Jsi sám nebo osamělý?

Obsah

• Recenze pro

Není žádným překvapením, že se stále více z nás cítí trochu osamělí. Neznáme své sousedy, nakupujeme a stýkáme se na internetu, nikdy se nezdá, že bychom měli dost času na své přátele, cvičíme sólo se sluchátky, která drží svět venku, skáčeme z práce do práce, z města do města.

„Mnoho lidí dnes končí osaměle,“ říká Jacqueline Oldsová, MD, odborná asistentka klinického profesora psychiatrie na Harvardské lékařské škole a spoluautorka knihy. Překonání samoty v každodenním životě (Birch Lane Press, 1996). „Skutečnost, že se lidé pohybují mnohem více a mají tak málo času věnovat se udržování svých sociálních vazeb, je ve skutečnosti katastrofou.“

Dokonce máme tendenci žít sami: V roce 1998, posledním roce, za který jsou k dispozici údaje, žilo 26,3 milionů Američanů jednotlivě – oproti 23 milionům v roce 1990 a 18,3 milionům v roce 1980. Naše americká kultura zdůrazňuje důležitost individualismu, nezávislosti , soběstačnost. Ale za jakou cenu? To jsou úplně stejné rysy, které mohou vést k menšímu počtu spojení s ostatními lidmi.

Olds dnes říká, že se zdá, že mnozí z nás trpí přílišnou nezávislostí. Jako extrémní příklad uvádí dva mladistvé, kteří na mapu umístili Columbine High School. Každý z nich vypadal jako velmi osamělí lidé, říká, „a vždy byli na okraji; nikdo je ve skutečnosti nepřijal“.

Běžnějším jevem je toto: Když jste na střední a vysoké škole, jste obklopeni spoustou potenciálních přátel. Všude, kam se podíváte, najdete lidi svého věku s podobným zázemím, zájmy, cíli a plány. Přátelství a spolky mají čas na kaši. Ale jakmile opustíte známost školy a vstoupíte do světa dospělých-někdy v novém městě s novou, stresující prací uprostřed zcela nových lidí-hledání přátel se stává obtížnějším.

Stigma samoty

„Nikdo si nechce připustit, že je osamělý,“ říká Olds. „Osamělost je něco, co si lidé spojují s poraženými.“ Ani v soukromí terapeutického sezení, říká Olds, její pacienti nejsou ochotni přiznat, že se cítí osamělí. „Lidé přicházejí do terapie a stěžují si na nízké sebevědomí, když je problémem vlastně samota. Ale nechtějí to tak účtovat, protože jsou v rozpacích. Nikdy by nechtěli, aby někdo věděl, že jsou osamělí, a oni nemají ani tušení, že se spousta dalších lidí cítí osamělá. "

Osamělost je ve skutečnosti takové stigma, že se k tomu lidé přihlásí v anonymních průzkumech, ale když budou požádáni, aby uvedli svá jména, místo toho se rozhodnou přiznat, že jsou soběstační, nikoli osamělí. Přiznání, že jste osamělí – a vědomí, že osamělost je velmi běžné – však může být prvním krokem k vyřešení problému. Dalším krokem je pokusit se potkat lidi, se kterými máte něco společného.

Jsme osamělejší, ale sotva sami

Navazování nových kontaktů v dospělosti není tak snadné, jako tomu bylo v době, kdy jste byli mladší, o čemž svědčí Carol Hildebrand z Wellesley, Massachusetts. Jen před několika lety, když jí bylo něco přes třicet, se Hildebrand cítila docela osamělá, protože mnoho jejích kamarádů na turistiku a kempování se ženilo a mělo děti.

„Moji přátelé už neměli čas jezdit na zimní kempy,“ říká Hildebrand, redaktorka časopisu o obchodní technologii v oblasti Bostonu. "Jejich život se změnil. Docházely mi přátelé, kteří byli ještě nezadaní a kteří na mě měli čas," říká Hildebrand.

Mnoho z nás ve věku 30 let má stejnou zkušenost. Ale není nemožné získat nové přátele - stačí vědět, kde hledat. Zde je několik rad, jak se spojit s ostatními a jak navázat spojení, která již máte, hlubší:

1. Požádejte o malou laskavost. "Většina Američanů se cítí velmi nerada žádat o laskavost a zahájit reciproční cyklus vzájemné pomoci," říká Olds z Harvardu. Ale pokud si, řekněme, "půjčíte cukr" od své sousedky, bude pravděpodobnější, že vás požádá, abyste jí zalili rostliny, když bude pryč. Časem se na sebe navzájem budete spoléhat v dalších laskavostech (cesta na letiště?) A může vzniknout přátelství.

2. Možná by tvým ideálním partnerem nebo přítelem neměl být 28letý, vysokoškolsky vzdělaný, svobodný, heterosexuální noční sova, který miluje Lyle Lovett, vietnamské jídlo a mořský kajak, stejně jako ty. Omezit se na svou vlastní kopii by mohlo znamenat, že přijdete o pár skvělých přátel. Buďte otevření přátelství s lidmi jiného věku, náboženského původu, rasy, vkusu, zájmů a sexuální orientace.

3. Mnoho žen se cítí osamělých, protože nemají žádné zájmy, kterými by zaplnily čas o samotě. Věnujte se koníčku, kterému se můžete věnovat sólo - malování, šití, plavání, hraní na klavír, psaní do deníku, učení se cizímu jazyku, turistika, fotografování (každý rád něco dělá) - takže budete cítit víc pohodlné, když jste sami. A pamatujte si toto: Čím více máte koníčků, tím pravděpodobněji budete sdílet společné zájmy s ostatními a tím zajímavější budete pro nové přátele.

4. Jakýkoli sdílený projekt pravděpodobně povede k přátelství, takže si vyberte věc, které věříte, a začněte plánovat. Připojte se k místní politické kampani nebo ekologické skupině; získání finančních prostředků na charitu; uspořádat 10k; vytvořit družstvo na hlídání dětí s jinými matkami; dobrovolně pro komunitní službu, jako je výuka dětí číst nebo úklid místních parků. Pravděpodobně navážete hlubší spojení, když se budete potloukat s lidmi stejného smýšlení.

Pamatujte si to také: Spřátelení vyžaduje čas, proto si vyberte dlouhodobý projekt. (Můžete také absolvovat třídu nebo se připojit k klubu - umění, sport, divadlo, tenis, cokoli - kde se setkáte s lidmi, kteří sdílejí vaše zájmy.)

5. Pozvěte někoho z vaší hodiny jógy (nebo kanceláře či bytového domu...) na kávu. Pokud řekne ne, zeptejte se, jestli by chtěla jít jindy. Pokud říká, že je příliš zaneprázdněná, nepředpokládejte, že se vymlouvá, protože vás nemá ráda. Možná je příliš zaneprázdněná na to, aby si našla nové přátele. Přejděte k někomu jinému a neberte toto odmítnutí osobně. Ať už děláte cokoli, začněte v malém - nepozvěte někoho, koho jste právě potkali, o víkendu lyžovat.

„Pro všechny zúčastněné je to mnohem snazší, když to půjde docela pomalu,“ říká Mary Ellen Copeland, M.S., M.A., vychovatelka v oblasti duševního zdraví a autorka knihy Sešit osamělosti (New Harbinger Publications, 2000). "Spousta lidí má problémy s důvěrou. Dříve jim někdo nějakým způsobem ublížil, takže ustoupí od přátelství, která se budují příliš rychle."

6. Existuje podpůrná skupina pro všechny-čerstvé matky, osamělé rodiče, alkoholiky, majitele malých podniků, diabetiky a přejídače, abychom jmenovali alespoň některé. Přidejte se k jednomu. Pokud existuje skupina, která podporuje vaše potřeby nebo zájmy, zkuste to. Olds navrhuje Toastmasters, který má kapitoly téměř v každém městě ve Spojených státech. Účastníci se pravidelně scházejí, aby si procvičili řeč na veřejnosti. Toastmasters přitahuje lidi všech věkových kategorií a všech společenských vrstev, a je to levné.Tímto způsobem se můžete setkat s úžasnými lidmi, říká Olds. Podívejte se na web; nebo pokud nemůžete najít správnou skupinu, zvažte založení vlastní.

7. Vyhledejte terapeuta, abyste si vybudovali sebevědomí. „Lidé, kteří mají ze sebe špatný pocit, mají obvykle potíže s oslovením a spřátelením a s lidmi, takže bývají docela osamělí,“ říká Copeland. Pokud jste to vy, najděte si terapeuta, který vám pomůže vidět se jinak.

Co se týče Carol Hildebrand, ta hledala nová spojení na dvou místech. Nejprve se připojila k Appalachian Mountain Club, který sponzoruje túry a další outdoorové aktivity. Začala podnikat výlety – například osmidenní horskou túru přes prezidentské pohoří v New Hampshire – kde potkala lidi, se kterými měla mnoho společného, ​​včetně lásky k přírodě.

Později si vzala práci jen pro zábavu z práce pár nocí v obchodě s outdoorovým vybavením a oblečením. Nakonec nejenže získala nové přátele na turistice (a získala skvělé slevy na vybavení), ale také se spřátelila s někým, kdo sdílel její zájem o zimní kempování - a který se nakonec stal jejím manželem.

Vaše zdraví: Náklady osamělé duše

Všechny ženy potřebují přátele a blízké, na které se mohou spolehnout, svěřit se, cítit se s nimi naprosto příjemně. Bez těchto životně důležitých spojení s ostatními lidmi netrpí jen naši duchové; zhoršuje se i naše fyzické zdraví.

Výzkum ukázal, že lidé, kteří mají méně než čtyři až šest uspokojivých sociálních vztahů (s rodinou, přáteli, kamarádem, sousedy, spolupracovníky atd.), Mají dvakrát vyšší pravděpodobnost nachlazení a čtyřikrát větší pravděpodobnost infarktu.

Je to proto, že osamělost může způsobit chemické změny ve vašem těle, díky čemuž budete náchylnější k nemocem, říká Jeffrey Geller, MD, výzkumník osamělosti a ředitel integrativní medicíny v Lawrence Family Practice Residency Program v Lawrence, Massachusetts. Osamělé tělo se rozpoutá stresové hormony (například kortizol), které potlačují imunitní systém.

„Nedostatek sociální podpory vede k vystavení člověka riziku vážných onemocnění na statistických úrovních ekvivalentních kouření, obezitě a nedostatku pohybu,“ říká Ronald Glaser, Ph.D., profesor molekulární virologie, imunologie a lékařské genetiky v Ohiu Státní univerzitní zdravotní středisko.

Pokud jste osamělí, takto může vaše tělo - a mysl - trpět:

* Budete mít menší schopnost bojovat s infekcí a nemocemi, jako je nachlazení, chřipka, opary, herpes a další viry.

* Budete mít vyšší náchylnost k bakteriálním infekcím a možná i rakovině.

* Pravděpodobně budete trpět depresí.

* Jste náchylnější ke zneužívání alkoholu a spáchání sebevraždy.

Recenze pro