?“ To je, když zazvoníte: „Proč jsou všechna brzdová světla? Jsem rád, že jste se zeptali! Takže přestanete ignorovat moji bolest. “

8. Přineste své corgi k soucitu, protože to lstivé štěně s těmi velkými hnědými očima může přimět každého člověka, aby pro ni udělal cokoli, a to včetně přesvědčování lékařů, aby brali bolest své matky vážně. Pokud nemáte corgi, můžete si půjčit moje.

9. Obleč se jako klaun. Plač, plač své velké, smutné klaunské slzy. "Doktore," prosíš, "říkají, že klauni plačí jen tajně." Ale podívej se na mě, jdi! “ Lékař vám diagnostikuje „Crocodile Tear-Itis“ a pravděpodobně vám dá psychologické doporučení, než vás oficiálně vysadí z praxe. Té noci budete přemítat ve svém houpacím křesle, stále oblečeni ve svém kostýmu klauna a mumlat si pro sebe, když se snažíte přijít na to, kde se všechno pokazilo: „Ale ... každý miluje klauna.“

10. Úplatkářství je řešení, které se nikdy nevyvrací! Váš lékař může být bohatý na peníze, ale vy jste bohatí na bolesti! Upečte mu dort bolesti. Nebo získejte jeden z těch bzučáků, které vaši učitelé na základní škole nenáviděli, a šokujte ho, když vám potřásne rukou. Když zakřičí, vysvětlete: „Nyní víte, jak se cítím! Pojďme si promluvit o řešení bolesti. “

11. Přimějte svého partnera nebo přítele, aby šli s vámi v pozměněné košili „Jsem s hloupým“, takže na ní bylo napsáno: „Jsem s mou milovanou, která trpí a chci, abys ji poslouchal a přestal ji dělat Život těžší. “ Ujistěte se, že se nacházejí tak, aby šipka směřovala k vám.

12. Jděte na lékařskou školu a staňte se lékařem, zjistěte zdroj své bolesti, vyléčte ji odporným, nově objeveným, revolučním a novým postupem oceněným Nobelovou cenou. Nyní jste bez bolesti, ale neztrácejte pozornost! Ujistěte se, že jste si to vtírali do tváře svého lékaře a nikdy nezapomeňte, že jste to všechno neudělali proto, abyste vyléčili bolest, ale aby jste mu uškodili.

13. Zemřete před lékařem a držte mu palce (abyste zvýšili pravděpodobnost, že vás oživí). Pokud nezemřete, pravděpodobně řekne, že jste přeháněli.

Pokud zemřete, gratulujeme! Vaše bolest byla skutečná, bylo vám velmi špatně a každý, kdo o vás pochyboval, je velmi líto. Přejeme vám mnoho úspěchů v posmrtném životě.

Ash Fisher je spisovatel a komik žijící s hypermobilním Ehlers-Danlosovým syndromem. Když nemá kolísavý den pro jeleny, je na pěší turistice se svým corgi, Vincentem. Žije v Oaklandu. Více se o ní dozvíte na jejích webových stránkách.