Když jsem se stal 27letou vdovou, použil jsem sex k přežití mého zlomeného srdce

Obsah

• Touha po dotyku, držení, polibku, útěše
• Sex jako nástroj sebelásky a uzdravení

The Other Side of Grief je série o síle ztráty, která mění život. Tyto silné příběhy z pohledu první osoby prozkoumají mnoho důvodů a způsobů, jak prožíváme zármutek, a procházíme novou normou.

V mých 20 letech byl můj přístup k sexu otevřený, divoký a svobodný. Naproti tomu věci s mým manželem byly od začátku tradičnější.

Před naším prvním polibkem mi dvořil tři rande, i když jsem se neúspěšně snažil přimět ho, aby na konci každého přišel do mého bytu.

Na začátku mě měřil svým tempem, zatímco mě poznal. Brzy poté se plně otevřel. Jednoho večera po milování v jeho malém ateliéru mi tekly veselé slzy po tváři. Byli jsme spolu jen dva měsíce, ale propadl jsem mu.

"Bojím se, že tě ztratím, zraním ti nebo tě budu příliš milovat," řekl jsem mu.

Vykazoval péči, náklonnost a úctu k mému tělu v souladu se svým soucitem s mým duchem. Moje přitažlivost k němu byla silná a elektrická. Vypadal příliš dobrý, příliš laskavý a příliš krásný na to, aby to byla pravda. Jeho odhodlání být spolehlivým a komunikativním mě zbavilo mé nejistoty a pochybností.

Společně jsme vybudovali vztah, o kterém jsme oba snili, ale nenašli jsme ho u nikoho jiného. Naše láska se lehce prohloubila.

Oba jsme dali přednost životnímu potěšení - smích, hudba, umění, jídlo, sex, cestování - a sdíleli jsme radostný optimismus. Po dobu 4 1/2 roku jsme byli nerozluční. Byli jsme jedno.

Několik týdnů před svými 31. narozeninami, když trávil Silvestra doma, náhle zemřel na nediagnostikovanou pitvu aorty. Nebyl nemocný a neměl možnost vědět, že se v jeho oslabujícím srdci rýsuje tragédie.

Můj život se navždy změnil, když jsem zjistil, že nereaguje, když jsem zjistil, že moje bezpodmínečná láska k němu ho nemohla zachránit před smrtí.

Byl jsem si jist, že jsem s ním našel navždy. A pak, v 27 letech, jsem najednou byla vdova.

Přes noc jsem spojením našich životů ztratil plnost, kterou jsme zažili. Byl jsem svobodný, sám a část mé identity - být jeho ženou - zmizela. Náš byt byl prázdný. Teď, když jsem tomu čelil bez něj, nedokázal jsem si představit svou budoucnost.

Můj zármutek a zlomené srdce byly fyzicky bolestivé a dezorientující. Trvalo měsíce, než jsme se přes noc vrátili ke spánku, ještě déle, než jsme prošli den, aniž bychom se vznášeli na pokraji slz. Bolela jsem z osamělosti - touha po někom, koho jsem nemohla mít - a bolest, kterou mě drželo a utěšovalo jiné tělo. Spal jsem úhlopříčně v naší posteli a moje tělo se natahovalo k jeho, aby odstranilo chlad z mých studených nohou.

Každé ráno připadalo jako maraton. Jak bych mohl pokračovat bez něj, ještě jednou?

Touha po dotyku, držení, polibku, útěše

Lidé v mém životě jsou výjimeční a díky nim jsem se cítil milován ze všech směrů. Dokázal jsem se bez něj bavit, smát a cítit vděčnost za život. Ale péče mého přítele nemohla potlačit mou osamělost.

Chtěl jsem, aby mě někdo držel - pohodlí, o které jsem žádal, protože jsem byl malé dítě a které se každý den zavázal můj manžel. Přemýšlel jsem, kdo a kdy se přestanu cítit tak sám, jaký typ člověka uspokojí tak specifickou a nenasytnou potřebu.

Moje touha po dotyku, polibku, pohlazení byla jako požár, který ve mně každým dnem hořel jasněji a žhavěji.

Když jsem byl dost smělý, abych se svěřil přátelům se svým zoufalstvím pro dotek, někteří srovnávali moji bolest s obdobím jejich života, kdy byli svobodní. Ale prázdnota, kterou jsem cítil, protože jsem poznal dokonalou lásku a ztratil ji, byla mnohem těžší.

Stát se vdovou není totéž jako rozchod nebo rozvod. Můj manžel a já jsme byli navždy odděleni, bez možnosti volby, a jeho smrt neměla absolutně žádnou stříbrnou podšívku.

Nechtěl jsem chodit. Chtěla jsem svého manžela. A pokud jsem ho nemohl mít, chtěl jsem sex a fyzickou náklonnost, aniž bych musel předstírat, že jsem v pořádku.

Poprvé jsem se obrátil na seznamovací aplikace, abych našel vhodné partnery pro splnění mých potřeb. Šest měsíců jsem pozval do svého domu řetězec cizinců. Vyhnul jsem se večeři a pití, místo toho jsem navrhl jiný typ setkání. Řekl jsem jim svá pravidla, preference a ustanovení. Byl jsem k nim upřímný ohledně své situace a nebyl jsem připraven na nový vztah. Bylo na nich, aby se rozhodli, zda jsou s omezeními spokojeni.

Cítil jsem, že nemám co ztratit. Už jsem prožíval svoji nejhorší noční můru, tak proč nebýt odvážný ve své snaze najít potěšení a hledat radost?

Sex, který jsem měl v těch prvních měsících, nebyl nic jako intimita, kterou jsem sdílel se svým manželem, ale využil jsem důvěry, kterou jsem získal v manželství, abych podpořil moje setkání.

Na rozdíl od bezohledných spojení během vysoké školy jsem vstupoval do příležitostného sexu střízlivě as lepším porozuměním toho, co jsem potřeboval, abych byl spokojen. Zralější a vyzbrojený neochvějnou láskou k mému tělu mi sex poskytl útěk.

Díky sexu jsem se cítil naživu a osvobodil mě od bolestivé, cyklické myšlenky na to, jaký by byl můj život, kdyby nezemřel. Dalo mi to sílu a dalo mi to pocit kontroly.

Moje mysl pocítila úlevu při každé záplavě oxytocinu, kterou jsem zažil. Dotyky mě znovu napájely, abych čelil obtížím mého každodenního života.

Sex jako nástroj sebelásky a uzdravení

Věděl jsem, že lidé budou jen těžko rozumět mému přístupu. Naše kultura neposkytuje mnoho příkladů žen, které používají sex jako nástroj sebelásky, uzdravení nebo moci. Naplňování sexu mimo vztah je pro většinu lidí těžké pochopit.

Neměl jsem se na koho obrátit s žádostí o radu, jak napravit rozvázání mé sexuality od kotvy, která byla mým manželstvím, ale byl jsem odhodlaný kráčet svou vlastní cestou.

Stýskalo se mi po péči o manžela - pořádání masáží, povzbuzování, aby plnil své sny, poslouchal a smál se jeho příběhům. Stýskalo se mi po použití času, energie a talentu, abych ho zapnul, cítil, že si mě váží, a obohatil jeho život. Cítil jsem se velkoryse tím, že jsem novým mužům poskytoval takové zacházení, jakým jsem sprchoval svého manžela, i když to bylo jen hodinu.

Bylo také snazší aklimatizovat se na život sám, když jsem měl příležitostného návštěvníka, který mi připomněl moji krásu nebo potvrdil moji sexualitu.

Našel jsem nový normál.

Po několika měsících příležitostného sexu s omezenou komunikací jsem změnil kurz a gravitoval na partnery v polyamorních nebo nemonogamních vztazích.

S muži, kteří mají také přítelkyně nebo manželky, jsem našel nádherný sex bez spoluzávislosti. Jejich společnost splňuje mé fyzické potřeby, zatímco já nadále dávám smysl svému životu a budoucnosti bez mého manžela. Nastavení je vzhledem k mým okolnostem ideální, protože si u těchto partnerů mohu vybudovat důvěru a otevřený dialog kolem sexu a tužeb, což je u pobytů na jednu noc obtížné.

Nyní, rok a půl od smrti mého manžela, také chodím, nejenom pozvat lidi do mého bytu. Ale zklamání daleko převyšují záblesky naděje.

Stále doufám, že najdu někoho, s kým budu moci plně sdílet svůj život. Jsem otevřen hledání lásky v každém rohu, od jakékoli osoby. Až přijde čas nahradit tento nekonvenční život jedním podobným tomu, který jsem sdílela se svým manželem, udělám to bez váhání.

Mezitím mi hledání a upřednostňování potěšení z vdovství, jak jsem to dělal v manželství, bude i nadále pomáhat přežít.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují v nové normále, když se setkávají s neočekávanými, život měnícími a někdy tabuizovanými momenty smutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Anjali Pinto je spisovatel a fotograf v Chicagu. Její fotografie a eseje byly publikovány v The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper’s Bazaar, Bitch Magazine a Rolling Stone. Během prvního roku po náhlém odchodu Pintoova manžela Jacoba Johnsona sdílela fotografii a dlouhý popis k Instagram každý den jako způsob léčení. Protože byla zranitelná, její bolest a radost obohatily vnímání smutku mnoha lidmi.