Když jste těhotná - ale váš přítel není

Obsah

• Jak jsem jí to mohl říct?
• Čelíte podobnému boji?

Těhotenství se mi stalo snadno. Pro mého dobrého přítele to nebylo stejné.

Joanne a já jsme se setkali na vysoké škole. I když jsme se velmi lišili, sdíleli jsme stejný smysl pro humor a mohli jsme celé hodiny mluvit o všem, od filmů až po kluky, na které jsme drtili.

Naše přátelství pokračovalo i po ukončení studia. Často jsme se scházeli, abychom dohnali účty a šéfy. Když jsem se oženil, byla na mé svatební hostině ao pár let později jsem šel po její uličce.

Joanne byla jedním z prvních lidí, kterým jsem se svěřil, když jsem zjistil, že jsem těhotná. Nemohla být více vzrušená. Pomohla mi vybrat si výbavu z lahůdek a oddávala se mým zvláštním touhám, když jsme měli brunch data.

Když dorazila moje dcera, „teta“ Joanne na ni upadla. Joanne si nikdy nestěžovala, když se naše GNO staly pizzy, protože jsem kojila nebo nemohla dostat chůvu.

O tři roky později, když jsem porodila své druhé dítě, Joanne stejně podporovala. V tu chvíli jsem věděl, že se ona a její manžel snaží otěhotnět. Když jsem sledoval, jak se směje a hraje si se svými dcerami, nemohl jsem na ni čekat, až budou mít děti, abychom mohli společně procházet rodičovstvím, stejně jako jsme měli tolik dalších životních milníků.

Ale místo toho byla Joanneova cesta k matce mnohem náročnější než ta moje. Svěřila se mi, že ona a její manžel mají problémy s plodností. Podpořil jsem ji, když vydržela to, co vypadalo jako nekonečné zkoušky, injekce, testy a postupy. Ukázala jsem, že ji překvapím na jednom ze svých jmenování IVF a nabídnu morální podporu.

Když mi řekla, že je konečně těhotná, oba jsme začali skákat nahoru a dolů jako dvě děti, které právě zjistily, že jdou do Disney Worldu. A když se Joanne potratila ve 13 týdnech, seděla jsem vedle nemocničního lůžka, když vzlykala.

Joanne a já jsme mluvili o všem. Nedrželi jsme se před sebou tajemství. To je, dokud jsem nezjistil, že jsem těhotná se svým třetím dítětem.

Jak jsem jí to mohl říct?

Těhotenství bylo pro mého manžela a mě příjemným překvapením. I když jsme se nesnažili otěhotnět, byli jsme nadšeni, že jsme se přidali k naší rodině. Ale nemohl jsem sdílet svou radost s Joanne. Cítil jsem se příliš provinile. Jak bych jí mohl říct, že jsem měl další dítě, když jsem už měl dva, a jediné, co zoufale chtěla, bylo jedno?

Gita Zarnegar, PsyD, MFT, spoluzakladatelka Centra pro pravost, říká: „Je rozumné cítit nějaké pocity viny, když zjistíte, že jste těhotná při prvním pokusu, zatímco váš nejlepší přítel se snaží několik let s žádný úspěch. Vaše vina naznačuje vaše empatické naladění na něčí bolestivé boje. “

Cítil jsem se obtěžkaný - jako bych vzal víc, než můj podíl dětí. Jak Dana Dorfman, PhD, MSW, psychoterapeutka se sídlem v New Yorku, vysvětluje: „I když jste od svého přítele něco nebrali, může to tak být.“

Přál bych si, abych byl otevřenější s Joanne a řekl jsem jí novinky, když jsem překročil svou 12týdenní známku. Ale já ne. Oba jsme byli zaneprázdněni, takže jsme nebyli schopni dohnat osobně. Místo toho jsme mluvili po telefonu a pokaždé, když jsem zavěsil, aniž jsem jí to řekl, cítil jsem se jako lhář.

Mým cílem bylo chránit ji, ale nakonec jsem měl promluvit dříve. Zarnegar říká: „S lidmi, kteří mají problémy s neplodností, se nechce zacházet odlišně, protože to zvyšuje jejich zkušenost s hanbou a vadou.“

Když jsem jí konečně telefonicky řekl, už mi bylo 6 měsíců. Moje dodávka postrádala výmluvnost. Jen jsem to rozmazal a začal plakat.

Byla to Joanne, která mě utěšovala, když to mělo být opačně. Nebyla naštvaná, že jsem těhotná. Byla pro mě šťastná, i když si myslím, že také cítila smutek a trochu závisti. Jak Zarnegar vysvětluje: „Jedna emoce nezruší druhou.“

Byla však zraněna, že jsem jí dříve nedůvěřoval. Moje touha chránit ji selhala, protože naznačovalo, že jsem věděl, co je pro ni nejlepší než ona.

Dorfman říká: „Říkat:„ Znám ji tak dobře, takže vím, jak se bude cítit, není fér. Reakce každého člověka bude velmi individuální. Jeden člověk nemůže napsat příběh jiného člověka. “

Dodává Zarnegar: „Zpoždění zveřejnění způsobí, že se bude cítit více sebevědomě a bude mít potíže, že jí předáte tuto důvěrnou informaci.“

"Je mnohem lepší mluvit o slonovi v místnosti a umožnit oběma stranám mít své pocity," připomněl mi Dorfman.

Což je přesně to, co jsme s Joanne udělali. Omlouvám se, že jsem tak dlouho čekal, až jí řeknu své zprávy, a ona ocenila můj záměr ušetřit její pocity. Od té chvíle jsem následoval Joanneovo vedení. Řekl jsem jí, co se děje v mém životě, včetně vzestupů a pádů, ale dávám pozor, abych se nedostal do přílišných detailů, pokud by se jí neptala.

Také jsme pokračovali v mluvení o jejích pokračujících bojích za plodnost. Poslouchal jsem víc a mluvil méně. Zarnegar vysvětluje: „Snižujeme bolest izolace pro někoho, kdo se cítí sám v propasti svého utrpení, prostřednictvím našich sdílených zkušeností společného lidstva a soucitu.“

Neřekl jsem věci jako „rozumím“, protože jsem věděl, že ne. Dorfman říká: „Je lákavé nabízet řešení nebo moudré fráze, aby kamarádovi dali naději, ale neplodnost je pro každého jiná. Je lepší klást otázky s otevřeným koncem a dát svému příteli vědět, že jste tady, abyste je podpořili, jakkoli potřebují. “

Nakonec naše přátelství přežilo, protože jsme byli upřímní ohledně našich smíšených emocí. Joanne pro mě byla i nadále velkým přítelem a tetou mým dětem; a před několika lety jsem se měla stát tetou její krásné dcery.

Čelíte podobnému boji?

Pokud se ocitnete v podobné situaci, je třeba mít na paměti několik návrhů:

• Buď upřímný. Dejte svému příteli vědět pravdu, zvláště než se dozví od někoho jiného. Řekněte jí, když řeknete ostatním lidem, že jste těhotná.
• Buďte přítelem, ne lékařem nebo věštcem. Je lepší naslouchat zážitkům a obavám vašeho přítele, nikoli radit ani frázovat.
• Sdílejte příslušné podrobnosti. Namaľujte příliš růžový obrázek, ale také si nestěžujte na drobné bolesti zdravého těhotenství
• V případě pochybností se zeptejte. Pokud si nejste jisti, co říct svému příteli, řekněte to. Zeptejte se jí, jak moc chce slyšet a respektovat její přání.
• Buďte pochopení. Pozvěte ji na sprchu nebo pojmenování dítěte, ale také jí řekněte, že rozumíte, pokud se nechce zúčastnit. Dejte své pocity jako první.

Randi Mazzella je nezávislý novinář a spisovatel specializující se na rodičovství, duševní zdraví a wellness, midlife, prázdné hnízdo a popkulturu. Byla publikována na mnoha webových stránkách, včetně The Washington Post, Next Avenue, SheKnows a The Girlfriend. Randi je manželkou a matkou tří dětí ve věku 25, 22 a 16 let. Další informace o její práci najdete na www.randimazzella.com nebo ji sledujte na Twitteru.