Pýcha měsíc není jen duha. Pro některé z nás je to o zármutku

Obsah

• Nemůžu s tím žít. Proto jsem odcizena jak od ní, tak od zbytku své rodiny.
• Už nemohl zůstat uvnitř kostýmu - to mě přivádělo k smrti. Vyšel jsem o necelé 2 měsíce později.
• Ani jeden člen mé rodiny se nedostal do dnů před mým velkým chirurgickým zákrokem.
• Když procházeli pohyby omluvy, že jsem se „cítil tímto způsobem“ - stále používám své staré jméno a zájmena po celou dobu - konečně jsem zjistil, že je možné se na ně zlobit.
• Pride Month se brzy blíží ke konci. A přiznávám, že ve svých klidnějších okamžicích stále truchlím nad osobními náklady na svou Pride.

Naposledy, kdy jsem mluvil s babičkou, jsem telefonoval k narozeninám letos v dubnu, když mě ujistila, že budu vždy její vnučkou. Ve většině ostatních okolností se jedná o slova, která touží člověk slyšet od osoby, která je vychovala.

Ale nejsem její vnučka. Jsem gay trans člověk, který musel zavěsit na 79letou ženu, protože mě odmítá respektovat, i když mě miluje.

Dokonce i měsíce později vzduch opouští moje plíce, když se snažím zpracovat vinu, kterou zažívám, protože jsem věděl, že jsem s ní za poslední dva roky mluvil jen třikrát, a že pokaždé to skončilo tím, že na mě křičela o Kristově láska a moje „životní styl“.

Pokaždé, když skončil se mnou, téměř jsem ji prosil, aby mi prosím použila moje jméno. Mé skutečné jméno. "Nebudu pro tebe dokonalý, Katie"Zasyčela mým starým jménem," a s tím budeš muset žít. "

Nemůžu s tím žít. Proto jsem odcizena jak od ní, tak od zbytku své rodiny.

V roce 2016 Trump vyhrál volby a já, stejně jako miliony lidí na celém světě, jsem cítil seismický posun v našem smyslu pro bezpečnost.

Vědět, co jeho administrativa pravděpodobně plánovala pro komunitu LGBTQ +, mě poslalo do úzkosti a zoufalství. Je ironií, že jsem pořád předstíral, že jsem rovná, cisgenderová žena, ale nevěděl jsem, jak dlouho dokážu žít. Pasti.

Po 24 letech jsem to dělal dobře, poté, co jsem se nejprve pokusil říct rodině kolem 5 nebo 6 let, že jsem byl ve skutečnosti chlapec a ne malá holčička. Být bílými jižními baptisty začátkem 90. let k tomu nepřijali příliš dobře a dejte mi vědět, že jsem byl 1) zlomený a 2) to si ponechám pro sebe.

Od té doby ovládali co nejvíce mé prezentace, aby se ujistili, že jsem se nebránil. Nedovolil jsem si ostříhat vlasy. Chytil jsem peklo, kdykoli jsem se snažil vyzvednout oblečení z chlapcova oddělení. Citově jsem se stáhl od všech, ale snažil jsem se hrát svou roli.

A právě tak se z postavy malé dívky vyvinula nešťastně vyvinutá žena.

Nevěděl jsem, jak ji přestat hrát, až o několik desetiletí později, když jsem viděl vylévání emocí z trans-lidí po celé zemi v den voleb. Viděl jsem to a já cítil i to, protože ze mě vycházely stejné emoce.

Už nemohl zůstat uvnitř kostýmu - to mě přivádělo k smrti. Vyšel jsem o necelé 2 měsíce později.

Naštěstí jsem tentokrát už nežil v konzervativní farmářské komunitě s rodinou, která mě naučila sebe-nenávisti. Byl jsem v Los Angeles, obklopen lidmi, kteří mě drželi za ruku, když jsem začal nechat kousky Katie odpadnout ode mě, abych mohl všem ukázat, kdo vlastně jsem: Reed.

Moje rodina mi však pasivně dala vědět, že Reeda neviděli. Neviděli mě.

Příležitostné jmenování a páchání s prázdnými omluvami. Invazivní otázky určené k tomu, aby mi ostře připomněly, jak odpudiví považují moji „situaci“. Většinou to však bylo ticho. Slyšel jsem od nich stále méně. Jak někdo přesně odpovídá tichu?

V prosinci 2017, asi rok poté, co jsem vyšel, jsem začal hormonální substituční terapii testosteronem. Také jsem podstoupil dvojitou řezovou mastektomii (také známou jako „top chirurgie“), aby mé tělo mohlo co nejpřesněji prezentovat pohlaví, které znám, že jsem.

Byla to jediná nejnáročnější, děsivá a brutální zkušenost mého života. Když jsem se probudil z operace, v zákalu bolesti a současné úlevy, myslel jsem na svou rodinu. Proč mi nenapsali ani nezavolali, aby mi přáli hodně štěstí?

Ani jeden člen mé rodiny se nedostal do dnů před mým velkým chirurgickým zákrokem.

Trvalo mi týden poté, než jsem si vybrala vybranou rodinu, abych se postavila na nervy a postavila se jim.

"Všichni jsme do kalendáře vložili špatné datum, dobře!" Byl to příběh, jak se moje babička, tety a bratranci spojili. Nezáleželo na tom, že jsem každý měsíc intenzivně aktualizoval své sociální média.

Nezáleželo ani na tom, že jsem jim poslal informace o tom, kdo se o mě postará ten den, takže měli nouzový kontakt, nebo že jsem jim připomněl jen pár týdnů předtím, když jsem s nimi zacházel Disneyland vstupenky, aby se mohli setkat s prvním mužem, kterého jsem chodil jako ven gay.

Pět lidí se všem podařilo do kalendářů vložit špatné datum, jaké štěstí!

Když procházeli pohyby omluvy, že jsem se „cítil tímto způsobem“ - stále používám své staré jméno a zájmena po celou dobu - konečně jsem zjistil, že je možné se na ně zlobit.

Řekl jsem jim, že je nemůžu považovat za svou rodinu, dokud se ke mně nebudou chovat s úctou, aby mě prosím nekontaktovali, pokud mě chtěli neustále tlačit do mých minulých traumat. Bylo to nejtěžší rozhodnutí, jaké jsem kdy musel udělat.

Od té doby jsem od té doby občas slyšel pouze moji babičku. Každých šest měsíců mi říká. Konverzace nikdy nepřesáhne pět minut, než ji musím přerušit. Nemůžu se dostat do křičícího zápasu, jako bych měl podezření, že mě chce.

A i když vím, že je to pro mě nejzdravější a jsem na sebe hrdý, že jsem se dostal do bodu, kdy si mohu být sám vědom svých hranic, jsem stále tak roztrhaný.

Proč se cítím tak provinile? Proč se cítím, jako bych se k nim otočil zády, když tam nebyli pro mě, když jsem je nejvíce potřeboval - když pro mě nikdy nemohli začít?

Pride Month se brzy blíží ke konci. A přiznávám, že ve svých klidnějších okamžicích stále truchlím nad osobními náklady na svou Pride.

I když se zahřívá moje srdce, abych viděl projevy solidarity od rodinných příslušníků LGBTQ + lidí - zejména v době, kdy je nejvíce potřebujeme -, musím ještě sedět s bolestí svých vlastních ztrát, přestože jsem nucen litovat.

Pokud jste odcizeni, uzavřeni nebo zarmoucujete na ztrátě někoho, kdo tuto Pride zná, prosím, víte, že nejste sami. Vaše pocity jsou platné. Jsou součástí odolnosti a přežití, o kterém Pride vždycky byla.

Z jednoho „queer sirotka“ na druhého to vím: Vidím tě, i když to nikdo jiný neudělá.

Reed Brice je spisovatel a komik se sídlem v Los Angeles. Brice je absolventka školy UC Irvine's Claire Trevor School of Arts a byla první transgenderovou osobou, která kdy byla obsazena v profesionální revue s The Second City. Když nemluvíme o čaji duševních chorob, Brice také ohradí sloupec naší lásky a sexu: „U Up?“