Jak se vypořádat s měnící se krajinou vašich přátelství

Obsah

• Co je to „křivka přátelství“?
• Emocionální efekt ztráty přátelství
• Jak prohloubit přátelství, která již máte
• Recenze pro

Pamatujete si na ty roztomilé náhrdelníky přátelství, které jste si vyměnili se svou BFF na základní škole – možná dvě poloviny srdce s nápisem „Nejlepší“ a „Přátelé“ nebo jin-jangové přívěsky, které do sebe dokonale zapadají? V té době jste si pravděpodobně nikdy nepředstavovali, že se jednoho dne od sebe oddělíte nebo že o 20 let později už nebudete úplně ve svých životech.

Co je to „křivka přátelství“?

Pravda: Přátelství v průběhu vašeho života ubývá a plyne. Tomu odborníci říkají křivka přátelství. I když přesný tvar této křivky může pro každého vypadat jinak (představte si spojnicový graf znázorňující vaše přátelství v průběhu času), existuje výzkum, který dokazuje, že všechna přátelství mají tendenci procházet vývojem. Jedna studie ve skutečnosti ukazuje, že lidé každých sedm let nahrazují polovinu svých blízkých přátel, což zní krutě, ale když přestanete přemýšlet o tom, kolik životních změn a fází jste prošli za poslední desetiletí sami, začne to dělat smysl. (Související: 'Jak jsem ztratil a našel, můj nejlepší přítel')

Vezměte si mě například: V posledním desetiletí jsem vystudoval vysokou školu, třikrát se stěhoval, oženil se, pracoval pro tři různé společnosti a začal jsem podnikat. Všechny ty velké životní změny měly přirozeně dopad i na moje přátelství – a to je docela normální bez ohledu na to, jakou cestou se váš život ubírá, říká Shasta Nelson, expertka na přátelství a autorka knihy. Frientimacy.

Vzhledem ke všem těmto přechodům je pochopitelné, že někteří přátelé budou spolu na jízdě, i když v různé míře, zatímco jiní mohou jako přátelé úplně odpadnout. Přemýšlejte o tom: Když jdete do školy, ať už jde o pre-K nebo vysokou školu, trávíte spoustu času se svými vrstevníky, a to odpovídá většímu rozvoji přátelství, říká Nelson. (Totéž platí pro práci, protože trávíte tolik času s kolegy.) Studie z University of Kansas z roku 2018, která zkoumala blízkost přátelství, naznačuje, že vytvoření neformálního vztahu s někým trvá mezi 40–60 hodinami strávenými společně; 80-100 hodin k přechodu k tomu, abyste si navzájem říkali přátelé; a více než 200 hodin strávených společně, abychom se stali „dobrými“ přáteli. To je HODNĚ času.

Co se tedy stane, když se fyzicky vzdálíte od svých nejlepších přátel a nedostanete se do QT tváří v tvář tak často? Vaše přátelství s nimi závisí na tom, zda můžete i nadále věnovat dostatek hodin tomu, abyste se navzájem znali na této hluboké úrovni, říká Nelson. Už jste do těchto existujících přátelství investovali tolik času, že si možná myslíte, že mohou běžet na autopilota, ale stále je třeba se o ně starat, říká Nelson. Jde o to, udržovat co nejvíce spojení (prostřednictvím telefonních hovorů, výletů dívek nebo jen pomocí textových zpráv). To neznamená, že byste neměli trávit čas rozvíjením nových přátelství – to je také velmi důležité – ale věnovat čas svým stávajícím přátelstvím se stává klíčem, když spolu nemůžete být fyzicky. (FYI: Zde je návod, jak vyléčit zlomené přátelství.)

Čas je ve skutečnosti jedním z důvodů, proč s věkem můžete investovat do několika blízkých přátelství, spíše než do mnoha příležitostných přátelství - kvalita nad kvantitou, chcete -li. „Pokud máte spoustu vztahů, které se nikdy necítí ‚dostatečně hluboké‘, a neděláte pečlivou práci při udržování těchto hlubších vztahů, nakonec je ztratíte,“ říká Nelson. A ahoj, přiznejme si to na rovinu: Váš čas se stává ještě vzácnějším, jak váš život postupuje s nabitými plány, prací, vztahy a možná i dětmi, které se dožadují vaší pozornosti - takže se chcete ujistit, že svůj čas, který máte málo, směřujete k věcem což povede k největší spokojenosti.

Emocionální efekt ztráty přátelství

Navzdory vědomí, že přátelství se může a bude měnit a skončí, to nijak neusnadňuje řešení, když se takové věci stanou. Tok vaší křivky přátelství může vyvolat pocity úzkosti, strachu, smutku, samoty a dokonce deprese, říká Erica J. Lubetkin, L.M.H.C., psychoterapeutka v New Yorku. "To platí zejména pro jednotlivce, kteří měli jako mladší děti přerušovaná nebo nekonzistentní přátelství," říká. "Zkušenost [přátelství, která se vzdalují nebo jsou ztracena] stlačuje knoflíky nejistoty a strachu ze ztráty a stálosti." Tyto pocity se mohou zhoršit, pokud se jeden přítel snaží udržet vztah pevný, ale má pocit, že ten druhý to nechává uniknout.

Existuje však strategie nazvaná „radikální přijetí“, která může pomoci, říká Lubetkin. Toto je akt přijetí toho, že ztráta přátel je normální lidskou zkušeností, jak dospíváte, a oslavování rozvoje nových přátelství s lidmi, kteří sdílejí vaše hodnoty a současné zájmy, vysvětluje. (Související: 4 až příliš skutečné důvody, proč se přátelé rozcházejí a jak se vypořádat)

Takže i když se nemusíte nutit, abyste byli šťastní z přátelství, které skončilo nebo se stalo vzdáleným, můžete najít způsoby, jak se vyrovnat a najít mír. „Přijetí neznamená souhlas,“ říká Lubetkin. „Všichni v životě zažíváme bolest, ale můžeme se vyhnout utrpení. Možná je načase s tímto zážitkem komunikovat novým, zdravějším způsobem.“

Chcete -li to udělat, zkuste si zopakovat, co vám poskytlo vaše staré přátelství, a oslavte, co se ze vztahu můžete naučit, abyste se mohli v budoucnu stát lepším člověkem a přítelem. Přechodné období může být obtížné, ale je důležité si uvědomit, že máte schopnost pěstovat smysluplná přátelství po celý svůj život, říká Lubetkin. Jak se váš život mění, mohou se měnit i vaše hodnoty toho, co ve svých přátelství chcete a potřebujete. Když to tak vezmete, stane se darem posunout se dál a začít s růstem rozvíjet nová, smysluplná přátelství, dodává.

Jak prohloubit přátelství, která již máte

Zatímco přechod z minulých přátelství je 100 v pořádku, je také normální chtít pokračovat v rozvíjení (nebo obnovování) přátelství, která jste již začali. (Koneckonců, vztahy BFF posilují vaše zdraví mnoha způsoby.)

Zdravý vztah má tři části, díky nimž se budete cítit svázaní a důvěřujete, říká Nelson. Prvním je soulad se společně stráveným časem: „Čím více hodin věnujete, tím více máte pocit, že spolu máte budoucnost,“ říká. Druhým je pozitivita: Potřebujete se spolu bavit, aniž byste se museli bát, že budete souzeni, a cítit se přijímání prostřednictvím expresivní afirmace. Třetí složkou je zranitelnost nebo ty chvíle, kdy máte pocit, že můžete svému příteli ukázat, kdo skutečně jste nebo co si myslíte, aniž byste se museli bát soudů nebo odstupu.

„Jakékoli přátelství, které jste kdy měli, je postaveno na těchto třech věcech a jakýkoli vztah, který není tak hluboký, jak byste chtěli [aby byl], znamená, že jedna z těchto věcí chybí,“ vysvětluje Nelson.

Řekněme, že se cítíte odpojeni od několika přátel, se kterými jste si kdy byli opravdu blízcí (v mém případě dvě družičky z mé svatby). Než to rozvedete na kusy, nebo se pokusíte nahradit tyto přátele novými lidmi, zeptejte se sami sebe, který z těchto tří prvků by mohl mít největší vliv na váš vztah, říká Nelson.

Pokud vám chybí konzistence ...Zkuste si naplánovat týdenní nebo měsíční telefonní hovor, abyste se znovu poznali. Zavázat se ke konzistenci nebo se připojit k něčemu, co již konzistentní je. (Zde přicházejí všechny ty kýčovité rady, jak se spřátelit jako dospělí, ale teorie za nimi platí: Když jste součástí něčeho, co se již pravidelně děje, jako komunitní skupina nebo sportovní tým, tak to chce práce na plánování interakcí na vlastní pěst.)

Pokud vám chybí pozitivita...Největší chybou, kterou můžete při budování a udržování přátelství udělat, je přílišné čtení mezi řádky (zvedne ruku). „Kde většina našich přátelství umírá, je to, že si to bereme osobně [že ten druhý] pozvání nedělá,“ říká Nelson. "Začínáme se bát, že nás nemají rádi stejně jako my je - ale faktem je, že většina lidí není dobrá v zasvěcování a většina lidí si neuvědomuje, jak důležitá je konzistence." Není pochyb o tom, že je to otravné (a vyčerpávající) být přítelem, který se neustále snaží dělat plány, ale vězte, že čím více toho budete dělat, tím silnější a pozitivnější vztah bude – pokud budou neustále říkat ano. Časem by otázka neměla znít, kdo ji inicioval, ale pokud oba shledáváte smysluplný společný čas, říká Nelson.

Můžete hádat, že konzistentní aspekt přátelství je nejtěžší držet krok, ale Nelson říká, že mnoho lidí ve skutečnosti nejvíce bojuje s pozitivitou. Věci, jako je poskytování nevyžádaných rad, spíše než pouhé poslouchání a být tam pro někoho, stejně jako snadné rozptýlení telefonem, mohou překážet těmto pozitivním vibracím, říká. (Poznámka pro sebe: Chcete -li být lepším přítelem, být lepším posluchačem ... a odložit telefon, vážně.)

Pokud vám chybí zranitelnost ...vývoj tohoto prvku vyžaduje čas. „Cílem není být jen zranitelní a někomu něco říct, ale dělat to postupně a být na sebe zvědaví.“ (Související: Jaké to je vyrazit se svým nejlepším přítelem na více než 2 000 mil)

Pokud právě bojujete s přechodem přátelství nebo se cítíte frustrovaní z procesu vytváření nových přátelství, věřte, že víte, že nejste sami. Když se na slábnoucí přátelství díváte buď jako na příležitost vyživovat tento vztah zpět ke zdraví nebo pěstovat nová spojení, která budou smysluplnější, můžete se povznést nad emocionální daň.

Recenze pro