Proč je to rok, kdy se rozcházím s dietou navždy

Obsah

• Recenze pro

Když mi bylo 29, na hranici 30, zpanikařil jsem. Moje váha, neustálý zdroj stresu a úzkosti téměř celý můj život, dosáhla historického maxima. I když jsem jako spisovatel na Manhattanu à la Carrie Bradshaw prožíval své sny, bylo mi mizerně. Můj šatník byl méně „mimo přistávací dráhu“ a více „odkládací přihrádka v Lane Bryant“. Nemohl jsem mluvit o žádném „panu Velkém“-ačkoli jsem zaslechl, že mnoho potenciálních nápadníků o mně mluví jako o „paní velké“, než všichni zmizeli. Byl jsem šťastnější, když jsem v sobotu večer zalezl s pizzou (střední, pravidelná kůrka z domina s feferonkami a ananasem, pokud to musíte vědět), než abych se pokusil vtěsnat do celočerného souboru „na ven“, který, jak jsem doufal, nějaký ukrývá z mých tučných rohlíků, když jsem seděl v rohu a díval se, jak se moje hubené, hezké a šťastné kamarádky trefí a nakonec mě nechají, abych si našel vlastní cestu domů – kde bych si tu pizzu stejně objednal. (Důležité: Proč je hnutí Love My Shape tak posilující)

Asi po pěti měsících, než mi bylo 30 let, jsem dosáhl svého bodu zlomu. Nemohl jsem si vzít tak omezené možnosti šatníku ze dvou obchodů, které nesly moji velikost v jiných věcech než v muumuus. Nemohla jsem snést chmurný pocit ohledně své budoucnosti, která se zdála být bez manžela a bezdětná. A nemohl jsem se celý den cítit mlhavě, nafoukle a bez dechu.

Takže po letech selhání každé diety pod sluncem-mluvíme o Weight Watchers, Jenny Craig, kolo zázračného léku Fen-Phen, Atkins, LA Weight Loss, Nutrisystem, „vědecky osvědčených“ plánů, kterým jsem během pozdní noci propadla inforeklamy, polévkové diety a nespočet plánů přizpůsobených výživovými poradci – konečně jsem si přiznal, že jsem bezmocný ohledně jídla (nemluvě o tom, že jsem se chystal zkrachovat z nekonečného proudu diet, do kterých jsem šel „na všechno“) a přidal se 12krokový program pro závislost na jídle. Byl to extrém – měl jsem „sponzora“, zdržel jsem se veškeré mouky a cukru a snědl jsem tři pečlivě zvážená a odměřená jídla denně. Každý den to bylo stejné: k snídani bych snědl 1 unci ovesných vloček s výběrem ovoce a 6 uncí čistého jogurtu k snídani. K obědu a večeři to byly 4 unce libového proteinu s 8 uncemi salátu, lžící tuku a 6 uncí vařené zeleniny. Žádné občerstvení. Žádný dezert. Žádný prostor. Ve skutečnosti jsem každé ráno musel svému sponzorovi říct přesně to, co budu jíst za celý den. Pokud jsem řekl, že si dám k večeři kuře, ale později jsem se místo toho rozhodl pro lososa, bylo to odsuzováno. Bylo to těžké, bylo to peklo a byla to zkouška síly vůle, o které jsem ani nevěděl, že ji mám.

A fungovalo to. Ke svým 30. narozeninám jsem zhubla 40 kilo. Do konce toho roku jsem zhubl 70 liber, nosil jsem velikost 2 (od velikosti 16/18), chodil po bouři a miloval neustálý sbor komplimentů „vypadáš neuvěřitelně“ od přátel, rodiny a kolegů .

Ale to bylo téměř před 10 lety a nyní mě dělí devět měsíců od mých 40. narozenin. A 10 let poté, co jsem udělal ten krok, abych změnil svůj život a tělo tím nejextrémnějším měřítkem celé mé profesionální historie diety, se historie opakuje. (Viz také: Proč mě vlastně dosažení mého rozhodnutí učinilo méně šťastným)

No, tak nějak.

Většinu té váhy jsem získal zpět. A teď, když zírám dolů na velkou čtyřku (18. září 2017, je den), znovu bych chtěl zhubnout a chtěl bych se cítit zdravěji. Moje motivy jsou ale tentokrát jiné. Už se nesnažím potkávat kluky v klubech. Mám manžela, který je mou spřízněnou duší, krásnou dceru, které budou 2 roky, peníze v bance, poklidný život na předměstí a kontrolu nad mou úspěšnou kariérou. Už nejsem ochotná dát jídlo a diety do středu svého světa-tam je moje dcera.

Přesto vím, že jídlo má nade mnou příliš velkou moc-vždy má-a to mi brání milovat a vážit si všeho, co jsem za posledních 10 let pro sebe projevil. Jak se mohu pohnout kupředu, když mě pohltí myšlenky typu: „Vypadám tlustě?“ "Byl by můj život lepší, kdybych byl zase hubený?" "Chci pizzu." „Neměl bych chtít pizzu.“ „Bude dnes den, kdy se probudím hubený?“ Tento typ myšlenek se mi neustále honí hlavou, což znamená, že je těžké zůstat v přítomnosti a je těžší je odvrátit a přemýšlet o věcech, jako je další velký příběh, který chci představit, nebo si jen v klidu užít rande s manželem.

To neznamená, že jsem se nepokusil-a nepodařilo se-dostat věci pod kontrolu, protože váha se začala plazit zpět, a pak raketově vzrostla, jakmile se narodila moje dcera. Vzdal jsem se dvanáctistupňového programu, protože jeho udržování bylo téměř nemožné, ale vyzkoušel jsem téměř vše ostatní. Přešel jsem na bezlepkovou, šel jsem na Paleo, zkusil jsem další tři kola Weight Watchers a zavázal jsem se, že budu pět dní v týdnu chodit na spinning. Zkusil jsem akupunkturu.

I když tyto diety nikdy nefungovaly, pravdou je, že já zvyklý být na dietě. Jsou moje normální. Dávají mi pocit klidu a naděje, že se probudím hubený. Říkají světu „Vím, že potřebuji zhubnout, ale dělám to nejlepší, co umím“. Odhodlání dodržovat dietní plán mi dává pocit, že mám vše pod kontrolou, ale také se cítím provinile, jako bych byl vzdorovité dítě, které bude mít důvod jíst sacharidy. Jindy se cítím jako podvodník, jako selhání. Ale pravdou je, že diety selhávají mě. S dietou můžete uspět jen tak dlouho, dokud se neobrátí proti vám.

Proto jsem tady, abych se nadobro rozloučil s dietami, když začínám svoji cestu ke 40. Dieta mě nutí hodně říkat slovo „nemůže“. A to je spousta negativity, kterou je třeba dávat do světa. Neustálé říkání věcí jako „nemůžu jíst chléb“ nebo „nemůžu jíst v té restauraci“ nebo „nemůžu jít ven, protože nemůžu pít“, se ve mně vzbuzuje a cítím se jako vyvrhel. A co hůř, pohltí mě a naplní můj mozek zbytečným „tlacháním“. Neustále přemýšlím, jestli jsem snědl něco, za co jsem měl víc bodů, než jsem si na zbytek dne přidělil, nebo jestli jsem potřeboval zajít do tří obchodů s potravinami, abych dostal každou specialitu na můj seznam. Je to kontraintuitivní, protože dieta mě nutí přemýšlet o jídle víc, než když dietu nedržím. Přepracovává můj mozek a vede mě k posedlosti vším, od toho, kolik sušenek mohu dostat pryč, až po stanovení toho, co si ostatní lidé myslí o mém těle. Stručně řečeno, vymklo se mi to z míry a rovnou do lednice.

Takže, když mi bude 40, je čas převzít kontrolu. Je načase, abych se naučil věřit sám sobě a důvěřovat svému tělu. Nevěděl jsem, jak mocné bylo moje tělo ve dvaceti. Ale od té doby jsem přinesl život do světa. Rodila jsem se stejným tělem, které se stydím a připravuji. Zaslouží si víc než to. Já zaslouží víc než to.

Pokud se chci dožít 40 let, cítit se zdravý, silný a sebevědomý-musím dělat věci, ve kterých se cítím dobře, zdravý, silný a sebevědomý. Potřebuji si stanovit cíle, díky nimž se budu cítit úspěšný, ne jako selhání nebo podvodník. Nyní se místo počítání kalorií přinutím jít na jógu nebo meditovat. A místo vynechání všech sacharidů nebo všech cukrů budu mít na paměti, jestli jsem si dal něco se sacharidy ke snídani, abych k obědu snědl méně sacharidů. To jsou cíle, kterých se můžu opravdu držet.

Sbohem, diety. Poté, co jsme žili 40 let na této Zemi-a strávili 30 z nich dietami-je čas se rozejít. A tentokrát vím, že to nejsem já. Je to určitě vy.

Recenze pro