Proč opravdu potřebujeme přestat nazývat lidi „Superwomxn“

Obsah

• Problém s „Superwomxn“
• Jak změnit vyprávění
• Co to je: Práce
• Zviditelněte neviditelnou práci
• Pokračujte a požádejte o pomoc
• Najděte další okamžiky „Me Time“.
• Ptejte se, místo abyste si vytvářeli domněnky
• Recenze pro

Používá se v titulcích.

Používá se v každodenní konverzaci (váš přítel/kolega/sestra, který vypadá, že * nějak * zvládne všechno a ještě víc).

Používá se k popisu stále nepolapitelné rovnováhy, kterou matky často pronásledují. („Supermom“ je dokonce ve slovníku Merriam-Webster.)

Jako první máma pracující na plný úvazek jsem za rok a půl od doby, co mám svoji dceru, měl spoustu lidí, kteří mi říkali „superžena“ nebo „supermatka“. A nikdy jsem pořádně nevěděl, co odpovědět.

Je to typ terminologie, který se zdá být vlídný – dokonce pozitivní. Ale odborníci naznačují, že by to mohlo být pro Womxnovo duševní zdraví problematické, prosazovat nerealistický ideál, který je v nejlepším případě nedosažitelný a v horším případě škodlivý. (BTW, zde je to, co „x“ znamená ve slovech jako „womxn.“)

Zde co skutečně znamenají pojmy „superwomxn“ a „supermom“, důsledky, které by mohly mít na duševní zdraví, a způsoby, kterými může každý pracovat na změně vyprávění (a na druhé straně snížit zátěž pro lidi, kteří cítí, že potřebují „udělat všechno“).

Problém s „Superwomxn“

"Výraz 'superwomxn' je obvykle nabízen jako kompliment," říká Allison Daminger, Ph.D. kandidát na Harvardově univerzitě, který zkoumá způsoby, kterými sociální nerovnosti ovlivňují rodinnou dynamiku. „Naznačuje to, že jsi ve svých schopnostech mimo člověka. Ale je to‚ kompliment ‘té rozmanitosti, kde si nejsi zcela jist, jak reagovat; je to trochu zvláštní.“

Koneckonců se to obvykle týká manipulace s těžkým nákladem, který „se nezdá, že by na vás působil tak, jak bychom očekávali, že budou zasaženi pouhými smrtelníky,“ vysvětluje.

A je to je dobrá věc?

Na jedné straně, pokud vás někdo tímto výrazem popisuje, můžete být hrdí. „Je dobré být uznáván - a myslím si, že když lidé někomu říkají„ superwomxn “nebo„ supermatka “, myslí to dobře,“ říká Daminger.

Může se ale také vrstvit na vině. „Pro mnoho lidí nemusí být vnitřní zkušenost tak pozitivní,“ říká. Přečtěte si: Nemusíte mít nutně pocit, že to máte všechno pohromadě - a to by mohlo způsobit určité rozpory mezi tím, jak se máte cítit věci se dějí a způsob, jakým vás ostatní očividně vidí. Takže když vám někdo říká superwomxn, můžete si myslet: „Počkejte by měl Mám to víc pohromadě; To všechno bych měl zvládnout, "což se pak může proměnit v pocit tlaku dělat ještě více. (Další fráze, kterou je třeba znovu zvážit?" Karanténa 15 " - zde je důvod.)

Když jste pochváleni za určitou vlastnost, je to trochu trapné nebo zvláštní, když pak musíte požádat o pomoc, že? Místo toho tedy vezmete takzvaný kompliment a budete pokračovat v tom, co děláte (což už se vám zdá příliš mnoho), stejně jako nyní máte pocit, že byste ve skutečnosti měli dělat více pro skutečné naplnění této kvality „superwomxn“. A "dělat to všechno" bez páru rukou navíc? To by mohlo skončit, abyste se cítili izolovaní, vysvětluje Daminger.

Navíc čím více budete pasivně přijímat tento „kompliment“ - místo toho, abyste jej vyvraceli nebo žádali o pomoc - tím více můžete mít pocit, že potřebujete držet krok. A nakonec, být „superwomxn“ se stane nedílnou (čti: ne volitelnou) součástí vaší identity, říká Daminger. „A z psychologie víme, že lidé chtějí jednat způsobem, který je v souladu s jejich identitou - i když je to identita, kterou vám vnutili jiní,“ sdílí.

U matky může terminologie přicházet s nevyřčeným tlakem na udržení určité úrovně intenzivního mateřství, což je v zásadě situace, kdy je matka (sama a/nebo ostatní) vnímána jako jediná osoba, která je 100 % oddaná péči o své dítě, někdy před vlastními potřebami, dodává Lucia Ciciolla, Ph.D., odborná asistentka na Oklahoma State University, která studuje duševní zdraví matek. „Pokud se ženě podařilo sestavit krásnou událost nebo skloubit nemožný harmonogram - což mohlo být velmi stresující a zatěžující jejich mentální nebo fyzickou kapacitu -, pak jsou odměněni uznáním, že dělají to, co se od nich očekává. a naplňování společenského ideálu, [čímž] je tlačí, aby chtěli pokračovat na vysoké úrovni výkonu, která není realistická ani udržitelná.“

Superwomxnský narativ obecně přináší problém většího obrazu: že snaha o nalezení rovnováhy-a pokud se to nepodaří-je individuálním problémem, nikoli větším společenským problémem zakořeněným v moderní kultuře.

A to může přispět k vyhoření, pocitům studu a duševním onemocněním, jako je deprese - to vše kvůli nesplnění vlastních či společenských očekávání, vysvětluje Ciciolla. (Související: Jak se vypořádat s vyhořením mámy - protože si rozhodně zasloužíte dekomprimovat)

„Womxn obviňovat se z toho, že se jim nepodařilo dosáhnout rovnováhy – když ve skutečnosti stojí proti nim systém – není řešení,“ říká Daminger. „Jsem přesvědčen, že se jedná o systémový problém a že budeme potřebovat rozsáhlou změnu na úrovni společenské politiky.“

Jak změnit vyprávění

Samozřejmě, pokud máte pocit, že jste pracovali až po okraj nebo jako byste dostali za úkol „nadlidský“ seznam úkolů, čekání na velkolepé kulturní změny nemusí nutně pomoci zmírnit břemeno v tuto chvíli. Co by mohlo? Tyto malé vylepšení můžete provádět ve svých každodenních aktivitách a konverzacích.

Co to je: Práce

Damingerův výzkum zkoumá jak fyzickou práci (práce jako je vaření nebo úklid), tak „duševní zátěž“ (tj. Pamatovat si, že je třeba zaplatit povolení nebo si všimnout, že registrační nálepka na autě brzy skončí).

"Mnoho chování, pro které je womxn označeno jako "superwomxn", má často co do činění s kognitivní prací, která se obvykle nedostává do rozvahy," říká. "Tyto věci jsou namáhavé - stojí za to člověku, který je dělá, náklady ve formě času nebo energie - ale některé práce jsou rozpoznatelné snadněji než jiné." Přemýšlejte: vždy si pamatujte, že byste si měli sbalit tašku na plenky nebo že vám došly papírové ručníky. Možná o tom nebudete mluvit, ale budete o tom přemýšlet a to je také vyčerpávající.

Aby se zajistilo, že veškerá duševní práce, kterou děláte, skončí v rozvaze? Začněte tím, že budete konkrétnější o tom, co děláte (i když to neděláte fyzicky), navrhuje. "Někdy panuje dojem, že láska a práce jsou neslučitelné," říká Daminger. (Například: Pokud říkáte, že musíte mít přehled o všem, co je potřeba sbalit na jednodenní výlet, „práce“, pak to může znamenat, že to neděláte, protože milujete svou rodinu.)

Ale pravdou je, že je důležité identifikovat všechny ty práce, které se ti vznáší v hlavě. „Když se podíváme na práci samotnou, nazveme ji prací a poznáme různé druhy práce v mentálních, emocionálních a fyzických formách, přesuneme pozornost od této osoby, která je ve svých schopnostech„ nadlidská “, k tomu, co se ve skutečnosti děje,“ říká Daminger. . Stručně řečeno: Pomáhá vám – a ostatním – vidět (a rozložit) zátěž. (Související: 6 způsobů, jak se jako nová maminka učím zvládat stres)

Zviditelněte neviditelnou práci

Práce duševní zátěže je neviditelná, ale *existují* způsoby, jak ji zviditelnit. Daminger za prvé navrhuje pracovat pozpátku: Místo toho, abyste jen nahlas řekli, že jste uvařili večeři, uveďte kroky, které se musely stát, aby k tomu došlo (museli jste si udělat seznam s potravinami, ve spíži zjistit, co bylo zásobeno, jít do obchodu s potravinami, připravte si stůl, vyčistěte nádobí, seznam pokračuje). „To může být způsob, jak tyto úkoly zviditelnit,“ říká. Podrobný popis všech kroků - duševních i fyzických - zapojených do úkolu může pomoci ostatním porozumět tomu, co souvisí s prací, kterou děláte, a dát hlas neviditelným částem. To může někomu (tj. Partnerovi) usnadnit realizaci vaší zátěže, ale také vám může pomoci pochopit, že vy jsou dělá hodně – a nakonec vám pomůže delegovat.

Když se snažíte přerozdělit úkoly v rámci vašeho domova? Zvažte nejen viditelný úkol, ale také veškerou práci na pozadí. Místo toho, abyste navrhovali partnerovi, aby byl zodpovědný za „vaření večeře“, navrhněte, že je zodpovědný za „večeře“ v širším smyslu – a to zahrnuje vše, co s jídlem souvisí. „Udělování vlastnictví nad oblastí spíše než konkrétním úkolem může být užitečným způsobem, jak vyrovnat,“ říká Daminger. Rozdělte si všechny domácí práce nebo úkoly, které je třeba splnit tímto způsobem, a zjistěte, kdo je za co zodpovědný.

Pokračujte a požádejte o pomoc

Bylo vám řečeno, že jste superwomxn a máte chuť na něco jiného než? „Být upřímný ohledně boje je jedním ze způsobů, jak se můžeme společně posunout ke změně,“ říká Daminger.

„Normalizujte, že ‚dobří‘ lidé žádají o pomoc,“ navrhuje Ciciolla. „Vztahy a komunity, které sdílejí očekávání, že se navzájem potřebujeme podporovat, pomohou podpořit psychologickou pohodu.“ Koneckonců, vztahy a spojení jsou pro naši pohodu životně důležité-pro praktickou pomoc, emocionální podporu a ujištění, že nejsme sami, říká. (Související: Co byste měli vědět o podpoře svého duševního zdraví před a během těhotenství)

Požádat o pomoc – a to i drobnými způsoby, ideálně dříve, než ji budete potřebovat – také pomalu funguje na změně příběhu o tom, co je proveditelné a co není jedna osoba najednou. Modeluje zranitelnost a důležitost hledání podpory a spojení pro ostatní, říká Ciciolla.

Když vám někdo říká „superwomxn“ a máte pocit, že visíte na niti, začněte o tom konverzaci slovy: „Abych byl upřímný, zvládat tolik různých věcí může být někdy docela zdrcující.“ Nebo, pokud to dokážete, zjistěte oblasti svého života, kde byste mohli mít z nějaké další podpory největší užitek - ať už jde o úklid nebo péči o děti - a konkrétně se ptejte na to, co potřebujete.

Najděte další okamžiky „Me Time“.

Ať už je to 20minutová lekce jógy nebo jednoduchá procházka po okolí, záměrně věnovat čas tomu, abyste se seskupili a všímali si svých pocitů, vám může pomoci činit informovanější rozhodnutí, říká Ciciolla. A to vás zase povzbuzuje k tomu, abyste spíše reagovali než reagovali. Poté byste mohli být ve vyrovnanějším prostoru, řekněme, mít produktivní rozhovor se svým partnerem nebo spolubydlícím o stejně rozdělujících úkolech, než o vyvolávání výbuchu, protože jste na poslední noze.

Navíc, ujistit se, že si vybojujete časy pro sebeobsluhu, je jedním ze způsobů, jak se zbavit mentality go-go-go a připomenout každému-včetně vás-, že čas pro vás je stejně prioritou (ne-li více!) jako čas na všechno a na všechny ostatní. (Související: Jak si udělat čas na sebeobsluhu, když žádnou nemáte)

Ptejte se, místo abyste si vytvářeli domněnky

Obecně je to dobrá zásada: Věřte, že jako vnější pozorovatel můžete vidět jen malý zlomek toho, co se děje v něčím životě, říká Daminger. „I když na vás může zapůsobit, co dělají vaši přátelé nebo rodiče, je pravděpodobně lepší se zeptat, co potřebují, než jim jen říct, že dělají skvělou práci.“

Nejste si jisti, kde začít? Zkuste jednoduché otázky typu: „Jak se držíš?“ a „čím mohu pomoci?“ nebo "jsi v pořádku?" Poskytnutí prostoru lidem, aby se podělili o své skutečné zkušenosti, může být samo o sobě uzdravením - a v konečném důsledku pomůže odlehčit něčí zátěž. (Související: Co říci někomu, kdo je v depresi, podle odborníků na duševní zdraví)

Recenze pro