Nikdo mě varoval před zármutkem, který přichází s hysterektomií

Obsah

• Sbohem děloha, ahoj zármutek
• Překonání ztráty tím, že jsem si připomněl vše, co z mě dělá ženu

Zdraví a wellness se dotýkají každého z nás jinak. Toto je příběh jedné osoby.

V den, kdy jsem se ve 41 letech rozhodl získat hysterektomii, jsem se ulevil.

Nakonec, poté, co jsem žil s bolestí děložního fibroidu a mnoho měsíců strávil zkoušením nechirurgických možností, řekl jsem svému lékaři, aby mě přihlásil na operaci, která by ukončila všechny úzkosti.

Moje fibroidní tkáň o velikosti mandarinky byla benigním růstem v mé děloze, ale výrazně ovlivnila mou kvalitu života.

Mé periody byly tak časté, že byly téměř konstantní, a drobné přerušované pánevní a zádové nepohodlí se dostalo do kategorie neustálé bolestivé bolesti.

Zatímco jsem měl na výběr, nakonec jsem si vybral chirurgickou cestu.

Proti myšlence na hysterektomii jsem bojoval měsíce. Vypadalo to tak drasticky, tak konečně.

Ale kromě mého strachu z uzdravení jsem nemohl přijít s konkrétním důvodem, proč s tím neprojdu.

Koneckonců, už jsem měl dvě děti a neplánoval mít víc a fibroid byl příliš velký na to, aby se dal jednoduše odstranit laparoskopicky. Neměl jsem touhu žít takhle neznámý počet let, dokud se nezačlenil přirozený fibroidní smršťovač zvaný menopauza.

Navíc každá žena, se kterou jsem mluvil, a která podstoupila hysterektomii, ji prohlásila za jednu z nejlepších věcí, kterou pro své zdraví kdy udělali.

Vstoupil jsem do nemocnice v den operace naplněný položkami, které mi bylo řečeno, abych si sbalil rady jiných žen, které dostaly hysterektomii. Varovali mě, abych zůstal před mými léky proti bolesti, odpočíval a požádal o pomoc během mého zotavení po čtyřech až šesti týdnech, poslouchal narážky mého těla a postupně se uvolňoval zpět do normálního života.

Ale bylo tu něco, o čem mě moje sesterstvo nevarovalo.

Řekli mi všechno o tom, co se mi stane fyzicky. To, co zanedbali, bylo emoční následky.

Sbohem děloha, ahoj zármutek

Nejsem si jistý, co přesně vyvolalo po operaci pocit ztráty. Možná to bylo proto, že jsem se zotavoval na porodnici. Byl jsem obklopen dětmi a šťastnými novými rodiči, když jsem čelil vlastnímu vyloučení z klubu plodných žen.

Když mě cizinci začali poblahopřát, protože předpokládali, že jsem právě porodila dítě, bylo to drsné připomenutí, že jsem byl den jedním z mých nových postavení neplodné ženy.

Přestože jsem se rozhodl pro operaci, stále jsem zažil jakýsi smutek za ty části mého těla, které byly odstraněny, část mého ženství, které mi nechalo všudypřítomný pocit prázdnoty.

A když jsem před operací provedl rozloučení se svou dělohu, poděkoval jí za její službu a za krásné děti, které mi daly, doufal jsem, že si na pár dní zvyknu na to, že je pryč, aniž bych musel mluvit. o tom.

Myslel jsem, že po opuštění nemocnice vytrhnu z mého smutku. Ale já ne.

Byl jsem méně ženou, protože moje tělo už nedokázalo dělat to, co bylo ženské tělo vyvíjeno evolucí?

Doma jsem bojoval s bolestí, nočními pocení, špatnými reakcemi na můj lék a extrémní únavou. Přesto pocit prázdnoty zůstal natolik viscerální, že to bylo, jako bych cítil, že část mého ženství chyběla, téměř jako bych si představoval, že amputovaná osoba cítí přízračnou bolest končetin.

Stále jsem si říkal, že jsem měl děti. Děti, které jsem měl se svým bývalým manželem, byly 10 a 14 let, ai když jsem se svým rodinným přítelem mnohokrát diskutoval o rozšiřování naší rodiny, nedokázal jsem si představit, že se probudí na půlnoční krmení, zatímco se obávám o to, že můj dospívající chlapec dělá dospívající věci jako mít sex a drogy. Moje rodičovské myšlení dlouho překonávalo dětskou scénu a myšlenka zpětného sledování plenek mě vyčerpala.

Na druhou stranu jsem si nemohl pomoct, ale myslet si: Je mi jen 41. Nejsem příliš starý na to, abych měl další dítě, ale díky hysterektomii jsem se vzdal možnosti vyzkoušet.

Před operací jsem řekl, že už nebudu mít žádné děti. Teď jsem musel říct, že už nemůžu mít žádné děti.

Sociální média a čas, který jsem měl na ruce, když jsem odcházel z práce, mi nepomohl.

Jedna kamarádka tweetovala, že kvůli jejím křečím nenáviděla její dělohu, a já jsem sebou trhla s podivnou žárlivostí, protože měla dělohu a já jsem to neudělal.

Další přítelkyně sdílela na Facebooku obrázek svého těhotného břicha a přemýšlela jsem o tom, jak už nikdy nebudu cítit kopy života ve mně.

Vypadalo to, že všude byly úrodné ženy a nemohl jsem si pomoci, ale porovnat je s mou novou neplodností. Hlubší strach vyšel najevo: Byl jsem méně ženou, protože moje tělo už nedokázalo dělat to, co bylo evoluční tělo ženy vyvíjeno?

Překonání ztráty tím, že jsem si připomněl vše, co z mě dělá ženu

Měsíc po mém zotavení mě bolestné bolesti pro mé vnímané ženství stále pořádně bily. Zkoušel jsem na sebe tvrdou lásku.

Někdy jsem zíral do zrcadla v koupelně a nahlas řekl: „Nemáš dělohu. Už nikdy nebudete mít další dítě. Přenes se přes to."

Moje odpověď, protože mi zrcadlo ukázalo ženu, která nespala a stěží mohla jít do poštovní schránky, byla naděje, že nakonec prázdnota zmizí.

Jednoho dne, když moje uzdravení dosáhlo bodu, kdy jsem byl mimo všechny léky a cítil jsem se téměř připraven se vrátit do práce, se na mě kamarád přihlásil a zeptal se: „Není fantastické nemít období?“

Ano, ano byl fantastické bez období.

S tímto kusem pozitivity jsem se rozhodl znovu přezkoumat tuto sbírku rad od mých přátel s hysterektomií, těch žen, které tvrdily, že je to nejlepší rozhodnutí, jaké kdy učinily, a mé myšlenky se změnily jinak.

Když se cítím, že jsem méně ženy, připomínám si, že moje děloha byla jen část toho, co z mě dělá ženu, ne všechno, co z mě dělá ženu. A ten kus mě dělal mizerně, takže byl čas jít.

"Nemáš dělohu." Už nikdy nebudeš mít další dítě, “řekl jsem k zamyšlení. Ale místo toho, abych se cítil vypuštěný, přemýšlel jsem o tom, proč jsem se rozhodl začít hysterektomii.

Už nikdy nebudu snášet bolest fibroidu. Už nikdy nebudu stočit do postele s topnou podložkou kvůli vysilujícím křečím. Když budu na dovolené, už nikdy nebudu muset zabalit půl lékárny. Už nikdy nebudu muset řešit antikoncepci. A už nikdy nebudu mít nepříjemné nebo nepohodlné období.

Pořád mám občas škvrny podobné těm, které mě trápily hned po mé operaci. Ale tyto pocity uznávám a čelím jim svým seznamem pozitiv.

Když se cítím, že jsem méně ženy, připomínám si, že moje děloha byla jen část toho, co z mě dělá ženu, ne všechno, co z mě dělá ženu. A ten kus mě dělal mizerně, takže byl čas jít.

Moje žena je zjevná jedním pohledem na mé děti, které oba vypadají stejně jako já, takže není pochyb, že moje tělo je dokázalo v jednom okamžiku vytvořit.

Moje manželství se objevilo v zrcadle poprvé, když jsem se po operaci oblékl, abych se svým přítelem oblékl dlouho očekávané rande, a políbil mě a řekl mi, že jsem krásná.

Moje ženství je všude kolem ve velkých i malých podobách, z mého pohledu jako spisovatelka až po probuzení uprostřed noci z nemocného dítěte, které nechce být utěšováno nikým jiným než matkou.

Být ženou znamená mnohem víc než mít určité ženské části těla.

Rozhodl jsem se mít hysterektomii, abych mohl být zdravý. Může být obtížné uvěřit, že tyto dlouhodobé výhody přicházely, ale jakmile se moje uzdravení přiblížilo ke konci a začal jsem pokračovat v normálních činnostech, uvědomil jsem si, jak moc ten fibroid ovlivnil můj každodenní život.

A teď vím, že zvládnu jakékoli pocity ztráty a co-ifs mi přijde do cesty, protože moje wellness za to stojí.

Heather Sweeney je spisovatelka a blogerka na volné noze, přidružená redaktorka na Military.com, matka dvou, vášnivá běžkyně a bývalá vojenská manželka. Po rozvodu na svém webu má magisterský titul v oblasti základního vzdělávání a blogů o svém životě. Najdete ji také na Twitteru.