Jak vás sebe-sabotáž drží zpět

Obsah

• Jak to vypadá?
• Obviňovat ostatní, když se něco pokazí
• Rozhodl jsem se odejít, když věci nejdou hladce
• Otálení
• Sbíráme zápasy s přáteli nebo partnery
• Seznamování lidí, kteří pro vás nejsou to pravé
• Problémy s uvedením vašich potřeb
• Odkládám se
• Co to způsobuje?
• Vzory získané v dětství
• Dynamika minulých vztahů
• Strach z neúspěchu
• Potřeba kontroly
• Tipy pro jeho překonání
• Identifikujte chování
• Zjistěte, co vás rozladí
• Cvičte se pohodlně při selhání
• Mluvit o tom
• Zjistěte, co opravdu chcete
• Kdy hledat pomoc
• Sečteno a podtrženo

"Proč to pořád dělám?"

"Jak se mi to pořád děje?"

Tyto otázky si můžete položit, když se cítíte uvězněni v vzorcích, které ve vašem životě způsobují problémy a brání vám v dosažení vašich cílů. I když se pokusíte provést změny a narušit tyto vzorce, nějakým způsobem skončíte na stejném místě, znovu a znovu.

Pokud to zní dobře, můžete sami sabotovat. Self-sabotáž odkazuje na chování nebo myšlenkové vzorce, které vás drží zpět a brání vám v tom, co chcete dělat.

Jak to vypadá?

Můžete sabotovat několika způsoby. Některé jsou zřejmé, ale jiné je těžší poznat.

Obviňovat ostatní, když se něco pokazí

Někdy se špatné věci prostě stávají, aniž by někdo byl zaviněn. Jistě, některé neštěstí mohou být pouze vinou někoho jiného, ​​ale není tomu tak vždy.

Pokud máte sklon najít chybu kdekoli, kdykoli budete čelit obtížím, může být užitečné se blíže podívat na roli, kterou jste hráli v tom, co se stalo.

Řekněme, že váš partner má některá vztahová chování, která vás oba ovlivňují. Vy rozhodnete, že se s nimi nezmění. Cítíte se dobře s rozchodem, protože jejich neochota ke změně vás bránila v pohybu vpřed. Vaši přátelé souhlasí, že jste udělali správnou věc.

Ale pokud si neberete čas prozkoumat, jak jste možná přispěli k některým problémům v tomto vztahu, říká Maury Joseph, PsyD, sabotujete svou šanci učit se a růst ze zkušenosti.

Rozhodl jsem se odejít, když věci nejdou hladce

Není nic špatného na přechodu ze situací, které nesplňují vaše potřeby. Toto může být někdy nejlepší volba. Ale obvykle je moudré udělat rychlý krok zpět a zeptat se nejprve, jestli jste opravdu vynaložili úsilí.

Možná se vám zdá, že nemůžete zůstat dlouho v práci. Opustili jste jednu práci, protože s vámi nadřízený jednal nespravedlivě. Byli jste propuštěni z vteřiny kvůli nadměrnému počtu zaměstnanců. Opustil jsi svou další práci kvůli toxickým spolupracovníkům atd.

To jsou platné důvody, ale takový všudypřítomný vzorec by k tomu mohl mít něco víc. Pochybnosti o vaší vlastní schopnosti uspět nebo udržet stabilní zaměstnání by vás mohly vést k činnostem, které narušují váš výkon nebo vás brání v prosperitě v práci.Možná se bojíte konfliktu nebo kritiky.

Je to těžké, ale práce s problémy a problémy vám pomůže růst. Když se vzdáte, než jste vynaložili velké úsilí, nemusíte se naučit, jak v budoucnu dělat různá rozhodnutí.

Otálení

Zjistili jste někdy, že jste zastaveni nebo uvízli, když čelíte důležitému úkolu? V tom jste daleko od sebe.

Připravili jste se, provedli jste celý svůj výzkum a posadili jste se, abyste mohli začít, jen abyste zjistili, že prostě nemůžete začít. Vaše motivace zcela zmizela. Tomuto úkolu se tedy vyhnete tím, že vyčistíte chladničku, uspořádáte nevyžádanou zásuvku nebo zahájíte filmový maraton.

Procrastination může nastat bez zřejmého důvodu, ale to typicky má základní příčinu, takový jak:

• cítíte se ohromeni tím, co musíte udělat
• potíže s řízením času
• pochybovat o vašich schopnostech nebo dovednostech

Sbíráme zápasy s přáteli nebo partnery

Můžete se jemně podkopat (a poškodit vaše vztahy) mnoha způsoby.

Možná jste vždy připraveni se hádat, a to i o věcech, na nichž nezáleží, jako například o tom, kdo vybral poslední restauraci, do které jste šli. Nebo děláte věci, aby vyvolaly reakce, jako nechat nepořádek v kuchyni nebo záměrně „zapomenout“ důležitá data.

Na druhou stranu se můžete snadno urazit nebo si vzít věci osobně, ať už jsou na vás nebo ne.

Nebo možná máte těžké mluvit o svých pocitech, zejména když jste naštvaní. Takže se uchýlíte k snark a pasivní agresi namísto účinnějších komunikačních metod.

Seznamování lidí, kteří pro vás nejsou to pravé

Ve vztazích se často objevují sebevražedné chování. Datování lidí, kteří nekontrolují všechny vaše políčka, je jedním z běžných typů sebepoškozování vztahů.

Můžeš:

• udržujte rande s podobným typem člověka, i když vaše vztahy stále nekončí
• zkuste, aby věci fungovaly s partnerem, který má do budoucna velmi odlišné cíle
• zůstat ve vztahu, který nikam nevede

Možná jste monogamní, ale stále rozvíjíte atrakce pro nemonogamní lidi. Zkoušíte nemonogamii více než jednou, ale pokaždé vás to frustruje a bolí.

Nebo chcete děti, ale váš partner ne. Všechno ostatní funguje, takže zůstanete ve vztahu a tajně doufáte, že změní názor.

Tím, že upadnete do těchto vzorců, bráníte vám v nalezení někoho, kdo je lepší zápas z dlouhodobého hlediska.

Problémy s uvedením vašich potřeb

Máte-li potíže mluvit sami za sebe, můžete mít potíže se splněním všech vašich potřeb.

To se může stát v:

• rodinné situace
• mezi přáteli
• v práci
• v romantických vztazích
• v každodenních interakcích

Představte si, že jste v supermarketu v linii se sendvičem, když před vámi uřízne někdo s plným vozem s potravinami. Jste ve spěchu, abyste se vrátili do práce, ale nemůžete se přimět, abys řekl cokoli. Necháte je jít dopředu a skončit pozdě na schůzku, kterou si opravdu nemůžete dovolit nechat ujít.

Odkládám se

Lidé si často stanovují mnohem vyšší standardy než ostatní. Pokud tyto standardy nesplníte, můžete si dát docela drsnou zpětnou vazbu:

• "Nemohu dělat nic správného."
• "Neudělám to, tak proč bych se měl obtěžovat?"
• "Páni, opravdu jsem se zkazil." Jsem v tom hrozný. “

Ať už se kritizujete před ostatními nebo máte zvyk negativního sebepovídání, může se stát totéž: Vaše slova se nakonec mohou považovat za pravdu. Věřit těmto kritikám může podpořit postoj sebeporážky a zabránit vám v tom, abyste se znovu pokusili. Nakonec se můžete vzdát, než začnete.

Co to způsobuje?

Podle Josepha dochází k samovolné sabotáži, když děláte určité věci, které byly adaptivní v jednom kontextu, ale již nejsou nutné.

Jinými slovy, toto chování vám pomohlo přizpůsobit se předchozí situaci, jako je traumatické dětství nebo toxický vztah, a přežít výzvy, kterým jste čelili. Možná vás uklidnili nebo vás bránili. Tyto metody zvládání však mohou při změně situace způsobit potíže.

Tady je bližší pohled na některé z hlavních přispívajících faktorů.

Vzory získané v dětství

Podle Josepha se vzorce stanovené v našich nejranějších vztazích často opakují ve vztazích po celý život. "Jsme spojeni s těmito vzory." Mají pro nás něco znamenat a je těžké se jich vzdát, “říká Joseph.

Řekněme, že jste měl rodiče, který vám nikdy nevěnoval velkou pozornostpokud se nezlobili.

"Víš, že to není dobré, aby se lidé zbláznili," říká Joseph, "ale kvůli tomu je to něco velmi přesvědčivého." Rozhněvávání lidí bylo jediným způsobem, jak získat zájem, takže se cítíte zaseknutí v tomto vzorci, kde je lákavé, dokonce přitažlivé, aby vás lidé naštvali. ““

To se může objevit například ve vaší práci, kde se prostě nemůžete ukázat včas. Nejprve váš nadřízený odpouští a povzbuzuje, ale jak čas pokračuje a stále se vám nedaří včas, nadřízený se rozzlobí a nakonec vás vyhodí.

Dynamika minulých vztahů

Pokud jste se necítili podporováni nebo neslyšeli, když jste se ptali na to, co jste potřebovali v předchozích vztazích, romantických nebo jiných, možná budete ve svých současných vztazích bojovat efektivně.

Ať už jste měli urážlivého partnera nebo někoho, kdo se prostě nestaral o vaše myšlenky a pocity, možná jste se necítili schopni mluvit za sebe. Zůstal jste v klidu, abyste se bránili před hněvem, odmítnutím a jinými negativními zážitky. V důsledku toho jste se nenaučili obhajovat své potřeby.

Vaše současná situace se liší od minulosti, ale může být obtížné vymanit se ze stejných destruktivních vzorců.

Strach z neúspěchu

Pokud nechcete selhat ve vaší vysněné práci, ve vašem vztahu nebo dokonce v tom, že jste dobrým rodičem, můžete neúmyslně sabotovat své vlastní úsilí, aby se činilo dobře.

Chcete-li se vyhnout selhání, může vás vést k tomu, abyste se pokusili vyhnout. Pokud to nezkusíte, nemůžete selhat, že? Takže vaše podvědomí vám může představit výmluvy a způsoby, jak se sabotovat.

Představte si například, že jste v novějším vztahu, který jde velmi dobře. Ve skutečnosti si tedy myslíte, že je jen otázkou času, než se něco stane. "To je příliš dobré," řeknete si. "To nemůže trvat."

Nechcete čelit konci, takže začnete ustupovat od svého partnera, emocionálně se uzavíráte a začnete argumenty. Obecně lze říci, že jste motivováni k vlastnímu selhání, takže vás nepřekvapuje, když se to stane.

Potřeba kontroly

Self-sabotování chování může také vyvinout z vaší potřeby řídit situaci. Když máte kontrolu, můžete se cítit bezpečně, silně a připraveni čelit všemu, co vám přijde do cesty.

Některé typy sebezabíjení poskytují tento pocit kontroly. To, co děláte, nemusí být skvělé pro vaše emoční zdraví nebo vztahy, ale pomáhá vám zůstat pod kontrolou, když se cítíte zranitelní.

Vezměme si příklad prokrastinace. Možná odkládáte výzkumný dokument, protože se obáváte, že ho nebudete psát tak dobře, jak jste doufali. Víš, že psaní na poslední chvíli nepomůže kvalitě, ale to vůle dát vám kontrolu nad tímto výsledkem, protože jste se rozhodli psát na poslední chvíli.

To se může také stát ve vztazích. Otevření někomu emočně se může cítit neuvěřitelně zranitelné. Udržováním věcí v udržujete to, co se cítí jako navrch. Na konci dne však nebudete profitovat z budování intimity sdílením zranitelných míst.

Tipy pro jeho překonání

Chování, která pro vás v minulosti fungovala, obvykle nepomáhají, jakmile se změní vaše situace. Ve skutečnosti často způsobují určitou škodu. Ale pořád je děláte, protože pracovali dobře pro vás, jednou za čas.

Dobré zprávy? Je možné narušit samodabotovací vzorce s trochou úsilí.

Identifikujte chování

Není vždy snadné zkoumat své akce dostatečně hluboko, aby si všimly vzorů sebevražednosti. "Přiznání, že jsme sebezabíjení, je bolestivé," říká Joseph. "K tomuto závěru se nikdo nespěchá." Máme sklon se mu vyhýbat tak dlouho, jak je to možné, dokud nebudeme mít jinou možnost než čelit. “

Pokud se cítíte pohodlně při zkoumání svého chování za účelem nalezení vzorců, pomůže vám podívat se na oblasti života, kde se zdá, že se věci pravidelně zhoršují.

Vyčnívají nějaké běžné faktory? Například se možná odpojíte od vztahů a začnete sbírat boje, jakmile váš partner řekne: „Miluji tě.“ Nebo možná máte před odchodem z práce předčasné ukončení zaměstnání.

Zjistěte, co vás rozladí

Jakmile zjistíte, jak se sami sabotujete, vezměte na vědomí, kdy tyto věci děláte. Proč se cítíte, že musíte jednat?

Možná rozzlobený tón v hlasu vašeho partnera vám připomene, že jste v dětství křičeli. Vždy se vypínáte, i když na vás hněv není nasměrován.

Mezi další spouštěče, které často uvádějí do pohybu samovolné chování, patří:

• nuda
• strach
• věci fungují dobře
• pochybnosti

Sledujte spouštěče v deníku. Také může pomoci praktikování všímavosti nebo nesoudového vědomí vašich myšlenek a chování v současné chvíli.

Pokaždé, když odhalíte spoušť, zkuste přijít s jednou nebo dvěma produktivními reakcemi, které nahradí chování sabotáže.

Cvičte se pohodlně při selhání

Je normální cítit strach z odmítnutí, selhání a jiné emoční bolesti. S těmito věcmi obvykle není zábava se vypořádat, takže podniknete kroky, abyste jim zabránili.

To se stává problematickým, když kroky, které podniknete, zahrnují sebeabotáž. Mohli byste zabránit nechtěným zážitkům, ale jste také povinni vynechat věci, které vy dělat chtějí, jako jsou silné vztahy, blízcí přátelé nebo kariérní příležitosti.

Chcete-li zvládnout tento strach, pracujte na přijímání realit neúspěchu a bolesti. Je to těžký úkol a neděje se to přes noc. Začněte malým tím, že se pokusíte nahlížet na další neúspěch, ať už je to vášnivý vztah nebo promarněná příležitost v práci, jako možnost.

Možná konec tohoto vztahu znamená, že můžete konečně zasáhnout toho roztomilého baristy. Nebo zmeškaná pracovní příležitost znamená, že budete mít trochu více volného času, abyste se dostali zpět do svých koníčků.

Mluvit o tom

Pokud si všimnete, že se ve vašich vztazích stále objevují určité vzorce, zkuste o nich mluvit s lidmi, k nimž jste nejblíže.

Můžete to zkusit říct svému partnerovi: „Chci, aby náš vztah fungoval, ale obávám se, že to selže. Pokud se zdá, že se vypnu nebo se odtáhnu, je to proto, že se bojím, že tě ztratím. Snažím se to projít, ale nechci, abys si myslel, že mě to mezitím nezajímá. “

Podle Josepha vám prosté promluvení se samo-sabotujícím vzorem nahlas může zabránit v jeho provedení. Navíc to může být silný učební zážitek, když se situace odehrává po jiné cestě - ne po cestě sebezabíjení.

Zjistěte, co opravdu chcete

Self-sabotáž se může stát, když hledáte cestu ven. Tato chování pomáhají navrhnout, že něco o vaší situaci nefunguje.

Pokud se v práci cítíte nesplněni, protože vaše každodenní úkoly nevyužívají žádné z vašich specializovaných dovedností, můžete začít sledovat Netflix, kdykoli se nudíte.

Nebo si můžete říci, že chcete vztah, i když jste nejšťastnější, když jste svobodní. V reakci na to, kdykoli se pohybujete kolem fáze neformálního seznamování, začnete vytvářet konflikty.

Poznávání se lépe a zkoumání toho, co od života opravdu chcete, může zabránit tomuto druhu seberotáže. Nestačí však vědět, co chcete. Musíte se také dostatečně respektovat a podporovat, abyste na tom pracovali.

Kdy hledat pomoc

Není vždy snadné samostatně rozpoznat a zastavit některá sebeposuzující chování, zejména vzorce, které jste sledovali roky. Pokud vaše snahy o vyzkoušení různých chování a reakcí nefungovaly nebo jen chvíli fungují, může být terapie dobrou volbou.

Neexistuje žádná škoda, že potřebujete profesionální podporu.

"Může tam být něco, co nevidíš," říká Joseph. "Někdy není možné odhalit všechny základní faktory na vlastní pěst."

Terapie může být zvláště užitečná pro sebezabírání, protože v určitém okamžiku můžete neúmyslně začít sabotovat terapeutický proces. Dobrý terapeut se k tomu vyzvedne a pomůže přivést na povrch problém, o kterém jste pravděpodobně nevěděli.

Náš průvodce terapií pro každý rozpočet vám může pomoci učinit první krok.

Sečteno a podtrženo

Sabotážní chování je často hluboce zakořeněná a těžko rozpoznatelná. A jakmile je rozpoznáte, všimnutí si, jak se držíte, může být obtížné se s tím vyrovnat.

Mějte však na paměti, že rozpoznáním těchto chování jste učinili první krok k jejich změně. A nemusíte to dělat sami. Podporu mohou nabídnout přátelé, milovaní a vyškolení terapeuti.

Možná pochybujete, že máte, co je potřeba k vítězství v této umělecké soutěži. Ale místo toho, aby řekl: „Proč se obtěžovat?“ a rozdrtit tento vstupní formulář, vyplnit jej a odeslat svou nejlepší práci. To, co se o sobě dozvíte, by mohlo mít stejnou hodnotu jako vítězství.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.