Dělat a nečinit se s toxickým chováním

Obsah

• Vyhněte se hraní do jejich reality
• Nenechte se vtáhnout
• Věnujte pozornost tomu, jak se cítíte
• Promluvte si s nimi o jejich chování
• Dejte si první místo
• Nabídněte soucit, ale nesnažte se je opravit
• Řekni ne (a odejdi)
• Pamatujte, že nejste na vině
• Nechte se nedostupnými
• Omezte čas společně
• Když se tomu člověku nemůžeš vyhnout
• Stanovte hranice
• Mít strategii odchodu
• Změňte rutinu
• Povzbuďte je, aby získali pomoc
• Nebuď osobní
• Zachovat klid
• Zůstaňte uzemnění
• Práce s terapeutem
• Sečteno a podtrženo

Všichni víme, že osoba - ten, kdo opustí vás cítí horší po interakci s nimi. Možná je to manipulativní člen rodiny nebo spolupracovník, který si nemůže přestat stěžovat na každou maličkost.

Je běžné hovořit o těchto lidech jako o toxických. Je však důležité mít na paměti, že tento pojem není založen na psychologii a nemá jednoduchou definici.

Pokud s někým ve svém životě těžko jednáte, je užitečné začít tím, že určíte problematická chování, a ne jednoduše je označíte jako toxické.

Barrie Sueskind, terapeutka v Los Angeles, která se specializuje na vztahy, sdílí některé klíčové příznaky toxicity:

• sebepojetí nebo soustředění
• manipulace a jiné emoční zneužívání
• nečestnost a podvod
• potíže s soucitem s ostatními
• tendence vytvářet drama nebo konflikt

Zní to jako známé? Přečtěte si další tipy, jak reagovat na tento typ chování.

Vyhněte se hraní do jejich reality

Někteří lidé mají sklon vnímat se jako oběť v každé situaci. Pokud se pokazí, mohli by přenést vinu na někoho jiného nebo vyprávět příběh, který je maluje pozitivnějším světlem.

Můžete se cítit v pokušení přikývnout a usmívat se, abyste zabránili rozzlobenému výbuchu. Může to vypadat jako nejbezpečnější možnost, ale může je také povzbudit, aby vás viděli jako podporovatele.

Zkuste místo toho respektovat nesouhlas. Dalo by se říci: „Měl jsem jinou situaci,“ a popište, co se skutečně stalo. Držte se faktů, aniž byste obviňovali.

I když je váš nesouhlas může rozrušit, může to také snížit šance, že se vás pokusí znovu zapojit.

Nenechte se vtáhnout

Řešení toxického chování někoho může být vyčerpávající. Osoba se může neustále stěžovat na ostatní, vždycky má nový příběh o nespravedlivém zacházení nebo dokonce obviňuje vy že jim uděláte pravdu nebo se nestaráte o jejich potřeby.

Odolejte nutkání skočit na stěžující vlak s nimi nebo se bránit proti obvinění. Místo toho odpovězte jednoduše: „Je mi líto, že se tak cítíte,“ a nechte to tak.

Věnujte pozornost tomu, jak se cítíte

Někdy si jednoduše uvědomíte, jak toxické chování někoho ovlivňuje, a pomůže vám lépe se s nimi orientovat.

Většina lidí občas říká hrubé nebo škodlivé věci, které nemyslí. Nikdo necítí své nejlepší po celou dobu, a být ve špatné náladě může vás bič. To nemusí být nutně toxické.

Zeptejte se však sami sebe, zda většinu vašich interakcí charakterizují potlačování, lži nebo jiné typy emočního a slovního zneužívání. Ospravedlňují se nebo si všimnou, jak vás to, co říkají nebo ovlivňují?

Osobní zápasy neospravedlňují zneužívání a nemusíte to ani akceptovat.

Promluvte si s nimi o jejich chování

Někdo, kdo v noci klečí, manipuluje s ostatními nebo vytváří dramatické situace, si neuvědomuje, jak jejich chování ovlivňuje vás nebo někoho jiného. Otevřená konverzace jim může pomoci uvědomit si, že toto chování je nepřijatelné.

Chcete-li udržet neutrální věci, zkuste držet se „výroků I“, které se pro druhou osobu cítí méně obviňující, a stanovte hranice, které pro vás pracují.

Zde je několik příkladů:

• "Cítím se nepříjemně, když slyším o našich spolupracovnících nepříjemné věci." Nebudu se těchto rozhovorů účastnit. “
• "Vážím si důvěry v přátelství, takže nemůžu v tomto přátelství pokračovat, pokud mi znovu lžeš."

Dejte si první místo

Na druhou stranu, chování nemusí být zneužívání nebo zločinnosti, aby bylo toxické. Jiné chování může být stejně škodlivé.

Možná dotyčná osoba „zoufale potřebuje“ vaši pomoc, aby se dostala z vazby - pokaždé, když je uvidíte. Nebo, Sueskind říká: „Vždycky dáváte a vždycky berou, nebo máte pocit, že jejich emoční stabilita závisí na vás.“

Možná si ceníte svého vztahu s touto osobou, ale nenabízíte podporu na riziko vlastního blaha.

"Zdravé vztahy zahrnují dávat a brát," vysvětluje Sueskind. Jinými slovy, nabízíte podporu, ale také podporu.

Péče o sebe zahrnuje zajištění dostatečné emoční energie k uspokojení vašich vlastních potřeb. To se nemusí stát, když dáváte všechno někomu, kdo nenabízí nic na oplátku.

Nabídněte soucit, ale nesnažte se je opravit

Lidé umět změnit, ale musí být ochotni se zapojit do práce, aby tak učinili.

Možná budete chtít pomoci někomu, na čem vám záleží, místo toho, abyste je zcela napsali ze svého života. Ale i když můžete vždy nabídnout soucit a laskavost, pravděpodobně je nebudete moci změnit.

Na konci dne se musí zavázat, že vynaloží úsilí. Pokud se pokusíte někomu pomoci změnit se, než bude připraven, můžete si své emocionální zdroje dále rozmělnit.

Řekni ne (a odejdi)

Máte těžké lidi odmítat? Nejste sám.

Držet se odmítnutí může být také těžké, zvláště když se vás někdo snaží vinu zakopnout, aby změnil názor.

Ale pokud se rozhodnete říci „Ne“, nevracujte se dolů. To se může ukázat jako obtížné, zejména když používají dramatický výbuch, aby se pokusili dostat na cestu. Čím více však cvičíte, když říkáte „ne“ ve věcech, s nimiž nejste spokojeni, tím snazší bude.

Vyloučení ze situace vám může pomoci vyhnout se scénám. Pokud nemůžete fyzicky odejít, dejte najevo, že se do diskuse již nezúčastňujete. Řekněte „promiňte“ a odbočte například.

Pamatujte, že nejste na vině

Toxické chování vám může způsobit pocit, že jste udělali něco špatného, ​​i když víte, že jste to neudělali.

Je těžké čelit útokům někoho, kdo se chová toxicky. Mohli by se osobně zkusit, pokusit se vaše slova překroutit, nebo vás obvinit, že jim chcete ublížit. V určitém okamžiku můžete dokonce dohadovat sami sebe a dát si mozek za něco, co jste udělali.

Ale připomeňte si, že jejich chování s vámi nemá nic společného. Znovu zopakujte své hranice a pokuste se své zájmy osobně nezachytit. Zhluboka se nadechněte, abyste se uklidnili nebo vědomě potvrdili svá slova, abyste je mohli nechat jít bez ovlivnění.

Nechte se nedostupnými

Lidé, kteří jednají toxickým způsobem, „často cítí, s kým mohou manipulovat,“ říká Sueskind. "Mohou se pohnout dál, když uvidí, že na vás taktika nefunguje."

Pokud nejste nikdy k dispozici, mohou se nakonec přestat snažit zapojit. Tato strategie může být zvláště užitečná v práci, kde jste povinni mít spoustu upřímných výmluv, jako například:

• "Promiňte, na chatování mám příliš mnoho práce."
• "Musím se připravit na toto setkání, takže nemůžu mluvit!"

Když se omluvíte, můžete čelit pasivním agresivním poznámkám nebo přímým obviněním. Snažte se neodpovídat, i když se cítíte rozrušení. Pamatujte: Nejde o vás.

Omezte čas společně

Bojíš se vidět konkrétní osobu? Cítíte se nervózní nebo stresovaní předem? Berte tyto pocity jako znamení, které byste mohli chtít vidět méně.

Lidé, kteří se chovají toxicky, mají tendenci se zaměřovat na sebe a na to, co chtějí. Mohou obviňovat vás nebo jiné lidi za jakékoli problémy, které mají, a projeví malý zájem o vaše pocity nebo potřeby. To s nimi může strávit čas nepříjemným.

Pokud jednáte s někým, kdo s vámi vybírá boj nebo opakovaně posouvá vaše hranice, zvažte prodloužení doby, kterou s nimi trávíte.

Když se tomu člověku nemůžeš vyhnout

Pokud se nemůžete úplně vyhnout nebo změnit dobu, kterou s někým strávíte, máte stále možnosti.

Stanovte hranice

"Hranice jsou zásadní," říká Sueskind.

Stanovení hranic zahrnuje rozhodnutí, co budete a nebudete tolerovat. Komunikujte tyto hranice jasně a držte se jich.

Možná vám nebude vadit poslouchání dramatických příběhů vašeho spolupracovníka, dokonce i těch zřejmě smyšlených. Ale vy můžete nakreslit čáru při slovním zneužívání nebo klepech.

Když začnou zesměšňovat jiného spolupracovníka, řekněte: „Jak jsem řekl, nemám o tento druh konverzace zájem.“ Pokud můžete, nebo zkuste nasadit sluchátka, opusťte místnost.

Mít strategii odchodu

Pokud jste uvízli v toxické konverzaci a nevidíte snadný způsob, jak se dostat ven, můžete si dělat starosti, že odchod se zdá být neslušný, zejména pokud mluvíte s nadřízeným.

Je ale zcela možné slušně odejít. Pokud vám to pomůže, zvažte, zda byste neměli přijít s několika linkami, které můžete vytáhnout podle potřeby.

Zkuste něco jako: „Je mi líto, ale musím vás zastavit. Mám spoustu práce, takže teď nemůžu chatovat “nebo„ Promiňte, čekám na důležitý telefonní hovor a nemůžu se do toho hned dostat. “

Změňte rutinu

Zachytí vás vždy člen rodiny, když vás studuje nebo vás drží na cestě do práce? Možná se spolupracovník při obědě vždy stěžuje na to, jak strašně k nim každý zachází.

V ideálním případě by respektovaly hranice, které jste nastavili, ale vždy se tak nestane. I když se nemusí zdát fér, že jste ten, kdo se musí změnit, často to stojí za to pro vaši vlastní pohodu

Přepnutím rutiny můžete zabránit tomu, abyste se nechali vtáhnout do konverzací, které byste raději přeskočili. Zkuste jíst oběd někde kromě pokojové místnosti, nošení sluchátek nebo čtení knihy.

Vyhnout se členům rodiny může být těžší. Zkuste se uctivě, ale pevně bavit o nutnosti soustředit se na své studium. Pokud jste na cestě ven, vyzkoušejte strategii rychlého odjezdu: „Promiňte, jdu pozdě!“

Povzbuďte je, aby získali pomoc

Často je těžké pochopit, proč se lidé chovají toxickým způsobem. Mohlo by to však pomoci zvážit, že by se mohli vypořádat s některými osobními výzvami, které je způsobují, že se vymaní. To neomlouvá problematické chování, ale může to vysvětlit.

Pokud máte úzký vztah s někým, kdo se chová toxicky, zvažte poukazování na některá škodlivá chování a vysvětlení toho, jak ovlivňují ostatní (pokud se tak cítíte dobře). Pokud se zdají vnímavé, povzbuzujte je, aby hovořili s terapeutem o tom, proč jednají tak, jak se chovají.

"Psychoterapie může lidem pomoci identifikovat problematické chování a naučit se zvládat své emoce a reakce zdravějším způsobem," říká Sueskind.

Nebuď osobní

Sueskind doporučuje udržovat interakce s druhou osobou povrchní. "Mějte jasno v tom, jak jste a nejste ochotni se zapojit," navrhuje.

Toxické chování může zahrnovat klepy, přehlížení osobních údajů nebo použití osobních údajů k vyvolání reakcí.

Pokud znáte někoho, kdo tyto věci dělá, udržujte konverzaci lehkou a nevýznamnou. Pokuste se ukončit pokusy o zvědavost nebo překonávání: „Ve skutečnosti raději nemluvím o svém vztahu v práci.“

Zachovat klid

Možná se divíte, jak je možné zůstat v klidu kolem druhé osoby, když už jen přemýšlení o křížení cest dělá vaše srdce bušit.

Zůstaňte uzemnění

Až se příště budete cítit v interakci, zkuste se uzemnit těmito tipy:

• Dýchejte pomalu a hluboce.
• Zkuste namísto napínání svaly uvolnit.
• Nechte slova prát nad vámi a tiše opakujte uklidňující mantru.
• Rozptylte se, pokud to situace dovolí. Doodle, fidget s předmětem nebo zavřete oči a vizualizujte své oblíbené místo.

Práce s terapeutem

Pokud s danou osobou musíte zůstat v kontaktu, zvažte pomoc odborníka na duševní zdraví. Terapeuti jsou školeni, aby pomáhali lidem pracovat v obtížných situacích, jako jsou tyto, a mohou nabídnout soucitnou podporu bez úsudku, která vyhovuje vašim okolnostem.

Sečteno a podtrženo

Někdy se může vysekávání lidí z vašeho života zdát jako jediný způsob, jak uniknout jejich toxickému chování. Ale to není vždy možné.

Pokud musíte trávit čas s někým, kdo projevuje toxické chování, připomeňte si, že jejich činy nejsou vaší vinou ani vaší odpovědností. Je důležité, aby věděli, co nechcete tolerovat.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a editor pro GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma v otázkách duševního zdraví.