Breaking Down the Martyr Complex

Obsah

• Je to totéž jako mentalita oběti?
• Jak to vypadá?
• Děláte věci pro lidi, i když se necítíte oceněni
• Často se snažíte udělat příliš mnoho
• Lidé, se kterými trávíte čas, způsobují, že se cítíte špatně
• Trvale se cítíte nespokojeni ve své práci nebo vztazích
• Máte vztah péče o ostatní ve vztazích
• Otázky, které si musíte položit
• Máte pocit, že nic, co děláte, není správné
• Proč je to škodlivé?
• Napjaté vztahy
• Vyhořet
• Nedostatek pozitivních změn
• Je možné to překonat?
• Práce na komunikaci
• Profesionální tip
• Stanovte hranice
• Udělejte si čas na péči o sebe
• Promluvte si s terapeutem
• Nějaké tipy, jak s tím zacházet u někoho jiného?
• Zvažte jejich pozadí
• Mějte soucit
• Stanovte hranice
• Sečteno a podtrženo

Historicky je mučedník někdo, kdo se rozhodl obětovat svůj život nebo čelit bolesti a utrpení, místo aby se vzdal něčeho, co považuje za posvátné. I když se tento termín dodnes používá, získává sekundární význam, který je o něco méně dramatický.

Dnes se tento termín někdy používá k popisu někoho, kdo vypadá, že vždy tak či onak trpí.

Mohou mít vždy příběh o svém posledním bědování nebo oběti, kterou přinesli pro někoho jiného. Mohli by dokonce zveličovat špatné věci, které se staly soucitem nebo aby se ostatní cítili provinile.

Zní povědomě? Možná myslíte na přítele nebo člena rodiny - nebo dokonce na sebe.

Čtěte dále a dozvíte se více o tom, jak rozpoznat toto myšlení a nástroje k jeho překonání.

Je to totéž jako mentalita oběti?

Mučednický komplex se může zdát velmi podobný mentalitě oběti. Oba mají tendenci být častější u těch, kteří přežili týrání nebo jiné trauma, zejména u těch, kteří nemají přístup k odpovídajícím nástrojům pro zvládání.

Ale tato dvě myšlení mají určité jemné rozdíly.

Osoba s mentalitou oběti se obvykle cítí osobně obětí všeho, co se pokazí, i když problém, hrubé chování nebo nehoda na ně nebyly namířeny.

Možná nebudou projevovat velký zájem o vyslechnutí možných řešení. Místo toho by mohli budit dojem, že se chtějí jen utápět v bídě.

Mučednický komplex jde dále. Lidé s mučednickým komplexem se necítí jen obětí. Obvykle se zdá, že hledají situace, které by mohly způsobit utrpení nebo jiné utrpení.

Podle Sharon Martin, LCSW, někdo s mučednickým komplexem „obětuje své vlastní potřeby a přání, aby mohl dělat věci pro ostatní“. Dodává, že „nepomáhají s radostným srdcem, ale činí to z povinnosti nebo viny.“

Dále vysvětluje, že to může vyvolat vztek, zášť a pocit bezmoci. V průběhu času mohou tyto pocity způsobit, že se člověk bude cítit v pasti, aniž by měl možnost odmítnout nebo dělat věci pro sebe.

Jak to vypadá?

Lynn Somerstein, PhD, tvrdí, že někdo, kdo vždycky trpí - a zdá se, že se mu to tak líbí -, může mít mučednický komplex. Tento model utrpení může vést k emoční nebo fyzické bolesti a utrpení.

Zde je pohled na několik dalších známek toho, že vy nebo někdo jiný může mít mučednický komplex.

Děláte věci pro lidi, i když se necítíte oceněni

Chcete-li pomoci svým nejbližším, máte pocit, že máte laskavou a soucitnou povahu. Tyto věci můžete dělat jen proto, abyste pomohli, ne proto, že chcete, aby milovaní poznali vaše úsilí nebo oběti, které jste kvůli nim přinesli.

Kdy ale pomoc naznačuje mučednický komplex?

Mnoho lidí, kterým vadí nedostatek uznání, jednoduše přestanou pomáhat. Máte-li však mučednické sklony, můžete i nadále nabízet podporu a zároveň vyjadřovat svou hořkost stížností, vnitřně nebo ostatním, na nedostatek uznání.

Často se snažíte udělat příliš mnoho

Příležitostné převzetí nějaké práce navíc nebo přijetí několika příliš mnoha závazků neznamená, že jste mučedník. Zvažte však, zda pravidelně přijímáte povinnosti, které se od vás nutně nevyžadují.

Možná budete mít pocit, že se nic nedělá, pokud to neuděláte sami a neodmítnete jakékoli nabídky pomoci. Dokonce i když se budete cítit naštvaní z další práce, kterou děláte, budete na požádání nadále zvyšovat své pracovní vytížení. Můžete dokonce s nechutí dobrovolně dělat více.

Lidé, se kterými trávíte čas, způsobují, že se cítíte špatně

Máte přítele (nebo dva), kterého prostě nevidíte dobře? Možná vždy chtějí, abyste za ně dělali věci, dělali posměšné poznámky nebo vás dokonce kritizovali.

I když vás toxické vztahy vyčerpají, není vždy snadné je přerušit, zvláště když je druhou osobou člen rodiny nebo blízký přítel. Ale přemýšlejte o tom, jak reagujete na toxicitu.

Užitečná odpověď může zahrnovat stanovení hranic a vytvoření určité vzdálenosti mezi sebou a druhou osobou.

Ale pokud s nimi budete i nadále pravidelně trávit čas, jen abyste zjistili, že hodně přemýšlíte nebo mluvíte o tom, jak nešťastně se cítíte, mohli byste mít nějaké mučednické sklony.

Trvale se cítíte nespokojeni ve své práci nebo vztazích

Neplnění pracovních míst není neobvyklé. Také není neobvyklé skončit ve vztahu, který vypadá, že nemá žádnou budoucnost nebo nedosahuje toho, co jste si představovali. Obecně však můžete podniknout kroky k řešení obou situací s určitým časem a úsilím.

Pokud máte mučednické sklony, můžete si všimnout tohoto vzorce nespokojenosti v různých oblastech svého života. Mohli byste obviňovat ostatní z toho, kde jste skončili, nebo věřit, že si zasloužíte něco lepšího kvůli obětem, které jste během toho přinesli.

Když si myslíte, že ostatní neuznávají ani neocení vaši obětavost, může to také přispět k hněvu a nelibosti.

Máte vztah péče o ostatní ve vztazích

Ohlédnutí za minulými vztahy vám může pomoci rozpoznat mučednické tendence.

"K tomuto problému může směřovat několik charakteristik vztahů," říká Patrick Cheatham, PsyD. "Některé vztahy jsou strukturálně nerovné, například rodiče, kteří se starají o děti." Nebo mohou mít období, kdy jsou pokřivené, například při péči o vážně nemocného partnera. “

Pokud si ve svém životě všimnete tendence obětovat se napříč několika vztahy, může to ukazovat na prvky mučednického komplexu.

Otázky, které si musíte položit

Při pohledu na vaše vztahy navrhuje Cheatham položit si otázku:

• Popsali byste své vztahy jako nějak nerovné? Možná máte pocit, že vše, co děláte, je péče o partnery, kteří dělají málo pro to, aby vyhověli vašim potřebám.
• Cítíte neustálý nedostatek prostoru k projednání svých vlastních potřeb a přání?
• Věříte, že neplnění potřeb vašeho partnera by ohrozilo váš vztah?

Přemýšlejte také o emocionální stránce věci. Cítíte se podporovaní, bezpeční a milovaní, dokonce i během období nerovnosti? Nebo se cítíte rozhořčeně, rozčileně nebo jste zklamáni partnery?

Možná dokonce chcete, aby se cítili provinile za to, že vás více nepodporují.

Máte pocit, že nic, co děláte, není správné

Někdo s mučednickými sklony může „vždy chtít pomoci, nikdy neuspět a následkem toho se bude cítit potrestán,“ říká Somerstein.

Jinými slovy se zdá, že bez ohledu na to, co děláte, lidé špatně chápou vaše pokusy pomoci nebo vaše úsilí upadne. Možná se dokonce zdají být podrážděni, místo aby vám byli vděční.

To by vás mohlo opravdu frustrovat. Nakonec jste se snažili ze všech sil, takže to nejmenší, co mohli udělat, je projevit určitou vděčnost. V důsledku vaší zlosti můžete mít nutkání přimět je, aby se cítili provinile za to, že neocenili vaši tvrdou práci.

Proč je to škodlivé?

Mučednické tendence se nemusí zdát obrovským problémem, ale mohou si vybrat daň z vašich vztahů, pohody a osobního růstu.

Napjaté vztahy

Život s mučednickým komplexem vám může ztížit, abyste mluvili sami za sebe.

Podle Martina lidé s mučednickými sklony často těžko komunikují jasně nebo přímo, což vede k problémům ve vztazích.

Místo toho, abyste otevřeně mluvili o svých potřebách, můžete použít pasivní agresi nebo mít rozzlobené výbuchy, když budete dál polykat svůj odpor.

Pokud si myslíte, že jste obětovali mnoho pro partnera nebo jiného milovaného člověka, můžete se cítit naštvaní nebo nespokojení, pokud vám nebudou vděční nebo vám na oplátku nenabídnou podporu.

Vyhořet

"Mučedníci se snaží upřednostnit své potřeby," říká Martin. "Nepraktikují péči o sebe, takže mohou skončit vyčerpaní, fyzicky nemocní, depresivní, úzkostní, rozčilení a nenaplnění."

Pokud se často vzdáváte času na pomoc druhým, děláte více, než je třeba v práci nebo doma, nebo obecně neplníte své vlastní potřeby, pravděpodobně se budete cítit vyčerpaní a přemoženi docela rychle.

K vyhoření může přispět i váš emoční stav. Cítíte-li se většinu času naštvaní a nespokojení, může vás to stresovat a vyčerpat. Může vám také bránit v přijímání pomoci.

Partneři, přátelé a rodina mohou obvykle nabídnout soucit, pomoci s výzvami nebo dokonce poskytnout návrhy a rady. Ale pokud se cítíte frustrovaní a rozčilení vůči těm, kterým jste nejblíže, je méně pravděpodobné, že přijmete jejich pomoc.

Navíc, pokud budete i nadále odmítat jejich podporu, mohou nakonec přestat nabízet.

Nedostatek pozitivních změn

Obecný postoj nespokojenosti často doprovází mučednický komplex.

Můžete se například cítit uvězněni nebo uvězněni ve své práci, vztahu nebo domácím životě. Některé z nich se mohou s postupujícími roky změnit, ale vy se nějakým způsobem dostáváte do frustrujících nebo nevděčných situací znovu a znovu.

Jste nešťastní, ale místo toho, abyste podnikli kroky k vytvoření změn pro sebe, můžete si stěžovat, litovat situace nebo obviňovat jiné lidi nebo události. Jakmile se dostanete z jedné neuspokojivé situace, můžete se zanedlouho ocitnout v nové.

Tímto způsobem vás mohou mučednické tendence zdržet od dosažení úspěchu nebo dosažení osobních cílů.

Je možné to překonat?

Mučednický komplex může mít velkou daň na vaší kvalitě života, ale existují způsoby, jak to překonat.

Práce na komunikaci

Máte-li mučednické sklony, je velká šance, že je pro vás náročné vyjádřit své emoce a potřeby. Rozvoj silnějších komunikačních dovedností vám v tom pomůže zlepšit se.

Naučit se produktivnější způsoby komunikace vám může pomoci:

• vyhněte se pasivně agresivnímu chování
• vyjádřit emoce, zejména frustrace a zášť
• zabránit negativním pocitům v hromadění

Profesionální tip

Až se příště budete cítit neslyšeni nebo nepochopeni, zkuste se vyjádřit pomocí výrazu „I“, abyste se prosadili, aniž byste druhou osobu bránili.

Řekněme, že máte přítele, který vás pozve na večeři, ale vždy se spoléhají na to, že najdete recept a nakupujete.

Místo toho, abyste řekli: „Přinutíš mě dělat všechnu tu tvrdou práci, takže mě to nebaví,“ mohl bys říct „mám pocit, že vždycky skončím s tou gruntovou prací, a nemyslím si, že je to fér.“

Stanovte hranice

Může být pro vás důležitá pomoc přátelům a rodině. Ale pokud jste dosáhli svého limitu (nebo jste již přijali více, než dokážete snadno zvládnout), je v pořádku říct ne. Opravdu je.

Vypálení se vám nepomůže k již tak náročnému pracovnímu vytížení a mohlo by to později zvýšit pocity odporu. Zkuste místo toho zdvořilé odmítnutí.

Můžete to zjemnit vysvětlením, v závislosti na vašem vztahu s žádající osobou. Jen si pamatujte, že není nic špatného, ​​když se nejprve postaráte o své vlastní potřeby.

„Je důležité začít říkat ne věcem, které zasahují do vašich osobních potřeb nebo neodpovídají vašim hodnotám nebo cílům,“ říká Martin.

Udělejte si čas na péči o sebe

Péče o sebe může zahrnovat:

• praktické volby zdraví, jako je dostatek spánku, konzumace výživných jídel a péče o fyzické zdraví
• čas na zábavu a relaxaci
• věnujte pozornost své emoční pohodě a řešte výzvy, které přijdou

Promluvte si s terapeutem

Práce na vlastních mučednických tendencích může být těžká. Profesionální podpora může mít mnoho výhod, zvláště pokud se chcete dozvědět více o základních příčinách, které přispívají k vzorům obětavého chování.

Cheatham vysvětluje, že při terapii můžete:

• prozkoumejte svůj vztahový systém
• rozšiřovat povědomí o vzorcích zahrnujících sebeobětování
• zvýrazněte a zpochybněte jakékoli předpoklady týkající se vaší hodnoty a významu vztahu
• vyzkoušet různé způsoby vztahů s ostatními

Nějaké tipy, jak s tím zacházet u někoho jiného?

Pokud znáte někoho, kdo má sklon chovat se jako mučedník, pravděpodobně se cítíte alespoň trochu frustrovaný jeho chováním. Možná jste se pokusili nabídnout radu, ale oni odolávají vaší snaze pomoci. Mohl by mít pocit, že si opravdu chtějí jen stěžovat.

Tyto tipy nemusí nutně změnit druhou osobu, ale mohou vám pomoci rozvíjet vůči nim perspektivu, která pro vás nebude působit tolik frustrace.

Zvažte jejich pozadí

Může pomoci mít na paměti, že do tohoto myšlení může hrát mnoho složitých faktorů.

I když se člověk může naučit řešit chování, ke kterému často dochází v důsledku tendencí k mučení, často vůbec nemá moc nad tím, jak se tyto tendence vyvíjely.

V některých případech mohly kulturní faktory přispět k mučednickým tendencím. U jiných by mohla hrát roli dynamika rodiny nebo zážitky z dětství.

Mějte soucit

Možná nebudete muset rozumět důvodům jejich chování, abyste tu byli pro milovaného člověka. Často stačí nabídnout soucit a podporu.

"Buďte vždy laskaví," povzbuzuje Somerstein.

Stanovte hranice

Soucit tedy nemusí zahrnovat trávení času s danou osobou.

Pokud vás trávení času s někým vyčerpá, může být zdravou volbou omezení času, který strávíte společně. Stanovení jakési hranice vám také může pomoci nabídnout více laskavosti a soucitu, když budete dělat sdílet prostor s touto osobou.

Sečteno a podtrženo

Dlouholetý život si může vybrat daň na vás, vašich vztazích a zdraví. I když plně nerozumíte kořenům svých mučednických tendencí, stále můžete podniknout kroky ke změně tohoto myšlení a zabránění tomu, aby mělo negativní dopad na váš život.

Pokud jen těžko víte, kde začít sami, zvažte rozhovor s vyškoleným odborníkem na duševní zdraví, který vám pomůže hlouběji prozkoumat tyto vzorce.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a redaktor GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.