Jak mluvit se svým partnerem o vaší sexuální minulosti

Obsah

• Proč je tak těžké mluvit o sexu?
• Jak vést tak citlivé rozhovory
• V jakém bodě vztahu byste to měli vyvolat?
• Jak o tom mluvit způsobem, který posílí vaše pouto
• Pokud to začne jít na jih...
• Poznámka: Nemusíte sdílet vše
• Recenze pro

Mluvit o své sexuální historii není vždy procházka růžovým sadem. Upřímně řečeno, může to být děsivé AF.

Možná je vaše takzvané „číslo“ trochu „vysoké“, možná jste měli pár trojek, byli jste s někým stejného pohlaví nebo se věnujete BDSM. Nebo se možná obáváte nedostatku sexuálních zkušeností, minulé diagnózy STI, těhotenských děsů nebo potratu, který jste podstoupili před několika lety. Vaše sexuální historie je velmi osobní a často je navrstvena v emocích. Bez ohledu na vaše zkušenosti je to citlivé téma. Když se dostanete až do morku kostí, chcete se cítit zmocněni, vlastnit svou sexualitu a být dospělou ženou, která se nestydí za žádné ze svých rozhodnutí... ale také chcete osobu, se kterou jste. respektovat vás a rozumět vám. Víte, že správný člověk vás nebude soudit ani být krutý, ale neznamená to, že ano mohl méně děsivé.

Jde o to, že tento rozhovor budete pravděpodobně muset nakonec vést – a nemusí to dopadnout špatně. Zde je návod, jak mluvit s partnerem o své sexuální minulosti způsobem, který je pozitivní a prospěšný pro vás oba (a váš vztah). Doufejme, že se díky tomu dostanete z druhého konce blíž.

Proč je tak těžké mluvit o sexu?

Pojďme si trochu promluvit o tom, proč je v první řadě tak děsivé mluvit o sexu; protože znalost „proč“ může pomoci s „jak“. (Stejně jako u fitness cílů!)

„O sexuální historii se těžko mluví, protože většinu lidí naučila jejich rodina, kultura a náboženství, aby o tom nemluvili,“ říká Holly Richmond, Ph.D., licencovaná terapeutka pro manželství a rodinu.

Pokud se rozhodnete odmítnout tyto lekce studu a nevhodnosti, začnete se cítit zmocněni a budete schopni vstoupit do sebe jako sexuálně osvobozený člověk. Samozřejmě to není procházka dortem; chce to spoustu vnitřního růstu a sebelásky. Pokud nemáte pocit, že jste tam, první věcí, kterou musíte udělat, je najít dobrého terapeuta nebo certifikovaného sexuálního kouče, který vám může pomoci vás na této cestě provést. Vězte, že to bude vyžadovat nasazení a práci; s tolika společenským studem kolem sexu budete pravděpodobně potřebovat trochu vnější pomoci, která vám pomůže dostat se tam, kam chcete.

„Když začnete chápat, že vaše sexuální zdraví je stejně důležité jako vaše fyzické a duševní zdraví, snad se budete cítit oprávněni mluvit o tom, co chcete a potřebujete,“ říká Richmond. (Viz: Jak mluvit s partnerem o tom, že chcete více sexu)

Odtud se pravděpodobně budete muset naučit úplně novou sadu komunikačních dovedností, abyste mohli diskutovat o sexu, protože většina lidí nikdy nebyla přesně naučena, jak vést tyto vysoce intimní konverzace. "Je velmi běžné, že se cítíte nervózní z předmětu, který nejste zvyklí vyjadřovat - zvláště verbálně a vůči někomu, ke komu začínáte cítit city," říká Kristine D'Angelo, certifikovaná sexuální koučka a klinická sexuoložka.

Proto, i když jste se přijali jako sexuální, báječná bohyně, kterou jste, mluvit o sexu může být stále děsivé. Být nervózní ze sexu a být sexuálně zmocněn není na sobě nezávislý; mohou koexistovat v extrémně složité lidské psychice, a to je naprosto v pořádku.

Jak vést tak citlivé rozhovory

Než se ponoříte do rozhovoru o své sexuální minulosti, zeptejte se sami sebe, co se z této konverzace snažíte dostat: Je to něco, co musíte zveřejnit, abyste dosáhli emocionální intimity nebo abyste byli sami sebou v tomto novém vztahu? „Pokud víte, proč začínáte konverzaci, je snazší vybrat si vhodný čas na zahájení konverzace,“ říká D'Angelo.

Možnost 1: Celý rozhovor se nemusí odehrát hned, vysvětluje Moushumi Ghose, M.F.T., licencovaný sexuální terapeut. „Pusťte semínko a podívejte se, jak reakce dopadne,“ říká. "Pokračujte v házení semínek na konzistentním základě, abyste se ujistili, že udržujete konverzaci v chodu - to jim dává prostor, aby se mohli ptát." Jakmile někdo začne klást otázky, můžete je uklidnit do své sexuální minulosti, aniž byste z ničeho nic uvolnili přílivovou vlnu informací. Můžete například zmínit, že před pár lety jste měli s bývalým partnerem trojku; pokud se budou ptát na setkání, můžete se podělit o další podrobnosti a o to, jak jste se při tomto zážitku cítili.

Možnost 2: Dalším způsobem, jak se k tomuto tématu přiblížit, je obětavý rozhovor vsedě. V závislosti na tom, co chcete sdílet, a na úrovni vašeho pohodlí, se můžete rozhodnout, zda vám to bude vyhovovat. Pokud ano, budete chtít být v bezpečném prostoru, kde můžete být vy dva navzájem zranitelní (např.: doma, spíše než v přeplněném prostoru, kde mohou ostatní lidé poslouchat) a možná budete chtít dát váš partner hlavu vzhůru, aby se mohl připravit i psychicky. „Dejte svému partnerovi vědět, že byste si chtěli vyhradit čas na rozhovor o své sexuální historii,“ navrhuje D'Angelo. „Sdílejte, proč si myslíte, že by to byl důležitý rozhovor, a nechte je připravit se tím, že jim dáte pár věcí, o kterých by měli přemýšlet, než si naplánujete čas na rozhovor.“

Styly vztahů jsou různé a způsob, jakým se rozhodnete vést tyto konverzace, je subjektivní pro váš konkrétní vztah. Bez ohledu na to si ujasněte, v čem se budete cítit dobře, když odhalíte, a do konverzace se vztyčenou hlavou. (Související: Tato jedna konverzace radikálně změnila můj sexuální život k lepšímu)

"Také se ujistěte, že svou zvědavost vnášíte také do sexuální historie svého partnera," říká D'Angelo. „Ano, chceš, aby ti lépe rozuměli, ale zvědavost na jejich sexuální historii jim také poskytne prostor, aby se ti otevřel. Tehdy se začne rozvíjet hluboká intimita.“

V jakém bodě vztahu byste to měli vyvolat?

Existuje všeobecná obava, že ve vztahu nechcete prozradit „příliš mnoho, příliš brzy“ a sexuální historie je jen jednou z věcí, které spadají pod tento deštník.

Než však budete mít sex, je důležité, abyste probrali své sexuální hranice, testování STI a praktiky bezpečnějšího sexu. Když se s touto konverzací nejprve sžijete, budete připraveni na hlubší a hlubší rozhovory o vaší sexuální minulosti později. Navíc kdokoli, kdo neprozradí své informace o STI, nepoužije kondomy nebo se nechá hlídat vaše hranice, není někým, s kým chcete mít sex – o tom by se nemělo vyjednávat a mělo by se o tom jednat na úrovni vzájemného respektu.

Mluvte o své sexuální minulosti, když se konverzace přirozeně objeví v průběhu vztahu - protože se téměř vždy objeví. V tu chvíli můžete „upustit semínko“ a vstoupit do tématu, nebo se můžete rozhodnout, že si sednete a promluvíte si později.

Na konci dne je nejdůležitější ze všeho být v pořádku se svou sexuální historií, říká Richmond. „Jistě, může existovat několik zážitků, pro které bys rád zopakoval, ale dělat tyto chyby je součástí lidské zkušenosti a na konci dne je zcela nenahraditelné při rozvíjení tvého smyslu pro sebe.“

Pokud se v něčem ve své minulosti cítíte hluboce ostudně, zvažte rozhovor s terapeutem, který vám může pomoci to zvládnout; můžete mít prospěch z toho, že zůstanete mimo sexuální vztah, dokud neprovedete nějaké vnitřní uzdravení.

Jak o tom mluvit způsobem, který posílí vaše pouto

Samozřejmě existuje obava, že sdílení vaší sexuální historie by vám nebo vašemu partnerovi mohlo způsobit špatný pocit z poměrně divoké nebo nepříliš divoké minulosti. To je oprávněná obava a jejím zamítnutím nezmizí.

Je běžné, že se cítíte nedostatečně, bez ohledu na to, jaká je úroveň vašich zkušeností – to je celá věc, každý se cítí nedostatečný vůči minulým milencům svého partnera, i když jen trochu. "Proč? Protože každý partner je jiný a má jiný vkus," říká Ghose. Je snadné padnout do pasti srovnávání a postavit se proti „ex, se kterým měli trojku“ nebo „ex, se kterým chodili 10 let“, protože lidé jsou náchylní k sebesabotáži. Bývalý se může stát tímto „božstvem sexu“ větším než život a je snadné se obávat, že této (fiktivní) osobě nevyhovíte. (Související: Je někdy dobrý nápad být přáteli se svým bývalým?)

Důležité je mít na paměti, že pocity nedostatečnosti jdou oběma směry. Pomoci může otevřená a upřímná komunikace. "Dejte svému partnerovi vědět, že jste se vyléčili nebo co jste se o sobě za ta léta naučili, a že by se neměl cítit přetížený nebo nedostatečný," říká Richmond. „Pokud jste ve svém sexuálním já solidní, ale [vždy] se chcete naučit a zažít více, pak doufejme, že se s vámi vydají na tu cestu, místo aby se jim honilo hlavou, co si myslí, že mohou nebo mohou“ nenabídnu."

Nedělejte z konverzace „velké odhalení“, ale spíše o vás a vašich odlišných dějinách. D'Angelo navrhuje zeptat se:

• Co vás vaše dosavadní sexuální zkušenosti naučily o vaší sexualitě?
• Proč je pro vás sex důležitý?
• Jakým sexuálním problémům jste v minulosti čelili?
• Jak vaše minulé sexuální zkušenosti formovaly to, kým jste dnes?

„Sdělením těchto otázek jim dáte příležitost vědět, co přesně chcete během této konverzace prozkoumat,“ říká. (Tyto otázky můžete také prozkoumat spuštěním sexuálního deníku, který vám pomůže zamyslet se nad svými myšlenkami a pocity.)

Pokud to začne jít na jih...

Pokud máte obavy z reakce vašeho partnera nebo z vašich vlastních emocí, vězte, že je užitečné předmluvit, že konverzace s důrazem na empatii a společnou účast ~. Když na to přijdete z místa sdílení, může to celou situaci učinit o něco chutnější a povzbudit vás, abyste se přiblížili, verše přicházejí na situaci z opačných stran.

Pokud se něco pokazí nebo se jeden člověk stane soudným nebo zraňujícím, nejlepší je udělat: „To mě bolí. To, co říkáš, ve mně vyvolává úzkost. Můžeme do toho dát špendlík?" Věnujte jeden den zpracování, zamyšlení a zvážení toho, co vám řekli. Pamatujte, že o těchto tématech není snadné mluvit a tyto rozhovory mohou být emocionálně zdrcující; není třeba, aby se kdokoli z vás cítil provinile, pokud nemůžete jen tak váhat kolem citlivých informací. Pokud se potřebujete zastavit a znovu to zvednout, pamatujte (a připomeňte to svému partnerovi), abyste byli k sobě jemní.

Poznámka: Nemusíte sdílet vše

Může to znít trochu zvláštně, ale není vaší povinností odhalovat vše o své minulosti. Váš status STI je jedna věc, protože se týká sexuální bezpečnosti vašeho partnera, ale to, že jste měli orgie, není nutně něco, co byste potřeba odhalit.

"Je rozdíl mezi soukromím a utajením. Každý má právo na soukromí, a pokud existují aspekty vaší sexuální minulosti, které chcete zachovat v soukromí, je to v pořádku," říká Richmond. (Související: 5 věcí, které možná nebudete chtít říct svému partnerovi)

Nejde o udržování tajemství nebo držení studu. Je to o výběru sdílení informací, které chcete sdílet. Je to váš život a pokud nechcete, aby váš partner věděl o sexuálním klubu, do kterého jste chodili na začátku dvacátých let, je to vaše věc. Možná se později rozhodnete sdílet další podrobnosti. Možná ne. V každém případě je to v pořádku.

Gigi Engle je certifikovaná sexuoložka, vychovatelka a autorka knihy All The F *cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life. Sledujte ji na Instagramu a Twitteru na @GigiEngle.

Recenze pro