Jsem jedním z tisíciletí, kteří nemají prioritu pro sex - není to špatná věc

Obsah

• Je náš vztah nefunkční? Určitě se tak necítí
• Ne každý potřebuje nebo dokonce chce mít sex - a to může být v pořádku
• Ať už je důvod jakýkoli, pamatujte, že nejste rozbití a vaše vztahy nejsou odsouzeny k zániku
• Takže tisíciletí, není třeba rezignovat na bezpohlavní, mizernou existenci

Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.

Zpověď: Upřímně si nepamatuji, kdy jsem naposledy měla sex.

Ale zdá se, že ani v tom nejsem sám - nedávné studie ukázaly, že tisíciletí obecně mají ve skutečnosti méně sexu než předchozí generace. Přesněji řečeno, počet lidí, kteří uvádějí, že po 18 letech nemají nulové sexuální partnery, se u mileniálů a iGen (15 procent) zdvojnásobil, ve srovnání s GenX (6 procent).

Atlantik to nedávno vytvořil jako „sexuální recesi“, což naznačuje, že tento početní pokles hlášené fyzické intimity může mít dopad na naše štěstí.

Musím se však divit: Jsme příliš uspěchaní, abychom spustili poplach?

Otázka zní: ‚Máte sex, nebo ne?‘ Otázka zní: ‚Je každý zapojený do vztahu, který vyhovuje množství sexu?‘ Naše potřeby jsou individuální.

- Dr. Melissa Fabello

Je to dlouhodobá představa, že sex je klíčovým pilířem pro zdraví a duševní zdraví, o kterém se mluví stejně jako o něčem zásadním - jako je jídlo a spánek.

Ale je to opravdu spravedlivé srovnání? Můžeme mít zdravý a naplňující vztah (a život, když na to přijde) bez sexu nebo jen velmi málo?

"Ano. Jednoznačně, bezpochyby ano, “potvrzuje doktorka Melissa Fabello, sexuologka a výzkumnice sexu. „Otázka zní:‚ Máte sex, nebo ne? ‘Otázka zní:‚ Je každý ve vztahu spokojený s množstvím sexu? ‘Naše potřeby jsou individuální.“

Pro rostoucí kohortu lidí, kteří se rozhodli nemít sex, může perspektiva doktorky Fabellové rezonovat zde. Jako součást této skupiny tisíciletí, kteří upřednostňují svůj život odlišně, to pro mě určitě dělá.

Můj partner a já máme své vlastní jedinečné důvody, proč neděláme sex nezbytným pro náš vztah - jejich postižení je bolestivé a vyčerpávající a moje vlastní libido není dostatečně vysoké, aby to bylo stejně příjemné jako jiné smysluplnější aspekty mého života.

Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.

Když jsem zpočátku přestal mít sex, byl jsem si jistý, že se mnou musí něco být. Po rozhovoru s terapeutem mi však položil důležitou otázku: Dokonce jsem to udělal chci mít sex?

S určitou introspekcí mi bylo jasné, že to pro mě není zvlášť důležité.

A jak se ukázalo, pro mého partnera to také nebylo tak důležité.

Je náš vztah nefunkční? Určitě se tak necítí

Byli jsme šťastně spolu sedm let, z nichž většina nezahrnuje sex.

Byl jsem dotázán: „Jaký to má smysl?“ jako by vztahy byly pouze sexuálními smlouvami - prostředkem k dosažení cíle. Někteří zvolají: „V podstatě jste jen spolubydlící!“

Důrazně odmítám myšlenku, že bez sexu neexistuje skutečná intimita.

Sdílíme byt a postel, společně vychováváme dvě kožešinová miminka, mazlíme se a díváme se na televizi, nabízíme rameno, na které se můžeme rozplakat, vaříme společně večeři, sdílíme naše nejhlubší myšlenky a pocity a společně překonáváme vzestupy a pády života.

Byl jsem tam, abych je držel, když se dozvěděli, že jejich otec zemřel na rakovinu. Byli tam pro mě, když jsem se zotavoval po operaci, pomáhali mi měnit obvazy a umýt si vlasy. Nenazval bych to vztahem, který „postrádá intimitu“.

"Myšlenka je, že bychom se nemohli zamilovat nebo vychovávat děti bez [cisgender, heterosexuální] sexu." Logicky víme, že to nemůže být dále od pravdy. Otázkou je, proč nadále předstíráme, že tomu tak je. “

- Dr. Melissa Fabello

Jinými slovy, jsme partnery. „Sex“ není, ani nikdy nebyl, požadavkem, abychom společně budovali smysluplný a podporující život.

"[Jsme] individuální lidé s vlastními potřebami a svobodnou vůlí," vysvětluje Dr. Fabello. "[Přesto] sociologicky přetrvává tlak na lidi, aby šli velmi jednoduchou cestou: vdávat se a mít děti."

"Myšlenka je, že bychom se nemohli zamilovat nebo vychovávat děti bez [cisgender, heterosexuální] sexu." Logicky víme, že to nemůže být dále od pravdy, “pokračuje Dr. Fabello. "Otázkou je, proč nadále předstíráme, že je."

Možná tedy skutečný problém není v tom, jak málo sexu mladí lidé mají, ale v první řadě nadhodnocování sexu.

Předpoklad, že sex je zdravotní nutnost - spíše než volitelná zdravá aktivita, jedna z mnoha možností, které máme k dispozici - naznačuje dysfunkci tam, kde ve skutečnosti nemusí existovat.

Jinými slovy, vitamín C můžete získat z pomerančů, ale nemusíte. Pokud dáváte přednost melounu nebo doplňku, máte více energie.

Pokud chcete budovat intimitu, spalovat kalorie nebo se cítit blíže svému partnerovi, sex není jediný způsob (a nemusí to být ani nejlepší způsob pro vás!).

Ne každý potřebuje nebo dokonce chce mít sex - a to může být v pořádku

"Pravdou je, že nízký sexuální apetit je normální," potvrzuje doktor Fabello. "Je normální, že se sexuální touhy v průběhu vašeho života mění." Je normální být bezpohlavní. Nedostatek zájmu o sex není ze své podstaty problém. “

Jak ale poznáte rozdíl mezi sexuální dysfunkcí, asexualitou a pouhým rozhodnutím neupřednostňovat ji?

Dr. Fabello říká, že to začíná kontrolou vašeho emočního stavu. "Jsi ty obtěžoval podle toho? Pokud se obáváte své nízké (nebo chybějící) sexuální touhy, protože vám způsobuje osobní utrpení, pak je třeba se obávat, protože vás to dělá nešťastným, “vysvětluje Dr. Fabello.

Zatímco sexuální nekompatibilita může být platným důvodem k ukončení vztahu, ani vztahy s neshodnými libidy nemusí být nutně odsouzeny k zániku. Může to být jen čas na kompromis.

Ale možná zjistíte, že jiné činnosti naplňují více. Možná ani nemáte rádi sex. Možná teď nemáte chuť si na to udělat čas.

Možná jste vy nebo váš partner nepohlavní nebo trpíte chronickým stavem nebo postižením, díky kterému je sex příliš náročný na to, aby to stálo za to. Možná, že díky vedlejším účinkům kritického léku nebo zotavení se z nemoci byl sex alespoň po určitou dobu lákavý.

"[A] tuto otázku je třeba zvážit mimo zdraví vztahů. Otázka zní: ‚Trápí vašeho partnera nedostatek sexuální touhy?‘ To je důležitý rozdíl, “pokračuje.

Žádná z těchto věcí není ve své podstatě alarmující, pokud to nemá vliv na váš osobní pocit uspokojení.

Ať už je důvod jakýkoli, pamatujte, že nejste rozbití a vaše vztahy nejsou odsouzeny k zániku

Nemít sex je platná volba.

Koneckonců, intimita se rozhodně neomezuje pouze na sex.

"Emoční intimita, například zranitelnost, kterou podle nás riskujeme s těmi, které máme rádi nebo milujeme, je neuvěřitelně silná forma blízkosti," říká Dr. Fabello. „[Existuje také]„ hlad na pokožce “, který popisuje naši úroveň touhy po smyslném dotyku, podobně jako fráze„ sexuální touha “popisuje naši úroveň touhy po sexu.“

"Hlad na pokožce je nasycen dotykem, který není výslovně sexuální - jako je držení rukou, mazlení a objímání," pokračuje Dr. Fabello. "A tento druh fyzické intimity je spojen s oxytocinem, hormonem, díky kterému se cítíme bezpečně a bezpečně s ostatními lidmi."

Jedná se o obě platné formy intimity a mohou mít také různé úrovně důležitosti v závislosti na osobě.

Zatímco sexuální nekompatibilita může být platným důvodem k ukončení vztahu, ani vztahy s neshodnými libidy nemusí být nutně odsouzeny k zániku. Může to být jen čas na kompromis.

"Jsou partneři ochotni mít více či méně sex, aby dosáhli šťastného média?" Existuje možnost, aby nemonogamie mohla tyto potřeby uspokojit? “ Zeptá se Dr. Fabello.

Takže tisíciletí, není třeba rezignovat na bezpohlavní, mizernou existenci

Nedostatek touhy po sexu není ze své podstaty problematický, ale předpoklad, že pro šťastný život je častý sex nezbytný, téměř jistě je.

Je to předpoklad, poznamenává Dr. Fabello, který nakonec není užitečný. "Zdraví vztahu je mnohem více o tom, zda jsou nebo nejsou uspokojeny potřeby všech, než o libovolném množství sexuálních lidí, které by lidé měli mít," říká.

Spíše než panikařit z toho, zda jsou nebo nejsou milénia zaneprázdněni, může být užitečné si položit otázku, proč klademe na první místo tak silný důraz na sex. Je to nejdůležitější složka pro emoční intimitu a wellness? Pokud ano, musím se ještě přesvědčit.

Mohlo by to být jen tak, že jít bez sexu je prostě část přílivu a odlivu naší velmi lidské zkušenosti?

Zdá se, že jsme považovali za samozřejmost skutečnost, že podmíněním lidí, aby věřili, že sex je nezbytným mezníkem v životě, také podmíníme lidi, aby věřili, že jsou nefunkční a zlomení bez něj - což je přinejmenším zanedbatelné.

V očích Dr. Fabella také neexistují důkazy, které by naznačovaly, že tento pokles je alarmující. "Kdykoli dojde k výraznému poklesu nebo vzestupu jakéhokoli trendu, lidé budou znepokojeni." Neexistuje však žádný důvod k obavám, “říká Dr. Fabello.

"Svět, který zdědili tisíciletí, se velmi liší od světa jejich rodičů nebo prarodičů," dodává. "Samozřejmě, jak by se v tom světě pohybovali, by vypadalo jinak."

Jinými slovy, pokud to není rozbité? Možná nebude nic, co by se dalo opravit.

Sam Dylan Finch je předním zastáncem duševního zdraví LGBTQ + a získal mezinárodní uznání za svůj blog Let's Queer Things Up!, Který se poprvé stal virálním v roce 2014. Jako novinář a mediální stratég Sam publikoval rozsáhlé příspěvky na témata jako duševní zdraví, transsexuální identita, zdravotní postižení, politika a právo a mnoho dalšího. Díky své odborné znalosti v oblasti veřejného zdraví a digitálních médií pracuje Sam v současnosti jako sociální redaktor ve Healthline.