Tento polyamorický terapeut si myslí, že žárlivost je úžasná emoce – zde je důvod

Obsah

• Co je to vlastně žárlivost?
• Jak se vypořádat se žárlivostí ve vztazích
• Krok 1: Potvrdit
• Krok 2: Vysvětlete
• Krok 3: Nabídka
• Recenze pro

„Nežárlíš?“ je často první otázka, kterou dostávám poté, co se s někým podělím, že jsem eticky nemonogamní. "Ano, samozřejmě, že ano," odpovídám pokaždé. Potom na mě obvykle zmateně hledí, dokud něco neřeknu, nebo se nepříjemně pokusí změnit téma. Obvykle se snažím překonat ten nepříjemný přechod slovy: „Ne vy žárlit? ", což je nevyhnutelně zastaví v jejich stopách, když si uvědomí, že být monogamní není lék na žárlivost.

Pokud jste vyrůstali a sledovali romantické komedie nebo jakýkoli pořad, který v sobě měl romantické vztahy, pravděpodobně jste viděli žárlivost zobrazenou spíše jako akci než pocit. Například: Chlapec má rád dívku, ale není o tom přímý, dívka projevuje zájem o jinou osobu, chlapec se nyní najednou velmi zajímá o pronásledování uvedené dívky. Další příklad: Vztahy jsou často zobrazovány jako situace vlastnictví. Natolik, že pokud ještě někdo jiný vzhled na svého partnera koketním nebo žádoucím způsobem, platí, že se partner buď „vycvičí“, nebo se začne prát. (Související: Je nezákonné procházet telefonem svého partnera a číst si jeho texty?)

Ve filmech a televizi jsou dokonce zprávy, které vám říkají, že pokud ano ne žárlit, s vámi nebo vaším vztahem musí být něco v nepořádku. Když je to vlastně obráceně. Podívejte se, čím bezpečnější jste k sobě a svým partnerům, tím méně budete žárlit. Což nás přivádí k ...

Co je to vlastně žárlivost?

To vše ukazuje na žárlivost jako sociální konstrukt: Žárlivost se neprojevuje stejně u různých skupin lidí, spíše silně závisí na sociálních normách. Sociální konstrukt je něco, co neexistuje v objektivní realitě, ale jako výsledek lidské interakce. Existuje, protože lidé souhlasí, že existuje. Vynikajícím příkladem dalšího je panenství. Jste méně objektivně hodni poté, co jste jednou měli sex? Stojíš za víc? Pak co? než kdo? O žádném jiném milníku nehovoříme jako o „vzít“ nebo „dát“ něco, tak proč je tento milník takovým úkolem? Někteří lidé se rozhodli, že to bude, a pak většina lidí souhlasila, že se to stalo „normou“ a většina lidí normu nezpochybňuje. Ale zpět k žárlivosti: Je kulturní normou cítit žárlivost, když váš partner považuje někoho jiného za atraktivního.

Pokud je tedy současný pohled na žárlivost jen sociálním konstruktem, jak by to vypadalo, kdybychom předefinovali (a normalizovali) žárlivost úplně?

Tady je můj Definice žárlivosti: Nepříjemná kaše emocí, která se obvykle vytváří 1) nejistotou a/nebo 2) tím, že vidíme, že někdo má nebo má přístup k něčemu, co chceme.

Každý prožívá žárlivost jinak, protože to nejsou jednoduché emoce nebo chemické reakce. Když vám na někom záleží, budete mít myšlenky a pocity ohledně toho, co se děje v jeho životě – a někdy to působí jako žárlivost. (Související: Tato metoda v 5 krocích vám pomůže posunout dysfunkční emocionální vzorce)

Jak se vypořádat se žárlivostí ve vztazích

Protože žárlivost není jedinou věcí, neexistuje na ni „lék“-ale pokud ano, bylo by to sebeuvědomění a komunikace. Čím více si můžete být vědomi sami sebe, tím je pravděpodobnější, že dokážete pojmenovat, čeho se vaše žárlivost týká, což vám usnadní komunikaci, posezení a nakonec vyřešení. (Související: 6 věcí, které se mohou monogamní lidé naučit z otevřených vztahů)

Předefinování žárlivosti bude vyžadovat spoustu sebeuvědomění, spoustu komunikace a záměrné zamyšlení nad tím, abyste se necítili zahanbeni, když cítíte žárlivost. Žárlivost je tak osobní, ale je to obvykle jen další emoce, kterou musíte zpracovat.

Mám tři partnery, které všechny považuji za své „primární“ partnery - a to, že jsem terapeut, neznamená, že bych nežárlil nebo se svými pocity nezahltil. Jsem člověk, který cítí žárlivost (a většinu emocí) docela hluboce. A dokonce i mezi námi čtyřmi máme různé představy o tom, co žárlivost je a jak se cítí.

Když jeden z nás začne žárlit, podělíme se o to s ostatními. Pro tip: Emoce jsou mnohem děsivější, když zůstanete sami ve své mysli, než když jsou vysloveny s někým, koho milujete. Pokud tedy žárlím, zeptám se sám sebe: "V čem se cítím nejistý?" a „Co je to, co chci, k čemu nemám pocit, že mám přístup?“ Pak tu věc identifikuji a sdělím své žárlivé pocity spolu s tím, co si myslím, že by mohlo pomoci. (Viz: Jak mít zdravý polyamorický vztah)

Často, když lidé sdělují žárlivost nebo jakýkoli jiný pocit, nesdílejí to, co chtějí, ani potenciální další kroky. Místo toho mají lidé tendenci házet planoucí kouli emocí na svého partnera a doufat, že vědí, co s tím dělat. Když zjistíte, odkud pocházejí žárlivé pocity, můžete požádat (a doufejme, že dostanete) to, co chcete.

Žárlivost je v každém vztahu téměř nevyhnutelný pocit, stejně jako většina pocitů, proč se tedy místo sezení a tichého utrpení nenaučit, jak prozkoumat své pocity a poté uspokojit své potřeby? Když sdělíte svou žárlivost, můžete použít můj rámec A-E-O: uznejte, vysvětlete a nabídněte. (Je to také velmi užitečné, když nastavujete hranice.) Zde je návod.

Krok 1: Potvrdit

Tento první krok této konverzace je důležitý, ale obvykle přeskočen. Znamená to pojmenovat realitu nebo věc, kterou nikdo nechce říct, přímo nahlas.

Obvykle to začíná slovy „Já vím…“ a může to znít něco jako: „Vím, že orientace v těchto nových věcech byla náročná,“ nebo „Vím, že to cítím opravdu hluboce a ty mi nikdy nemáš v úmyslu ublížit.“ (Také si přečtěte: Poradenství ohledně sexu a vztahů od licencovaného terapeuta)

Krok 2: Vysvětlete

Je běžné, že se často ponoříte do konverzace, hodíte osobu, se kterou mluvíte, do obří koule pocitů a myšlenek a pak se na ni podíváte jako: „tak co uděláme?“ Dodržování této struktury vám může pomoci sdělit své myšlenky a pocity a začít dělat pokroky v dalších krocích.

Například: "Cítím ___(emoci)____, když/o ____(téma/akce přispívající k tomuto pocitu)___."

Příklad 1: „Žárlím, když vás vidím, jak jíte steak s Johnem, ale se mnou jen zeleninu.“

Příklad 2: "Cítím strach a žárlím, když odcházíte na rande."

Krok 3: Nabídka

Prohlášení o nabídce dává vašemu partnerovi představu o tom, co chcete (pamatujte: nikdo neumí číst myšlenky), malý krok k robustnějšímu řešení nebo vaši představu o opravě. (Související: Jak mít zdravější vztahové argumenty)

Zkuste: „To, co bych opravdu chtěl udělat, je….“ nebo „Něco, co bych chtěl udělat, je….“ nebo „Opravdu bych chtěl…“ a poté „jak to zní?“ nebo "co si myslíš?"

Příklad 1: "Rád bych si s vámi v určitém okamžiku vychutnal steakové jídlo. Co si o tom myslíte?"

Příklad 2: "Moc by mi pomohlo, kdybyste mi mohl napsat nějaké ujištění o našem vztahu před a po vaší schůzce. Zní to jako něco, co byste mohli udělat?"

Až příště budete žárlit, zeptejte se sami sebe, jestli je to nejistota nebo něco, k čemu chcete mít přístup, a poté komunikujte se svými partnery a podnikněte kroky k zapracování na nejistotě nebo získání věci, kterou chcete. Žárlivost nemusí být děsivá zelená příšera; může vám to pomoci poznat sebe a své partnery na hlubší úrovni, pokud to dovolíte.

Rachel Wright, MA, L.M.F.T., (ona/ona) je licencovaná psychoterapeutka, sexuální vychovatelka a odbornice na vztahy se sídlem v New Yorku. Je zkušeným řečníkem, skupinovým lektorem a spisovatelem. Pracovala s tisíci lidí na celém světě, aby jim pomohla méně křičet a více se vrtat.

Recenze pro