Lidé-Pleaser? Zde je 5 způsobů, jak se naučit odpověď „Fawn“

Obsah

• Dává smysl, že bychom chtěli získat zpět své životy z tohoto obranného mechanismu, který nás v konečném důsledku zmenšuje.
• 1. Sestavil jsem podpůrný systém informovaný o traumatu
• 2. Cvičil jsem sezením s hněvem a zklamáním ostatních
• Když někdo vypráví moji zkušenost nebo kdo si myslí, že jsem, naučil jsem se zpomalit, zhluboka se nadechnout a prostě si všimnout, co se děje.
• A pokud nedrží vodu? Jak děti říkají, někteří lidé prostě budou muset zůstat šílený.
• 3. Dostal jsem se do kontaktu se svými osobními hodnotami
• Moje víra by mohla diktovat to, co bych ráda, aby svět vypadal, ale moje hodnoty určují, jak se ve světě zobrazuji tak, jak je, pro sebe i pro ostatní.
• Právě jsem se plaval?
• 4. Začal jsem věnovat velkou pozornost tomu, jak lidé komunikují o svých potřebách
• Hranice, požadavky a očekávání se od sebe navzájem velmi liší - a mohou nám říci hodně o tom, jak s námi někdo souvisí.
• 5. Dal jsem si plné svolení cítit a pojmenovat své pocity
• Věřím, že spousta lidí, kteří se smáli, musela do jisté míry zavřít svou emoční realitu - protože se dozvíme, že jediné emoce, které jsou pro naše přežití důležité, jsou emoce lidí kolem nás.
• Velkou část mého uzdravení se dostávám zpět do kontaktu s mými emocemi, potřebami, touhami a osobními hranicemi - a naučím se je pojmenovávat.
• Chci také uvést, že strach z opuštění v tomto procesu je zcela platný.
• Možná bychom dokonce zjistili, že vztahy, které se kdysi považovaly za bezpečné, se nyní cítí zcela neslučitelné s našimi potřebami a touhami. To je normální a naprosto v pořádku.
• Chtěl bych však jemně zatlačit tento nedostatek myšlení a připomenout, že zatímco je to náročná práce, na této planetě je hojnost lidí a lásky.
• Takže když začnete vybalit a uvolnit své lidi - potěšte, nezapomeňte, že je v pořádku se bát.
• Každý - každý z nás - zaslouží si ukázat se jako své autentické já a setkat se s láskou, ctí a ochranou.

"Přicházím z místa sebeúcty nebo zrady?"

Poté, co jsem psal o traumatické odpovědi známé jako „fawning“, dostal jsem od čtenářů tolik zpráv a e-mailů, které mi položily stejnou přesnou otázku: „Jak zastavím?“

Na tuto otázku jsem musel chvíli sedět. Protože, abych byl upřímný, v tomto procesu jsem stále velmi sám.

Jen pro přezkoumání se kolouchání vztahuje k traumatické reakci, při které se člověk vrací k lidem - potěšujícímu k rozptýlení konfliktu a obnovení pocitu bezpečí.

Poprvé to vytvořil Pete Walker, který o tomto mechanismu psal velmi brilantně ve své knize „Komplexní PTSD: Od přežití k prosperujícímu“.

"Fawn typy hledají bezpečnost spojením s přáním, potřebami a požadavky druhých." Jednají, jako by nevědomě věřili, že cena za vstup do jakéhokoli vztahu je propadnutím všech jejich potřeb, práv, preferencí a hranic. “

–Pete Walker, „The 4Fs: Trauma Typology in Complex Trauma“

Walker říká, že to nakonec vede ke smrti jednotlivce. Když nutkavě zrcadlíme, co od nás ostatní očekávají a chtějí, odpojíme se od našeho vlastního pocitu identity, našich potřeb a tužeb ... dokonce i od svých vlastních těl.

Dává smysl, že bychom chtěli získat zpět své životy z tohoto obranného mechanismu, který nás v konečném důsledku zmenšuje.

A? Je také důležité si uvědomit, že léčení jakýmkoli druhem traumatu je celoživotní proces, a to individuální.

Pokud jde o naše copingové mechanismy, v podstatě žádáme naše mozky, aby se pohodlně vzdaly něčeho, co nás chránilo! Může to být skutečně destabilizační proces, proto bychom se měli zamyslet.

Vždy jsem rád, že se mohu podělit o to, co jsem se naučil, s výhradou, že léčivá cesta každého bude jedinečná. Ale pokud jste uvízli a nejste si jisti, jak se tlačit zpět proti svým planoucím tendencím, doufám, že vám to dá trochu více směru.

1. Sestavil jsem podpůrný systém informovaný o traumatu

Trauma se zřídka děje ve vakuu - obvykle se to děje ve vztahu s ostatními. To znamená, že většina léčebné práce probíhá také v bezpečných a podpůrných vztazích.

Mám mluvčího terapeuta, psychiatra a karosáře, kteří se všichni specializují na práci s klienty, kteří mají PTSD. Ne každý má však prostředky k přístupu k tomuto druhu podpory.

Místo toho můžete vyhledat duchovního mentora nebo komunitu, najít místní podpůrnou skupinu nebo najít bezpečného partnera nebo milovaného člověka, který prozkoumá spolu-poradenství. Zjistil jsem také, že aplikace péče o sebe Shine je v tomto procesu skvělým zdrojem pro potvrzení, komunitu a sebevzdělávání.

Kdekoli to najdete, bezpečné spojení - zejména v osobě - ​​je klíčovou součástí hádanky, když se uzdravujeme z relačních traumat.

2. Cvičil jsem sezením s hněvem a zklamáním ostatních

Mým výchozím nastavením je předpokládat, že když jsou na mě ostatní naštvaní nebo zklamaní, musel jsem udělat něco špatného ... a je to moje práce to opravit.

V tom případě by se do mého mechanismu prožívání začalo dostávat - okamžitě bych bral v úvahu nominální vnímání mě někoho jiného, ​​aniž bych zpomalil otázku, zda na mě promítali něco, co prostě nebylo přesné nebo pravdivé.

Když někdo vypráví moji zkušenost nebo kdo si myslí, že jsem, naučil jsem se zpomalit, zhluboka se nadechnout a prostě si všimnout, co se děje.

To často znamená sedět s někým, kdo je na mě naštvaný nebo naštvaný, a ne spěchat je uklidnit. (V kulturním klimatu, ve kterém se veřejné popisky mohou rozpadnout za jednu hodinu, to může být obzvláště obtížné - ale extrémně důležité.)

Někdy to znamená položit další otázky, než se začnu omlouvat. Někdy to znamená odejít z konverzace, abych si dal prostor, který potřebuji, abych se dostal do kontaktu s mými vlastními pocity a přemýšlel o tom, zda se informace nebo zdroj jeví jako důvěryhodné. Mohl bych dokonce oslovit ostatní, kterým věřím, že si jejich situaci přečtou.

A pokud nedrží vodu? Jak děti říkají, někteří lidé prostě budou muset zůstat šílený.

Když jsou lidé v bolesti, mohou se hluboce investovat do příběhů, které si vyprávějí - ale to, co na vás promítli nebo vaše zkušenost, není vaší odpovědností.

Ne všechno, co o vás lidé říkají, je pravda, i když pochází od někoho, koho respektujete, a to i když jsou opravdu opravdu sebevědomí, když to řeknou.

Naučit se to nechat jít, i když to znamená, že existují lidé, kteří mě prostě z jakéhokoli důvodu nemají rádi, mi nesmírně pomohli.

3. Dostal jsem se do kontaktu se svými osobními hodnotami

Před lety, kdybyste se mě zeptali, jaké jsou moje osobní hodnoty, začal bych mluvit o ideologiích, se kterými jsem se vyrovnal.

A i když mi stále záleží na sociální spravedlnosti a feminismu… naučil jsem se tvrdě, že lidé mohou mluvit stejným jazykem, ale stále cvičím velmi odlišné hodnoty, i když se hlásí ke stejným názorům.

V poslední době jsem se však o svých hodnotách dostal mnohem jasněji - a pomohlo mi to, abych se spojil s tím, kým skutečně jsem a komu můžu věřit.

Pro mě to znamená držet lidstvo druhých za všech okolností. To znamená mluvit od srdce a ctít můj autentický hlas. A to znamená jak vlastnit moje sh * t a držet linku, když někdo na nich nepracuje.

Moje víra by mohla diktovat to, co bych ráda, aby svět vypadal, ale moje hodnoty určují, jak se ve světě zobrazuji tak, jak je, pro sebe i pro ostatní.

To mi umožňuje, abych se sám přihlásil, až dojde ke konfliktu, takže mohu zjistit, zda jsem v souladu s mými hodnotami a zda se tam lidé, se kterými jsem ve vztahu, setkávají.

Právě jsem se plaval?

Několik otázek, které byste si během konfliktu měli položit:

• Cítí se postoj, který užívám, a moje reakce na tohoto člověka v souladu s mými hodnotami?
• Jsem hluboce respektující lidskost osoby přede mnou (zatímco jsem viděn a držen v mé lidskosti)?
• Mluvím ze srdce?
• Jsem autentický - nebo se omlouvám za to, že tím nemyslím, nebo někoho jiného přitahuji?
• Beru na sebe zodpovědnost za to, jak se ukazuji, aniž bych se zatěžoval tím, co není moje?
• Chci rychle ukončit tuto konverzaci, abych se vyhnul nepohodlím, nebo se pohybuji směrem ke společné zemi, která nás podporuje, i když musím na cestě snášet nějaké nepohodlí?

Než se vrátím k fawningu, snažím se zakotvit a zeptat se sám sebe, jestli se přesouvám z místa sebeúcty spíše než ze zrady, a jestli se mě osoba, s níž se zabývám, v tu chvíli setká se mnou .

To mi pomohlo soustředit se méně na to, abych byl druhým šťastný, a místo toho jsem se posunul směrem k respektování a ctění sebe sama ... a cítím se bezpečně, když se rozhodnu odejít.

4. Začal jsem věnovat velkou pozornost tomu, jak lidé komunikují o svých potřebách

Tento je důležitý. Jsem někdo, kdo je pevně zapojen do snahy vyhovět potřebám lidí, na kterých mi záleží, aniž bych se ptal, jak se rozhodnou tyto potřeby vyjádřit.

Hranice, požadavky a očekávání se od sebe navzájem velmi liší - a mohou nám říci hodně o tom, jak s námi někdo souvisí.

Hranice je pojmenování toho, co můžeme nebo nemůžeme udělat pro jiné lidi (tj .: „Nebudu s tebou mluvit, pokud mi zavoláš, když budeš opilý“), zatímco žádost žádá někoho, aby něco udělal nás („Mohl byste mi prosím přestat volat, když jste pod vlivem alkoholu?“).

Očekávání nebo poptávka se však liší v tom, že se jedná o pokus diktovat chování někoho jiného („Nechci, abyste pili, když jdete ven se svými přáteli“). To je červená vlajka, na které si tvrdě pracuji, abych si toho všiml a vzdalil se.

Jak jsem mluvil v předchozím článku o kontrolórech a lidech-potěšivech, je tak důležité chránit naši autonomii - někdy to, co lidé nazývají „hranice“, je ve skutečnosti jen pokus o kontrolu našeho chování.

Znalost tohoto rozdílu mi pomohla rozhodnout se, kdy můžu a nemohu ctít, co se mě někdo ptá, a být opatrný vůči lidem, kteří si kladou za své potřeby očekávání, která vylučují mou schopnost volby.

5. Dal jsem si plné svolení cítit a pojmenovat své pocity

Strávil jsem hodně času citově otupělý, aniž bych si to uvědomoval. Vždy jsem předpokládal, že být emocionálně znecitlivělý znamená, že jsem nemohl cítit nic - a jako někdo, kdo se cítil velmi emocionálně, se mi vůbec necítil věrný.

Dokud jsem nebyl v léčbě poruch příjmu potravy, lékař mi vysvětlil, že emocionální necitlivost není absence emocí - je to neschopnost přesně identifikovat, vztahovat se k nim, vymyslet smysl a pohybovat se v emocích, které máme .

Jinými slovy, jsme znecitlivěni na naši celou škálu emocí a na to, co nám říkají. V mém případě jsem byl až do tohoto okamžiku přesvědčen, že mám jen tři emoce: depresi, stres nebo dobrý pocit.

Věřím, že spousta lidí, kteří se smáli, musela do jisté míry zavřít svou emoční realitu - protože se dozvíme, že jediné emoce, které jsou pro naše přežití důležité, jsou emoce lidí kolem nás.

Mnoho let jsem se potýkal s poruchou příjmu potravy a závislostí ve špatném pokusu, abych se držel disociovaného a znecitlivělého. Stal jsem se workoholikem a posedlým pomáháním druhým. Celý můj život se točil kolem a dělal radost druhým.

V době, kdy jsem vstoupil do léčby, můj terapeut poznamenal, že mě tak znepokojují všichni ostatní, zapomněl jsem, jak se o sebe starat. A měla pravdu - procházel jsem celý život tím, že jsem internalizoval myšlenku, že na tom vůbec nezáleží.

Velkou část mého uzdravení se dostávám zpět do kontaktu s mými emocemi, potřebami, touhami a osobními hranicemi - a naučím se je pojmenovávat.

To znamenalo uvolnění starých mechanismů zvládání, které mi umožnily „znecitlivit“. A také jsem musel cvičit pojmenování nejen toho, co jsem myslet si v každém daném okamžiku, ale dát hlas tomu, co já cítit, ať se to zdá racionální nebo ne.

Musel jsem radikálně a bezpodmínečně potvrdit své emoční zážitky a přistupovat k nim spíše zvědavostí a péčí než kritikou.

A pak? Sdílím tyto pocity s ostatními, i když to vede k nepříjemným rozhovorům nebo nepříjemným okamžikům. Pocity se mají cítit, a pokud se stále pokoušíme uhasit své vlastní emoce, aktivně bojujeme a popíráme, co z nás dělá člověka.

A to je nakonec to, co se nám daří fawning - popírá nám právo být plný, autentický, chaotický člověk.

Chci také uvést, že strach z opuštění v tomto procesu je zcela platný.

V tomto článku pojmenovávám hodně opravdu obtížné práce.

Prozkoumejte svou traumatickou historii, sedět s nepohodlím emocí druhých lidí, převzít vlastnictví svých osobních hodnot, stále více rozlišovat kolem toho, co od nás žádají ostatní, uvolňovat staré nástroje zvládání a cítit naše pocity - to vše je neuvěřitelně náročné a transformační věci .

A ano, určitě to může zatěžovat existující vztahy ve vašem životě.

Pro lidi, kteří měli z naší pasivity a dychtivosti potěšení, se můžeme potýkat s velkým odporem, když se začneme prosazovat a vlastnit, jak se cítíme.

Možná bychom dokonce zjistili, že vztahy, které se kdysi považovaly za bezpečné, se nyní cítí zcela neslučitelné s našimi potřebami a touhami. To je normální a naprosto v pořádku.

Mnoho lidí, kteří přežili trauma, se ocitá v nedostatku myšlení. Nedostatek zdrojů, nedostatek podpory, nedostatek lásky - to vše ovlivňuje to, co jsme ochotni tolerovat v našich vztazích, abychom se cítili „bezpečně“.

A protože fawning znamená, že se téměř vždy připravujeme o sebe, tento nedostatek se může cítit ještě děsivější. Když se přijímáme jako emocionální bytosti s potřebami a touhami, nechat lidi odejít nebo se rozhodnout přerušit pouta může být někdy velmi zneklidňující.

Chtěl bych však jemně zatlačit tento nedostatek myšlení a připomenout, že zatímco je to náročná práce, na této planetě je hojnost lidí a lásky.

Sebeúcta a zdravé hranice pravděpodobně přilákají druhy spolehlivé podpory a bezpodmínečné péče, kterou potřebujete a kterou si zasloužíte - i když se proces budování těchto dovedností může někdy občas osamělý a dokonce děsivý.

Takže když začnete vybalit a uvolnit své lidi - potěšte, nezapomeňte, že je v pořádku se bát.

Tento proces zahrnuje rozmotání jedné z našich prvních „bezpečnostních přikrývek“ jako malých a bezmocných lidí - a ano, to znamená, že se budeme v některých bodech cítit malí a bezmocní, když se přeorientujeme na sebe a na svět.

Ale mohu vám slíbit, že tato práce bezpochyby stojí za boj.

Opravdu věřím, že když přistupujeme k světu se smyslem pro vlastní hodnotu a čest - a závazkem k našemu vlastnímu uzdravení a růstu - začneme odkrývat druhy lásky a bezpečí, které jsme po celou dobu chtěli pro sebe, a to jak uvnitř nás a v našich vztazích.

Nebudu tvrdit, že toho o tomto divokém a děsivém světě hodně toho vím (já jsem jen jeden člověk, který se snaží, aby se věnoval), ale řeknu vám, co vím - nebo alespoň to, co považuji za pravdivé .

Každý - každý z nás - zaslouží si ukázat se jako své autentické já a setkat se s láskou, ctí a ochranou.

A neuvěřitelnou věcí na uzdravení z traumatu je to, že se jedná o dar, který se můžeme naučit dávat si kousek po kousku každý den.

Věřím v tebe. Věřím v nás.

Máte to.

Tento článek se zde původně objevil a byl povolen s povolením.

Sam Dylan Finch je redaktor, spisovatel a mediální stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedoucím editorem duševního zdraví a chronických stavů ve společnosti Healthline. Můžete pozdravit Instagram, Cvrlikání, Facebook, nebo se dozvědět více na SamDylanFinch.com.