7 jemných známek, že vaše traumatická reakce je potěšující

Obsah

• 1. Snažíte se cítit ostatní „viděni“.
• 2. Nevíte, jak lidem říci „ne“.
• 3. Vyrušíte emoce z ničeho nebo je vyložíte na vzdálené cizince.
• 4. Cítíte se provinile, když jste naštvaní na jiné lidi.
• 5. Cítíte se zodpovědní za reakce ostatních lidí.
• 6. Cítíte se ohrožovat své hodnoty.
• 7. Někdy se v sociálních situacích distancujete.
• Zní povědomě?

Slyšeli jste o boji nebo útěku, ale už jste slyšeli o „kolouchu“?

Nedávno jsem psal o čtvrtém typu traumatické reakce - ne boj, let nebo dokonce zmrazení, ale kolouch.

Termín byl poprvé vytvořen terapeutem a přeživším Pete Walkerem, který o tom psal ve své průkopnické knize „Komplexní PTSD: Od přežívání k prosperujícímu“. A dovolte mi, abych vám řekl, jako koncept, to mě úplně změnilo.

Stručně řečeno, „kolouch“ je použití lidí, které potěší rozptyl konfliktu, cítit se bezpečnější ve vztazích a získat souhlas ostatních.

Je to maladaptivní způsob, jak zajistit bezpečnost v našich vztazích s ostatními tím, že v podstatě odráží představy a touhy ostatních lidí.

Často to pramení z traumatických zážitků na počátku života, jak jsem popsal v článku z minulého měsíce.

Rezonovalo to s tolika vámi a od té doby jsem dostal spoustu otázek o tom, jak rozpoznat tento druh reakce v nás, zejména v našich každodenních interakcích.

Můžu mluvit pouze z osobní zkušenosti, ale mezi „planými“ typy existuje řada společných rysů, o kterých si myslím, že stojí za to poznamenat.

Podělím se o sedm zápasů, o nichž se zdá, že mnoho z nás zažívá jako lidi-potěšitele. Jestli to zní povědomě, vy, můj příteli, pravděpodobně víte něco o dvou.

1. Snažíte se cítit ostatní „viděni“.

Pokud jste typ plavá, pravděpodobně se velmi soustředíte na to, aby se lidé kolem vás cítili pohodlně a ve více toxických vztazích, aby se vyhnuli konfliktům.

Nevýhodou je, že nemusíte být nutně vaším nejvíce autentickým já. Čím více se trápíte a uklidňujete ostatní, tím je pravděpodobnější, že se budete cítit ostatním, dokonce i ve vašich blízkých vztazích.

Pokud nikdo nevidí vaše autentické já, může to vést k pocitu, že jste nepochopeni, a dokonce i nesnáším fakt, že vás nikdo „nevidí“.

Bolestivá ironie je, že často jste tím, kdo zakrývá jejich schopnost vás vidět.

2. Nevíte, jak lidem říci „ne“.

Typy plavá jsou téměř vždy napnuté. Je to proto, že jsme tak dychtiví, aby byli ostatní šťastní, a proto jsme „vybuchli“ samozřejmě! a ano!" než se nám dokonce stane, že řekneme „Teď nemůžu“ nebo „ne děkuji“.

Vaše catchphrase může být dokonce něco jako „to není vůbec problém, opravdu!“

Mezitím se tiše bojíte hory laskavosti, pro kterou jste se zaregistrovali - seznam, který se zdá, že se s denem opotřebovává jen déle.

Máte milostný a nenávistný vztah s tím, že jste nápomocní, a bez ohledu na to, kolikrát se pokusíte rozejít slovem „ano“, když řeknete „ne“, nepřijde vám přirozeně.

3. Vyrušíte emoce z ničeho nebo je vyložíte na vzdálené cizince.

Může se to zdát paradoxní, ale není to tak, pokud o tom opravdu přemýšlíte.

Chcete, aby vám byli ti nejblíže, což znamená, že se zdráháte otevřít, když bojujete - takže to děláte jen tehdy, když jste na pokraji úplného zhroucení, protože jste to všechno drželi v příliš dlouho.

Na druhé straně vzdálenost usnadňuje mít také pocity.

To je důvod, proč lidé, s nimiž jsme se právě setkali, se mohou najednou stát tak intimní jako nejlepší přítel v jedné konverzaci (a proč jsem se stal blogerem, buďme skuteční).

Druh cizinec v baru? Jasně, řeknu vám vše o mém traumatu. Oh, tady je vlákno Twitteru o tom nejhorším, co se mi kdy stalo. Tady je děsivý Facebook SOS - myslím stav.

Potřebujeme odbytiště pro naše emoce, ale mít emoce může být odkládání sooo off, že? Vykládáme je tedy na lidi, do kterých ještě neinvestujeme, do kterých se znovu neuvidíme, nebo kde je bezpečná vzdálenost (jako na sociálních médiích).

Tímto způsobem, pokud nás někdo zachrání za to, že je chaotický nebo „příliš mnoho“ - jinak známý jako člověk -, pálí méně a sázky se necítí tak vysoko.

4. Cítíte se provinile, když jste naštvaní na jiné lidi.

Můžete udělat mnoho výmluv pro mizerné chování ostatních lidí, v opačném případě se můžete obviňovat. Možná se rozzlobíte, budete se cítit jako skutečné monstrum za to, že jste se po pěti minutách cítili. Můžete dokonce cítit, že nejste „dovoleni“ být naštvaní jinými lidmi.

Udělal jsem to teprve nedávno, když jsem byl téměř zasažen autem, a okamžitě jsem šel na místo přemýšlení, jestli bych prostě nepochopil, co se stalo.

Je docela těžké „nepochopit“ někoho, kdo udeří do plynového pedálu, když přejíždíte před jejich autem, ale byl jsem přesvědčený tak nějak, nějak to muselo být moje chyba.

Pokud se snažíte zlobit na lidi, místo toho se rozhodnout obviňovat sebe nebo ospravedlnit něčí drsné chování, jste vlastně laskaví - protože potlačujete své pocity dolů a přepisujete příběh, to vše ve snaze uklidnit druhou zúčastněnou osobu .

5. Cítíte se zodpovědní za reakce ostatních lidí.

Kdykoli někomu doporučím restauraci nebo knihu, je tu chvíle nebo dvě intenzivní paniky. "Co když to nenávidí?" Zajímalo by mě. "Co když to není tak dobré, jak si pamatuji?"

Někdy jen nechám jiné lidi, aby se rozhodovali o tom, kam jdeme a co děláme společně, protože pokud se něco zhorší, nebude to proto, že jsem „selhal“, abych se rozhodl správně.

Jednou jsem se cítil provinile, protože můj kamarád strávil 30 minut hledáním parkování u kavárny, kterou jsem se rozhodl setkat s nimi. Jako bych nějak ovládal, zda je k dispozici parkovací místo.

Je to trochu ořechů, pokud o tom přemýšlíte, že? Protože nemůžete zařídit chuťové pohárky někoho jiného, ​​kouzelně znát jejich knižní preference, nebo předvídat, zda skutečně stojí za to navštívit výstavu umění, kterou chcete vidět.

Přesto beru směšnou odpovědnost za to, zda se lidé dobře baví - natolik, že jsem zapomněl, že si také užívám.

To je jen další záludný projev „plavé“ reakce v akci (a tam je přidána pomlčka spoluzávislosti).

Snažíme se předvídat štěstí někoho jiného, ​​protože hluboko dole jsme za to zodpovědní - a zkoušíme vše, co je v našich silách, abychom zajistili, že lidé, na kterých nám záleží, nebudou zklamáni.

6. Cítíte se ohrožovat své hodnoty.

To může být obtížné zpočátku všimnout. Možná si o sobě myslíte, že je příjemný, kompromisní a snadno se s ním můžete vyrovnat. Ale pokud věnujete pozornost konverzacím, které vedete, možná si všimnete, že jste trochu také příjemná - do té míry, že ověřujete stanoviska, se kterými opravdu nesouhlasíte, plně souhlasíte.

Někdy je to benigní věci, jako když říkáte, že nemáte přednost tam, kde se dá večeři, když skutečně děláte. Jindy je to hlubší problém, jako je ověření perspektivy nebo chování, se kterým nesouhlasíte.

"Jistě, sexismus v tom filmu mě opravdu jen trochu trápil, ale máš pravdu, kinematografie byla prvotřídní." "Ach jo, nejspíš pro tebe není dobrá kamarádka, vidím, proč jsi poslal ten rozzlobený text."

Pokud zjistíte, že sedíte na plotě a nikoho naštváte, pravděpodobně se do určité míry obáváte - a možná je na čase se zamyslet nad tím, zda se cítíte v pořádku i nadále.

7. Někdy se v sociálních situacích distancujete.

Fawning často vyžaduje, abychom se emocionálně zastavili. Čím méně máme zřetelné vlastní pocity, tím snazší je přizpůsobit se emocím jiných lidí a přizpůsobit se jim.

Někdy to může vést k disociaci, kde se emocionálně odpojíme. To se může projevit jako snění, mezery, výběry nebo dokonce „vyprázdnění“, když jsme v sociálních situacích ohromeni.

To je také důvod, proč se plavé typy mohou tolik vztahovat k jiným reakcím na trauma, jako je let nebo mráz.

Pokud máme pocit, že „kolouch“ nám selhává v argumentu, že to nebude fungovat s konkrétním člověkem, nebo že prostě nevíme, jak někoho potěšit, můžeme se podívat emocionálně nebo se spolehnout na jiného „escapistu“ “Mechanismy, abychom se už nemuseli zabývat.

Jsme náchylnější k čemukoli, co zahrnuje disociaci, protože se už distancujeme od svých vlastních emocí kvůli druhým.

Zní povědomě?

Myslím, že musím dát tričko „Fawning Isn'tt Fun“ na tričko nebo tak něco, protože je to pravda: Je to na hovno.

Může být bolestivé neustále se umlčet a tlačit své emoce pryč, a to vše při práci přesčas, aby se předjímaly emoce ostatních lidí.

Řada lidí se zeptala na fawning: „Není to manipulativní?“ Ale myslím, že to postrádá smysl.

Je to neuspokojivé, pramení z bolesti a vina prostě není účinným způsobem, jak motivovat lidi, aby rozbalili své trauma a ukázali odlišně lidem, na kterých jim záleží.

Ale doufejme, že pokud si začnete všímat těchto vzorců ve svém životě a budete mít možnost pracovat s úžasným terapeutem, můžete se začít orientovat směrem k autentičtějšímu a naplňujícímu způsobu spojení s ostatními.

Co to stojí za to, prosím, vím, že jsem tady s vámi na této chaotické a komplikované cestě. Je to ale snazší - to vám můžu slíbit.

Je to těžká práce, ale zasloužíte si cítit celek a vidět v každém vztahu, který máte.

Snažíte se nabídnout tento soucit ostatním - proč to nenabízíte sami sobě?

Sam Dylan Finch je editorem duševního zdraví a chronických stavů ve společnosti Healthline. Je také blogerem Let's Queer Things Up!, Kde píše o duševním zdraví, pozitivitě těla a LGBTQ + identitě. Jako obhájce je nadšený budováním komunity pro lidi v zotavení. Najdete ho na Twitteru, Instagramu a Facebooku, nebo se dozvíte více na samdylanfinch.com.

Tento článek se původně objevil zde.