Spoluzávislost: Jak nás emoční zanedbávání promění v lidi-pleasery

Obsah

• Lidé, kteří jsou spoluzávislí, pociťují od ostatních silný tah k validaci a vlastní hodnotě.
• Tato obětavá povaha je typická pro spoluzávislost a může vést k významným vztahovým problémům.
• Jak tedy vypadá styl bezpečného připojení?
• Otázky k prozkoumání traumatu
• To je důvod, proč nejdůležitější práce, kterou můžete udělat jako první, je ve skutečnosti se sebou, abyste se odcizili myšlenky a pocity, které vám poškozují.

Nemůžete změnit to, co se vám stalo, ale můžete změnit způsob, jakým z toho vyrůstáte.

Všichni jsme se naučili, jak utvářet připoutání k přátelům, rodině a milovaným dospělým - ale ne všichni jsme se naučili stejně zdravé způsoby vztahu k lidem.

Rodinné systémy, ve kterých jsme vyrůstali, nám ukázaly, jak vytvářet pouta.

Zatímco někteří lidé se naučili, jak mít v našich životech zdravé připoutání k lidem, jiní se naučili spoluzávislosti na základě toho, jak se s nimi zachází a jak se o ně pečuje nebo je opomíjejí. To je to, co psychologové nazývají teorií připoutání.

Pokud pečovatelé chyběli, odmítli vaše emoce nebo vás naučili, že musíte jednat konkrétním způsobem, jak si vydělat lásku a schválení, existuje velká šance, že budete ve svých vztazích závislí.

„Děti, které vyrůstají, jsou závislé, mají tendenci vyrůstat v rodinách, kde získaly určitý dobrý milující kontakt: objímání, líbání, houpání a držení rodičů. Jindy jim však nebyl emocionálně dostupný, “vysvětluje Gabrielle Usatynski, MA, LPC, psychoterapeutka.

"Jinými slovy, dítě by se občas cítilo emocionálně opuštěné rodičem." To přirozeně vyvolává spoustu strachu kolem strachu z opuštění, když se toto dítě stane dospělým. “

Proto se spoluzávislí lidé učí stavět potřeby druhých před své vlastní a obětují své potřeby a zásady, aby udrželi vztahy.

Lidé, kteří jsou spoluzávislí, pociťují od ostatních silný tah k validaci a vlastní hodnotě.

Terapeuti, kteří hovořili se společností Healthline, souhlasí s tím, že nejlepším druhem vztahu, na který je třeba se zaměřit, je vzájemná závislost, což je místo, kde si oba partneři cení emocionálního pouta a výhod tohoto vztahu, ale mohou si zachovat samostatný smysl pro osobní a osobní štěstí.

Pouhé učení se, jak být více nezávislý, není tak jednoduché jako rozhodnutí změnit typy vztahů, které máte.

Společná závislost může být spojena s traumatem. To může vést člověka k otázce, zda je milovaná a hodná, jestli jsou jiní a mohou jim být dostupní a reagovat na ně a zda je pro ně svět bezpečný.

Tyto emoce jsou podle Usatynski právě teď kvůli pandemii vyvolány ještě více než obvykle.

"Použití vašeho partnera jako způsobu získání identity je nezdravá forma závislosti," říká Healthline Judy Ho, PhD, klinický a forenzní neuropsycholog. "Pokud váš partner prosperuje, jste také vy." Pokud váš partner selže, pak ano. “

Vysvětluje dále: „Děláte vše pro to, aby se váš partner spokojil. Stále je zachraňujete před sebezničujícími činy nebo vyčistíte všechny jejich nepořádky a pokusíte se je přimět, aby zůstali ve vztahu. “

Tato obětavá povaha je typická pro spoluzávislost a může vést k významným vztahovým problémům.

"Bojíš se, že přijdeš o svého partnera, že bys od nich upustil od strašného, ​​dokonce zneužívajícího chování, jen aby si je udržel ve svém životě," vysvětluje Ho.

To je místo, kde přichází traumatická trauma. Zde se vám může ukázat:

Zkušenosti se spoluzávislostí a nezdravými styly připoutání neznamená, že jste ztracenou příčinou.

Vlastně umět Odhalte tyto vzorce. Začíná to budováním vašeho sebepojetí mimo ostatní. Pro některé z nás (zejména pro ty, kteří mají vlastnosti, které se vyhýbají propouštění) to také znamená odpojit náš smysl pro vlastní hodnotu od naší kariéry.

Abychom mohli mít zdravé, vzájemně milující vztahy, musíme umět uvolnit části našeho mozku, které hledají bezpečí, kultivací této bezpečnosti uvnitř nás, spíše než navenek.

"Dělat sebereflexi a lépe se poznávat rozvíjením koníčků a samostatným jednáním je pro to opravdu užitečné," říká Ho.

Jakmile se znáte lépe, můžete se naučit být přítomen sám se sebou a důvěřovat, že budete pečovat o své vlastní potřeby.

Jak tedy vypadá styl bezpečného připojení?

Podle Usatynského je jedním z charakteristických znaků bezpečného připojení „neporušený systém reakce na signál“. To znamená, že partner A může signalizovat potřebu, kterou má, a partner B bude na tuto potřebu reagovat včas, aniž by cítil, že mu něco dluží.

Aby byl vztah bezpečný nebo aby byl bezpečně připojen, musí být tento systém odezvy vzájemný.

Na druhé straně spoluzávislost funguje jednosměrným způsobem, přičemž spoluzávislý partner splňuje potřeby svého partnera, aniž by to bylo reciproční.

To samo o sobě může vést k dalšímu traumatu, a proto je důležité, aby partneři pracovali na řešení své vlastní historie anket.

Otázky k prozkoumání traumatu

• Nechal jsi jako dítě někoho, koho miluješ (nebo koho jsi potřeboval podporu, ochranu nebo péči)? Jak to ovlivnilo způsob, jakým jste viděli sebe nebo jiné?
• Jaké příběhy o lásce jste internalizovali? Je třeba si ho vydělat? Je to odměna za dobré chování? Jste toho hodni za všech okolností, nebo jen někdy? Odkud tyto myšlenky pocházejí a jak by vás mohly držet zpátky?
• Zkuste si vizualizovat své dítě. Co potřebovali, aby se cítili bezpečně, starali se o ně a viděli je? Jak byste to teď mohli dát sami sobě?

Jako vždy je nejlepší prozkoumat tyto otázky s licencovaným terapeutem. Tento zdroj můžete prozkoumat a získat dostupné možnosti léčby, včetně teleterapie.

Traumatická příloha může být hluboká rána, která, pokud jste ji nosili po celý život, se může stát proroctví se seberealizací, vysvětluje Ho. Jak to můžete začít léčit?

Vrátíte-li se do svých mladších let a přepíšete svůj „příběh opuštění“, pomůže vám to uzdravit se ze zranění, včetně spoluzávislosti. "Představte si, že vaše vnitřní dítě je na začátku uzdraveno, pečováno a milováno," říká Ho.

Bez ohledu na vaše traumata připoutanosti, základní strach spočívá v tom, že lidé nebudou schopni uspokojovat vaše potřeby soustavně a pravidelně - někdy to může dokonce vypadat, jako byste prostě (nebo jste) příliš potřebovali.

To je důvod, proč nejdůležitější práce, kterou můžete udělat jako první, je ve skutečnosti se sebou, abyste se odcizili myšlenky a pocity, které vám poškozují.

Navzdory vašim minulým zkušenostem je možné mít vztahy, v nichž jsou potřeby každého upřednostňovány a recipročně - a to je přesně to, co si po celou dobu zasloužíte a zasloužíte si.

Tím, že se k traumatu přiblížíte, místo aby se od něj odvrátil, můžete začít budovat vztahy s lidmi, kteří jsou vzájemně zdraví, ohleduplní a pečující.

Elly je newyorská spisovatelka, novinářka a básník věnovaná komunitě a spravedlnosti. Především je to Brooklynova nadšená paní nadšence. Přečtěte si více o jejím psaní zde nebo sledujte ji na Twitteru.