Jak se cítí truchlit za potrat, který nelitujete

Obsah

• Zármutek ze ztráty srdečně očekávaného těhotenství
• Pocit ztráty těhotenství po narození druhého zdravého dítěte
• Sdílení pravdy o mém potratu bez lítosti

Druhá strana smutku je série o život měnící síle ztráty. Tyto mocné příběhy z první osoby prozkoumávají mnoho důvodů a způsobů, jak zažíváme zármutek a navigujeme novou normálu.

Nikdy nebude léto, kdy si nepamatuji léto druhého těhotenství.

Překvapen, jak rychle jsme počali, jsem si okamžitě uvědomil změny v mém těle. Přesto jsem si byl také vědom toho, že se něco cítí jinak - ne úplně v pořádku.

Poté, co brzy v červenci ultrazvuk potvrdil, že těhotenství bylo životaschopné, jsem se pokusil nahradit strach z intuice pocitem vzrušení.

V srpnu jsme měli na pláži jeden večerní piknik s ní v břiše ke konci mého prvního trimestru. Na sobě růžové mateřské tričko, které jsem dostal v konsignačním skladu, jsem snědl sendvič, protože můj manžel a náš tehdy téměř dvouletý syn si hráli v písku.

Přemýšlel jsem o tom, jak bude vypadat naše rodina, jakmile přijde naše dcera.

Screening abnormalit, navrhovaný naší porodní asistentkou vzhledem k mému věku v té době - ​​téměř 35 - byl pryč týden. Byl jsem nervózní, ale nadějný.

I když jsem si možná představoval, že dostávám špatné zprávy, netušil jsem, že o měsíc později by těhotenství skončilo.

Rozhodně jsem si nikdy nepředstavoval, že bych se rozhodl ukončit těhotenství po bezútěšné diagnóze velkých abnormalit způsobených Trisomy 18 nebo Edwardsovým syndromem, což by jí ztěžovalo žít ve svém těle.

Prostřednictvím terapie - samostatně i se svým manželem - jsem pochopil výsledek mého druhého těhotenství jako traumatickou událost na mé cestě k rodičovství, která měla na mě hluboký dopad.

Zármutek ze ztráty srdečně očekávaného těhotenství

Chci být velmi jasný lidem, kteří se mohou pokusit změnit můj příběh. Toto není „traumatum po potratu“.

Nechtěl bych, abych učinil jiné rozhodnutí, ani nezpochybňuji své rozhodnutí, i když bylo těžké učinit rozhodnutí.

Tohle není líto, že se mi v krku vynoří. Je to smutek, že mu bylo řečeno: „toto těhotenství to pravděpodobně nepovede. Pokud to má za následek živé narození, vaše dítě nesmí nikdy opustit nemocnici. Pokud opustí nemocnici, pravděpodobně nebude mít první narozeniny. “

Je to ztráta toho, co bylo kdysi představeno.

Zdá se, že teď naivní byla rodina s jednou dívkou a jedním chlapcem, protože moje rostla. Ale myslím, že jakmile jste byli dcerou, je přirozené si představit, že jste matkou.

Vyrůstal jsem v dobré katolické dívce, která nikdy neplánovala potrat, internalizoval jsem stigma potratu dříve, než se výběr stal mým.

Mluvili jsme jen málo o sexu a těhotenství. Stejně jako mnozí jsem byl v šoku, když jsem pochopil, že se toho tolik může pokazit. A rozhodně jsem se nikdy nedozvěděl o mnoha důvodech, proč byste mohli potřebovat potrat.

Slova „moje dítě“ je pro mě těžké použít ve spojení s tím, které jsem nesetkal. Přestože jsem se s ní nemohl setkat, musel jsem se stát její matkou.

Ukončil jsem těhotenství, aby moje dítě nemuselo trpět. Měl jsem jednu šanci na to, aby pro ni něco bylo správné - dát jí pokoj a zachránit ji a svého již žijícího syna před smutnou, příliš brzy smrtí nebo ještě smutnějším životem trubek a bolesti.

Rozloučil jsem se později v září, tři dny poté, co mi bylo 35.

Po potratu jsem se pokusil pohnout kupředu, aniž bych uznal svou vlastní bolest. Zdá se, že někteří lidé dokážou rozdělit ztrátu, nebo nějak cítí, že by měli být schopni ji pokrčit, posunout se kupředu, jako by se nic nestalo. To jsem se snažil udělat.

Pocit ztráty těhotenství po narození druhého zdravého dítěte

V listopadu jsem byla znovu těhotná. Nejprve jsme řekli jen několika lidem, kteří byli blízko nás. Ale později, když jsem začal lidem říkat šťastné zprávy, nemohl jsem si pomoci, ale říct jim o tom, co se stalo první.

Že jsem ztratil těhotenství - můj plán pro holčičku.

Tímto procesem jsem si uvědomil, že jsem cítil zavěšený, dvojznačný zármutek. Začal jsem toužit po rituálech a duchovním spojení, ve kterém se moje pravda nemusí skrývat ani se stydět.

Jakmile se můj druhý syn narodil, moje rituály se o něj staraly a žasly nad jeho živostí. Jakmile jsem ho o dva roky později přestal ošetřovat, znovu jsem byl sám se ztrátou, která přišla dříve.

Našel jsem útěchu ve spojení s ostatními, kteří zažili těhotenskou ztrátu.

Naše zkušenosti jsou jiné, ale sdílíme jednu společnou věc: jednou tam bylo něco, co je teď pryč, někdo, kdo se nikdy nevrátil domů. Pro nás rodičovství nemůže a nebude nevinné nebo bez úzkosti.

Moji synové jsou stále mladí, ale teď vědí, že mezi nimi je další téměř dítě. "N-I-N-A," nedávno můj starší syn hláskoval téměř šeptem - jméno, které jsem jí dal tři roky poté, co opustila tělo.

Mluvili jsme o tom, jak lidé a zvířata, které milujeme, nemohou trvat věčně, ale když je ctíme ve svých srdcích, stanou se anděly.

Když jsem jim o ní řekl, nemohl jsem říct, že zemřelo dítě. Mohl bych jim říct, že došlo k těhotenství, které se nemohlo stát celým tělem, že všechna těla žijí různě dlouho, a že některé se, bohužel, nikdy na Zemi nenarodily.

Můj nejmladší syn má jasnou představu, že kdyby nebylo smutné věci, která se před ním stala, nestal by se tím, kým je. Naše rodina by nebyla naše rodina, kdybych neměl potrat, když jsem to udělal.

Když jsem našel svou vděčnost za děti, pomohl mi vyrovnat se se smutkem toho, co bylo ztraceno.

Sdílení pravdy o mém potratu bez lítosti

Je pro lidi těžké poznat, že potrat může přijít s žalem, zatímco je mu líto.

I když nelituji svého rozhodnutí ukončit těhotenství, je mi líto.

Lituji, že jsem si nevzal čas a nenašel způsoby, jak truchlit nad mou ztrátou, když se to stalo. Je mi líto, že můj manžel musel čekat v hale, když jsem dýchal možná nejobtížnější zážitek svého života, čekal sám na to, až moje děložní čípek dozraje v místnosti před zákrokem, moje kontrakce zesílily a nakonec se vrhly do pokoj s červeným plastovým boxem.

Budu vždy litovat, že se nebudu ptát, co by se stalo ostatkům mého těhotenství poté, co byla odstraněna z mého těla. Je mi líto, že jsem se nemohl obrátit ke své víře pro útěchu.

Ztráta těhotenství ve druhém trimestru se může cítit těžko truchlit. Naše břicha ještě nejsou velká a kulatá. Lidé mimo naše těla ne vždy chápou, že spojení, které roste, je hlubokým poutem, bez ohledu na délku těhotenství.

Poznal jsem ten prázdný pocit poté, co byla pryč, i když se moje kůže nikdy nedotkla jejích.

Celé ztracené dítě se stala pouze v temných prostorách mého těla, kde kdysi žila jako plod. Stala se andělem, když se dotkla mého srdce.

Píšu o tom, protože stejně jako u všeho v životě může být potrat složitý.

Často je pro mě těžké cítit svůj příběh smyslem nebo vytvořit prostor pro všechny jeho části. Ale vím, že mluvení o mé ztrátě mi pomáhá uvolnit místo pro zbytek mého života.

Vím, že slovo ztráta je pro můj příběh důležitý, protože mi to pomohlo najít můj zármutek. A že je pro mě důležité říci slovo potrat protože je to moje pravda a že toto sdílení může někomu nabídnout otevření pro vlastní.

Chcete si přečíst více příběhů od lidí, kteří se pohybují po novém normálu, když se setkávají s neočekávanými, měnícími se životy a někdy i tabuizovanými momenty zármutku? Podívejte se na celou sérii tady.

Jacqui Morton je spisovatelkou na volné noze a doulou, která žije v Massachusetts, kde ráda tančí a jíst pizzu se svou rodinou. Navštivte ji u ní webová stránkanebo na Cvrlikání.