Zničí společné stěhování váš vztah?

Obsah

• Recenze pro

Než jsme se vzali, přihlásili jsme se s manželem na něco, co vypadalo jako předmanželská skupinová terapie-celodenní seminář o tajemstvích blaženého svazku, doplněný cvičením zvládání konfliktů a tipy na sex. Cítil jsem se jako hvězdný student v místnosti -koneckonců jsem byl sexuální redaktor -dokud náš instruktor nezačal rachotit nad nebezpečím společného života, než řekl „já ano“. Její důkaz: několik desítek let staré studie, které ukazují, že páry, které spolu žily před svatbou, se s větší pravděpodobností rozvedou. Nenápadně jsem se rozhlédl po místnosti a doufal, že uvidím další lidi s provinilým výrazem, o kterém jsem věděl, že je rozmazaný po tváři.

Můj manžel a já jsme se k sobě přestěhovali pouhé tři měsíce, než jsme se zadrhli. A pokud mluvíte s vědci, kteří zkoumají soužití, udělali jsme to ze špatných důvodů: unavilo mě řídit těch dvacet minut na jeho místo, můj bytový dům měl štěnice a já bych ušetřil téměř tisíc babek měsíčně . Jinými slovy, neudělali jsme to, protože jsme nemohli vydržet být odděleni dalších 90 dní.

Co nás čekalo: Už jsme byli zasnoubení. Nesdíleli jsme adresu jako způsob, jak otestovat náš vztah – což je podle Scotta Stanleyho, Ph.D., spoluředitele Centra pro manželská a rodinná studia Denverské univerzity – skoro nejhorší důvod, proč se utrhnout. nahoru. „Důvod [společného života] je ve skutečnosti docela důležitý,“ zdůrazňuje. Ve studii z roku 2009 jeho tým zjistil, že lidé, kteří se přistěhovali společně jako „zkušební manželství“, mívali horší komunikaci, nižší míru oddanosti a menší důvěru v sílu jejich svazku.

Jedno obzvláště lepkavé místo: Když se spolu nastěhujete – a ještě nejste na cestě ke svatbě –, současně řešíte, kdo musí uklízet záchody a jak si rozdělit nájem, a zároveň se rozhodujete, zda jste v to na dlouhou trať, říká Stanley. Tradičně si páry nemusí rozdělovat úkoly, dokud je nezapřou – ale v tomto případě překonáváte dvě velké překážky současně, aniž byste měli jistotu prstenu na prstu.

Pokud soužití není tak blažené, jak se očekávalo, zjevným řešením je jednoduše se rozejít. Problém je, že je docela těžké to udělat. "Mnoho lidí věří, že soužití předem může posílit manželství," říká Anita Jose, Ph.D., klinická psycholožka z Montefiore Medical Center. „Společný život však znamená, že se lidé začnou dělit o domácí mazlíčky, hypotéky, leasingy a další praktické věci, které ztěžují ukončení vztahu, který by jinak mohl skončit.“

Až příliš běžný výsledek? Nešťastné páry zůstávají pod jednou střechou – a nakonec se mohou i vzít, jen proto, že se to po pěti letech společného života zdá být vhodné. Stanley má pro tento fenomén název: „klouzání versus rozhodování“.

Navzdory těmto děsivým zjištěním existuje několik nedávných výzkumů, které naznačují, že soužití není vůbec špatné-že některé partnerské páry na tom jsou stejně dobře jako ti, kteří nesdílejí postel, dokud neřeknou: „Já ano“. Australská studie, publikovaná v Journal of Marriage and Family, dokonce zjistil, že soužití před svatbou snižuje riziko rozchodu. Jedno vysvětlení: Když se většina nesezdaných párů v zemi rozhodne žít spolu, negativní dopady mohou začít mizet. "Argumentem je, že soužití by nikdy nebylo riskantní, kdyby bylo vždy akceptováno - že to, co párům škodí, není soužití. Je to stigma společného života. Lidé se na ně dívají přes prsty," říká Stanley.

Přesto si stále myslí, že boje související se společným životem – nebo jeho nedostatkem – se zvrhnou v závazek. „Soužití vám nic neříká o tom, jak jsou manželé oddaní,“ říká. "Ale pokud jsou zasnoubení nebo plánují budoucnost - nemusí to být svatba - tak to o páru hodně vypovídá." Jinými slovy, pokud jste již vymysleli svou společnou budoucnost, nastěhování pravděpodobně nezhorší vaše šance na úspěšné manželství. Studie neustále ukazují, že zasnoubené páry, které spolu žijí, mají stejné výhody – spokojenost, oddanost, méně konfliktů – jako lidé, kteří s nastěhováním čekají až na svatbu.

Jak se tedy můžete ujistit, že jste jedním ze spolubydlících, kteří se nakonec šťastně zapřou? „Více než 50 procent párů, které se přistěhují, nemluví o tom, co to znamená,“ říká Stanley. „Jste spolu čtyři noci v týdnu, pak pět a necháte si nějaké oblečení navíc, zubní kartáček, nabíječku pro iPhone. Pak někomu skončí nájemní smlouva a najednou žijete spolu. Žádná diskuse, žádné rozhodnutí.“ Proč je to nebezpečné: Možná máte úplně jiná očekávání, což vás může připravit o zklamání, říká Jose. Než podepíšete nájemní smlouvu, upřímně se podělte o to, co si myslíte, že tento krok znamená: Považujete to za krok směrem k oltáři-nebo jen způsob, jak ušetřit peníze? Pak požádejte svého chlapa, aby udělal totéž. Pokud máte zcela opačné perspektivy, zvažte sdílení adresy, říká Stanley. A než se do toho pustíte, rozhodněte se, kdo dělá jaké domácí práce a jak budete nakládat se svými finančními závazky, říká Stanley. Ten trapný okamžik, kdy vám číšník přinese šek? („Zaplatím polovinu?“) Zažijete desetkrát, když přijde první účet za elektřinu-a ještě jste se nerozhodli, kdo co platí.

Pokud jde o mě – bývalého spolubydlícího, který v očích odborníků dělal věci napůl špatně, napůl správně? Rok a 112 dní do svatby (ano, počítám) mohu s radostí oznámit, že jsme se s manželem nestali jednou ze statistik, před kterou jsme byli varováni v naší předmanželské třídě. Přežili jsme a ještě lépe jsme prospívali. Ve skutečnosti jsem po líbánkách zjistil, že jsme si mohli nové manželství jen užít, aniž bychom museli zjišťovat, čí práce je nabrat odpadkový box (jeho, BTW). Zlomky naší vzájemné existence již byly vyřešeny, což nám ponechalo jen vychutnat si naši svatou blaženost.

Recenze pro