Miluji někoho s velkou depresivní poruchou

Obsah

• Zvyk je železná košile
• Dětské kroky
• Vyvažovací role

Zdraví a wellness se dotýkají každého z nás jinak. Toto je příběh jedné osoby.

Jako někdo, kdo žije s depresí, vím z první ruky, jak to může být všeobsáhlé. Vím, jak se to může dotknout každé části vašeho života.

Žiji také s jinými chronickými nemocemi, což je obtížné. Ale abych byl upřímný, každý den jsem se rozhodl žít s chronickou bolestí nad depresí.

V průběhu let jsem našel způsoby, jak zvládnout depresi docela dobře kombinací léků, péče o sebe a spoustu mazlivého času s mými morčaty.

Můj manžel, TJ, však stále zažívá depresivní epizody. A pozorování jeho boje mi dalo zcela nové uznání toho, jak kruté je pro partnery, aby byli často kolemjdoucí a nemohli pomoci s nemocí. Nějak se cítí horší, když ho vidí depresi, než abych to zažil sám.

Víte, jsem opravář.

A deprese mého manžela je něco, co nedokážu opravit.

Trvalo mi dlouho, než jsem se to opravdu naučil. Byli jsme spolu už deset let, ale už je to asi rok, co jsem začal podpůrné versus pokusit se vše opravit. Kombinace terapie, práce s problémem s přáteli a lepší komunikace mi pomohla analyzovat, proč to dělám ... a jak to změnit.

Zvyk je železná košile

Než jsem se naučil, jak opravdu pomoci svému manželovi, choval jsem se k němu pouze tak, jak jsem věděl. Vyrostl jsem v urážlivé domácnosti a v mladém věku jsem se naučil, že abych se vyhnul škodám, měl bych udělat vše, co jsem musel, abych udržel své násilníky šťastnými.

Bohužel se z toho stal nezdravý zvyk, který se přenesl na lidi, kteří se mi nesnažili ublížit, jako můj manžel. Stal jsem se super-příjemným ... kouřem. Ale ve snaze přimět TJ, aby se cítil lépe, jsem ho vlastně tlačil pryč a nutil ho cítit se, jako by nemohl sdílet jeho depresi.

"Bylo to docela nepříjemné," přiznává a vzpomíná na mé chování. "Jedním z problémů kouření je, že se necítí, jako bych byl smutný." Je to, jako bych se už cítil zmatený, ale potom nemám dovoleno, abych byl zmatený nebo smutný. “

Postupem času jsem si uvědomil, jak moc jsem jeho pocity negoval tím, že jsem se ho neustále snažil rozveselit. Něco, co jsem dělal ve své mysli, abych ho „udržoval v bezpečí“, bylo ve skutečnosti škodlivé a způsobovalo, že se cítil horší. Od té doby jsem se dozvěděl, že praktikuji „anti-empatii“ - jak to nazývá pedagogka pro sex a vztahy Kate McCombsová - bez toho, aby si to uvědomovala. Popíral jsem autonomii manžela tím, že jsem požadoval pozitivní pocity.

Naučil jsem se od svého vlastního depresivního managementu, vím, že si musíme všichni dovolit cítit a zpracovat pocity smutku, hněvu a všeho, co přichází s depresí. Když to neuděláme, tyto pocity pravděpodobně najdou nějaké místo samy o sobě. Někdy to může dokonce vést k sebepoškozování a agresivnímu chování.Dozvědět se o tom všem mi pomohlo pochopit, že jsem potlačoval své vlastní pocity, eliminoval negativní, abych byl vždy Pollyanna pro ostatní - alespoň navenek.

Pro nikoho v mém životě to nebylo zdravé.

To znamená, že i TJ připouští, že to nebylo všechno špatné.

"Vím, hluboko dole, jen jsi se snažil být milý a pomoci." Myslím, že jsi mě dostal zpátky na antidepresiva a teď se mi moc nelíbí, “říká mi.

Antidepresiva nejsou odpovědí pro všechny, ale pomáhají nám oběma. Oba však zažíváme sexuální vedlejší účinky našich léků. To je obtížné, jak si dokážete představit.

Dětské kroky

S časem jsme se s TJ naučili jasněji komunikovat o depresi, což není vždy snadné, protože o tom nechce mluvit. Stále dosahujeme pokroku.

Textujeme jeden druhého po celý den, kdy je TJ v práci. Pokud má kterýkoli z nás drsný den, sdílíme to před tím, než jsme spolu na konci dne. To mi pomáhá komunikovat také s úrovní mé bolesti, takže je jednodušší požádat o to, co budu možná potřebovat, až bude doma.

Místo toho, abych dusil a byl neustále kolem, dávám mu více prostoru. To umožňuje TJ zpracovat jeho pocity a mít svobodu jak cítit, tak vyjadřovat negativní pocity. Snažím se zeptat manžela, zda chce společnost nebo prostor, než vstoupí do místnosti, ve které se nachází. Ptám se, jestli chce mluvit o tom, čemu čelí, nebo zda potřebuje čas sám. A co je nejdůležitější, snažím se mu dát alespoň 15 minut sám, když se vrátí z práce do odpočinku ode dne.

Vyvažovací role

Samozřejmě, že nejsem vždy schopen praktikovat všechny tyto návyky kvůli mým vlastním zdravotním problémům. Jsou chvíle, kdy potřebuji další pomoc nebo jsem ve velké bolesti, a musíme upravit naši rutinu.

Náš vztah je delikátním vyvážením mezi pečovatelem a pacientem. Někdy potřebuji více pomoci a jindy můj manžel. Občas se nám daří dobře, ale není to tak často, jak by si to přál jeden z nás. Tento druh dynamiky může být obtížný v jakémkoli vztahu, ale zejména takový, jako je ten náš, ve kterém máme oba chronické zdravotní problémy.

Nejtěžší dny jsou ty, kdy oba potřebujeme více pomoci, ale nedokážeme se navzájem podporovat tak, jak potřebujeme nebo chceme. Naštěstí jsou tyto dny čím dál vzácnější kvůli pokrokům, kterých jsme dosáhli v posledních několika letech.

Když spolu prožíváme život, vím, že jsme v něm po těžké časy, které leží před námi. Ale mohu jen doufat, že naše zvýšená komunikace nás udržuje nad vodou během přílivu.

Od našeho odborníka na duševní zdraví "Stejně jako každý jiný vztah, páry musí spolu komunikovat čestně." Každý člen dvojice si musí také připomenout, že je partnerem své milované osoby, nikoli terapeutem. A zatímco členové vztahu se mohou určitě navzájem podporovat v obtížných dobách, každý si musí pamatovat, že není jejich úlohou „opravit“ druhého. Takové dobře míněné záměry často vedou k dysfunkci. “

- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

Kirsten Schultz je spisovatel z Wisconsinu, který zpochybňuje sexuální a genderové normy. Svou prací jako aktivistka v oblasti chronických onemocnění a zdravotního postižení má pověst pro odstraňování bariér a zároveň vědomě způsobuje konstruktivní potíže. Kirsten nedávno založil Chronic Sex, který otevřeně diskutuje o tom, jak nemoc a postižení ovlivňují naše vztahy s námi a ostatními, včetně - uhodli jste - sex! Sledujte ji na Twitteru.