Jak zjistit a reagovat na emoční vydírání

Obsah

• Jaká je definice?
• Jak to funguje
• 1. Poptávka
• 2. Odpor
• 3. Tlak
• 4. Hrozby
• 5. Soulad
• 6. Opakování
• Běžné příklady
• Trestající
• Sebe trestající
• Utrpení
• Tantalizéry
• Jak na to reagovat
• Nejprve si uvědomte, co není emocionální vydírání
• Zachovejte klid a stání
• Zahajte konverzaci
• Určete své spouštěče
• Přihlaste je do kompromisu
• Pokud teď potřebujete pomoc
• Co když hrozí, že si ublíží?
• Sečteno a podtrženo

Jaká je definice?

Emocionální vydírání popisuje styl manipulace, kdy někdo používá vaše pocity jako způsob, jak ovládat vaše chování nebo vás přesvědčit, abyste viděli věci po svém.

Dr. Susan Forward, terapeutka, autorka a lektorka, byla průkopníkem termínu ve své knize z roku 1997 „Emocionální vydírání: Když lidé ve vašem životě používají strach, povinnost a vinu k manipulaci s vámi.“ Pomocí případových studií rozbíjí koncept emocionálního vydírání, aby pomohla lidem lépe porozumět a překonat tento typ manipulace.

Kromě Forwardovy knihy není k dispozici spousta přímých informací o emočním vydírání a o tom, co to znamená, proto jsme se obrátili na Eriku Myersovou, terapeutku v Bendu v Oregonu.

Popisuje emoční vydírání jako jemné a zákeřné. "Může se to jevit jako zadržování náklonnosti, zklamání nebo dokonce mírný posun řeči těla," vysvětluje.

Jak to funguje

Stejně jako typické vydírání, i emocionální vydírání zahrnuje někoho, kdo se od vás snaží dostat, co chce. Ale místo toho, aby proti vám tajily, manipulují s vašimi emocemi.

Podle Forwarda emoční vydírání postupuje v šesti konkrétních fázích:

1. Poptávka

První fáze emocionálního vydírání zahrnuje poptávku.

Osoba může toto výslovně uvést: „Nemyslím si, že bys už měl chodit s tak a tak.“

Mohli by to také udělat subtilní. Když toho přítele uvidíte, prskají a mluví sarkasticky (nebo vůbec). Když se zeptáte, co se děje, řeknou: „Nelíbí se mi, jak se na vás dívají. Nemyslím si, že jsou pro vás dobré. “

Jistě, usilují o svou poptávku, pokud jde o péči o vás. Stále je to ale pokus o kontrolu nad výběrem přítele.

2. Odpor

Pokud nechcete dělat, co chtějí, pravděpodobně se posune zpět.

Můžete říci přímo: „Nejste pojištěni, takže mi není příjemné nechat vás řídit moje auto.“

Pokud se ale obáváte, jak odmítnutí odmítnou, můžete jemněji odolat:

• „Zapomněl“ dát benzín do auta
• opomenutí nechat klíče
• nic neříkat a doufat, že zapomenou

3. Tlak

Lidé stále uvádějí potřeby a touhy ve zdravých vztazích. V normálním vztahu, jakmile vyjádříte odpor, druhá osoba obvykle odpoví upuštěním od problému nebo se snaží společně najít řešení.

Vyděrač na vás bude tlačit, abyste uspokojili jeho poptávku, možná několika různými přístupy, včetně:

• opakování jejich poptávky tak, aby vypadaly dobře (např. „Myslím jen na naši budoucnost“)
• seznam způsobů, jak je váš odpor negativně ovlivňuje
• říkat věci jako: „Pokud jste mě opravdu milovali, udělali byste to“
• kritizovat nebo ponižovat vás

4. Hrozby

Emoční vydírání může zahrnovat přímé nebo nepřímé hrozby:

• Přímá hrozba. "Pokud dnes večer půjdete se svými přáteli, nebudu tady, až se vrátíte."
• Nepřímé ohrožení. "Pokud dnes večer se mnou nemůžeš zůstat, když tě potřebuji, možná někdo jiný."

Mohli by také maskovat hrozbu jako pozitivní příslib: „Pokud dnes večer zůstanete doma, budeme mít mnohem lepší čas, než byste šli ven. To je důležité pro náš vztah. “

I když to nevypadá jako velká hrozba, stále se vás snaží manipulovat. I když jasně neuvádějí důsledky vašeho odmítnutí, oni dělat naznačují, že trvalý odpor vašemu vztahu nepomůže.

5. Soulad

Samozřejmě nechcete, aby své hrozby napravili, takže se vzdáte a vzdáte se. Možná by vás zajímalo, zda jejich „požadavek“ dokonce odůvodňoval váš odpor.

Shoda může být eventuální proces, protože vás časem opotřebovávají tlakem a hrozbami. Jakmile se poddáte, vřava ustoupí míru. Mají, co chtějí, takže by se mohly zdát obzvláště laskavé a milující - alespoň prozatím.

6. Opakování

Když ukážete druhé osobě, kterou nakonec připustíte, bude přesně vědět, jak v budoucnu hrát podobné situace.

Postupem času vás emoční vydírání naučí, že je snazší vyhovět, než čelit neustálému tlaku a hrozbám. Možná přijmete, že jejich láska je podmíněná a něco, co jim odepírá, dokud s nimi nebudete souhlasit.

Mohou se dokonce dozvědět, že určitý druh ohrožení dokončí práci rychleji. Ve výsledku bude tento vzor pravděpodobně pokračovat.

Běžné příklady

Zatímco emoční vydírání často používají kombinaci taktiky, Forward navrhuje, aby se jejich chování obecně shodovalo s jedním ze čtyř hlavních stylů:

Trestající

Někdo, kdo používá trestní taktiku, řekne, co chce, a poté vám řekne, co se stane, pokud to nedodržíte.

To často znamená přímé vyhrožování, ale trestající k manipulaci používají také agresi, hněv nebo tiché zacházení.

Zde je třeba vzít v úvahu jeden příklad:

Když vejdete, váš partner přijde a políbí vás.

"Dnes jsem provedl obrovský prodej!" Pojďme slavit. Večeře, tanec, romantika ... “říkají se sugestivním mrknutím.

"Gratulujeme!" říkáš. "Ale jsem vyčerpaný." Plánoval jsem se dlouho vykoupat a odpočívat. Co třeba zítra?"

Jejich nálada se okamžitě změní. Trápí chodbou a za jízdy zabouchávají dveře. Když je sledujete a snažíte se s nimi mluvit, odmítají reagovat.

Sebe trestající

Tento typ emocionálního vydírání zahrnuje také hrozby. Místo toho, aby vám vyhrožovali, sebepotrestatelé vysvětlují, jak bude váš odpor bolet jim:

• "Pokud mi nepůjčíš peníze, zítra přijdu o auto."
• "Pokud nás nenecháš žít s tebou, budeme bez domova." Pomysli na své synovce! Kdo ví, co se s nimi stane? Chceš s tím žít? “

Lidé, kteří používají taktiku sebepotrestání, mohou situaci otočit, aby se zdálo, že jejich potíže jsou vaší vinou, abyste se cítili více nakloněni převzít odpovědnost a pomoci jim.

Utrpení

Postižený často vyjádří své pocity beze slov.

Pokud věří, že jste je pohrdali, nebo chtějí, abyste pro ně něco udělali, možná nic neřeknou a projeví své neštěstí výrazy:

• smutek nebo sklíčenost, včetně zamračení, povzdechu, slz nebo mopu
• bolest nebo nepohodlí

To znamená, že vám také mohou poskytnout úplné shrnutí všeho, co přispívá k jejich utrpení.

Například:

Minulý týden jste kamarádovi zmínil, že chcete najít spolubydlícího pro svou prázdnou ložnici a připojenou koupel. Váš přítel řekl: „Proč mě tam nenecháte zůstat zdarma?“ Vysmáli jste se poznámce v domnění, že to byl vtip.

Dnes vám zavolali a vzlykali.

"Jsem tak nešťastný." Sotva vstanu z postele, “říkají. "Nejprve ten hrozný rozchod, teď moji nešťastní spolupracovníci - ale nemohu přestat, nemám žádné úspory." Jen potřebuji, aby se stalo něco dobrého. Nemůžu se s tím vyrovnat. Kéž bych měl na chvíli místo, kde bych nemusel platit nájem, jsem si jist, že bych se cítil mnohem lépe. “

Tantalizéry

Některé typy emocionálního vydírání vypadají spíš jako laskavá gesta.

Tantalizátor drží odměny nad vaší hlavou, aby od vás něco získal, a nabízí chválu a povzbuzení. Ale pokaždé, když projdete jednu překážku, čeká další. Nemůžeš držet krok.

"Vaše práce je vynikající," říká váš šéf jednoho dne. "Máš jen takové dovednosti, jaké chci v kanceláři manažera." Tiše vás informují, že se pozice brzy otevře. "Můžu do té doby s tebou počítat?"

Nadšený, souhlasíte. Váš šéf vás i nadále žádá o více a vy zůstanete pozdě, vynecháte oběd a dokonce přijedete o víkendech, abyste vše stihli. Vedoucí kanceláře rezignuje, ale váš šéf se o povýšení znovu nezmíní.

Když se na to konečně zeptáte, prasknou na vás.

"Nevidíš, jak jsem zaneprázdněn?" Myslíte si, že mám čas najmout si manažera kanceláře? Čekal jsem od vás lepší, “říkají.

Jak na to reagovat

Pokud máte podezření, že jste na konci emocionálního vydírání, můžete udělat několik věcí, abyste produktivně reagovali.

Někteří lidé se naučí taktiku vydírání (jako jsou viny) od rodičů, sourozenců nebo minulých partnerů. Toto chování se stává konzistentním způsobem, jak dosáhnout potřeb, vysvětluje Myers.

Jiní by tedy mohli úmyslně použít emoční vydírání. Pokud se necítíte v bezpečí při konfrontaci s osobou, můžete je přeskočit (více o tom, co dělat v tomto scénáři později).

Nejprve si uvědomte, co není emocionální vydírání

Když potřeby nebo hranice milovaného člověka způsobí frustraci nebo nepohodlí, možná budete chtít odolat.

Každý má však právo vyjádřit a v případě potřeby upravit hranice. Je to emocionální vydírání, pouze pokud zahrnuje nátlak, vyhrožování a pokusy ovládnout vás.

Myers také vysvětluje, že promítnutí pocitů a vzpomínek na minulé zkušenosti může vytvořit současnou situaci zdát se jako vydírání.

"Pokud na někoho odpovíme ze strachu nebo nejistoty - věříme, že když řeknete ne nebo že budete držet hranice, povede to k odmítnutí - může to vypadat jako emoční vydírání. Může to však být nepřesná projekce toho, co by se ve skutečnosti stalo, “říká Myers.

Zachovejte klid a stání

Osoba, která se s vámi snaží manipulovat, vás může přimět k okamžité odpovědi. Pokud jste naštvaní a bojíte se, můžete se poddat, než plně zvážíte další možnosti.

To je část toho, proč vydírání funguje. Místo toho buďte maximálně klidní a informujte je, že potřebujete čas.

Zkuste nějakou variantu: „Nemohu se teď rozhodnout. Uvažuji o tom a dám vám svou odpověď později. “

Mohou na vás neustále tlačit, abyste se rozhodli okamžitě, ale neustupujte (nebo nevyvolávejte hrozby). Klidně opakujte, že potřebujete čas.

Zahajte konverzaci

Čas, který si koupíte sami, vám může pomoci vytvořit strategii. Váš přístup může záviset na okolnostech, včetně chování a poptávky.

"Nejprve posuďte osobní bezpečnost," doporučuje Myers. "Pokud se při tom cítíte emocionálně a fyzicky v bezpečí, můžete se zapojit do konverzace."

Mnoho vyděračů přesně ví, co dělají. Chtějí, aby jejich potřeby byly uspokojeny, a je jim jedno, co vás to stojí.

Jiní jednoduše vidí své chování jako strategii, která dosahuje jejich cílů, a neuvědomují si, jak vás ovlivňuje. Zde může konverzace pomoci zvýšit jejich povědomí.

"Vyjádřete, jak se díky jejich slovům nebo chování cítíte," navrhuje Myers. "Dej jim příležitost změnit toto chování."

Určete své spouštěče

Někdo, kdo se s vámi pokouší manipulovat, má obecně docela dobrý nápad, jak stisknout tlačítka.

Pokud se vám nelíbí hádky na veřejnosti, možná hrozí, že vytvoří scénu.

Podle Myerse může posílení porozumění obavám nebo přesvědčením, které dávají vyděrači moc, poskytnout příležitost tuto moc vzít zpět. Díky tomu bude druhá osoba mnohem těžší použít je proti vám.

Ve stejném příkladu to možná znamená vědět, že veřejné argumenty jsou pro vás bolavým místem a přicházejí se standardní reakcí na tuto hrozbu.

Přihlaste je do kompromisu

Pokud druhé osobě nabídnete příležitost pomoci vám najít alternativní řešení, může se vaše odmítnutí zdát méně podobné.

Začněte výrokem, který potvrdí jejich pocity, a poté otevřete dveře ke společnému řešení problémů.

Možná řeknete svému partnerovi: „Slyším, jak se cítíš naštvaný, protože trávím víkend se svými přáteli. Pomůžete mi pochopit, proč se cítíte tak frustrovaní? “

Ukážete tím druhé osobě, na které vám záleží, jak se cítí, a dáte jí najevo, že jste ochotni s ní spolupracovat.

Pokud teď potřebujete pomoc

Pokud se setkáte s důslednou manipulací nebo emocionálním zneužíváním, může být nejlepší vyhnout se konfrontaci s danou osobou.

Místo toho zvažte možnost kontaktovat krizovou linku pomoci. Vyškolení krizoví poradci nabízejí bezplatnou anonymní pomoc a podporu 24 hodin denně, 7 dní v týdnu. Snaž se:

• Krize textový řádek
• Horká linka národního domácího násilí

Co když hrozí, že si ublíží?

Pokud někdo hrozí, že si ublíží, pokud neuděláte, co řekne, můžete mít ještě větší sklon se poddat.

Pamatujte: Můžete pouze ovládat vaše akce. Bez ohledu na to, jak moc se o někoho staráte, nemůžete pro něj dělat výběr.

Jejich propojení s pomocí a podporou (jako 911 nebo krizová linka) je pro vás zdravější a bezpečnější.

Sečteno a podtrženo

Sarkazmus, „testy“ vztahů, nezasloužená vina, implicitní hrozby a strach, povinnost a vina, které ve vás vyvolávají, jsou charakteristickými znaky emocionálního vydírání.

Vzdání se může vypadat jako nejlepší způsob, jak udržet mír, ale dodržování často vede k další manipulaci.

V některých případech budete s danou osobou rozumní, ale v jiných může být nejlepší vztah ukončit nebo vyhledat pomoc od vyškoleného terapeuta.

Crystal Raypole dříve pracoval jako spisovatel a redaktor GoodTherapy. Mezi její oblasti zájmu patří asijské jazyky a literatura, japonský překlad, vaření, přírodní vědy, sexuální pozitivita a duševní zdraví. Zejména se zavázala pomáhat snižovat stigma týkající se problémů duševního zdraví.