Tváří v tvář mým strachům mi konečně pomohlo překonat moji ochromující úzkost

Obsah

• Moje historie s úzkostí
• Když se věci otočily k horšímu
• Říkat ano věcem, které mě vyděsily
• Recenze pro

Pokud trpíte úzkostí, pravděpodobně už toto pořekadlo znáte Ano spontánnost ve skutečnosti nepřichází v úvahu. Pro mě pouhá představa dobrodružství šla přímo z okna, jakmile se objevilo. Ve chvíli, kdy můj vnitřní dialog skončí, už žádný není Ano. Neexistují žádná slova. Prostě pocit oslabujícího strachu na základě hypotetik.

Moje úzkost mě tolikrát táhla bahnem, ale zjistil jsem, že když o tom mluvím (nebo v tomto případě o tom píšu), pomáhá to mně i potenciálně někomu jinému, kdo to čte, kdo má potíže.

Ať už to byl rozhovor s mojí rodinou, série uměleckých děl zobrazujících úzkost, nebo dokonce Kendall Jenner a Kim Kardashian, které se otevřely o problémech duševního zdraví, vím, že v tom nejsem sám. „Doslova máš pocit, že se z toho nikdy nedostaneš,“ vzpomínám si, jak Kendall v jedné epizodě říkala Držet krok s Kardashiany, a nemohl jsem jí rozumět víc.

Moje historie s úzkostí

Poprvé jsem si uvědomil, že mám úzkost, na střední škole. Prošel jsem fází, kdy jsem se tak bál, že budu zvracet, probudím se uprostřed noci přesvědčen, že mi bude špatně. Běžel jsem dolů do pokoje mých rodičů a oni mi udělali postel na podlaze. Dokázal bych znovu usnout za zvuku matčina hlasu a drhnutí zad.

Pamatuji si, že jsem musel zapínat a vypínat světlo na chodbě a pak ve své ložnici a pít určitý doušek vody, než jsem dovolil svému mozku usnout. Tyto tendence k OCD byly mým způsobem, jak říci: „Když to udělám, nebudu zvracet.“ (Související: Proč byste měli přestat říkat, že máte úzkost, pokud opravdu ne)

Pak jsem na střední škole měl tak špatné bušení srdce, že to vypadalo, že dostanu infarkt. Neustále mě bolela hruď a můj dech byl trvale mělký. To bylo poprvé, kdy jsem se svěřil svému lékaři primární péče se svou úzkostí. Nasadil mi SSRI (selektivní inhibitor zpětného vychytávání serotoninu), které se používají k léčbě deprese a úzkostných poruch.

Když jsem odešel na vysokou školu, rozhodl jsem se, že léky vysadím. Svůj první rok jsem strávil tříhodinovou jízdou letadlem z domova v Maine do mého nového světa na Floridě-dělal jsem normální hloupé vysokoškolské věci: příliš pil, tahal všechny noci, jedl hrozné jídlo. Ale bavilo mě to.

Když jsem v létě po prvním ročníku pracoval v restauraci, zažil jsem tento mravenčí pocit v rukou a nohou. Cítil jsem, že se stěny zavírají a že omdlím. Došla jsem z práce, vrhla se do postele a hodiny jen spala, dokud to nepřešlo. Tehdy jsem nevěděl, že to byly záchvaty paniky. Vrátil jsem se k lékům a pomalu se vrátil ke svému normálnímu já.

Až do svých 23 let jsem užíval léky, v tu chvíli jsem trávil postgraduální dny přetahováním se o zjišťování života a svého dalšího plánu. Nikdy jsem se necítil tak nebojácný. Léky jsem užíval roky a cítil jsem se jistý, že už je nepotřebuji. Tak jsem se od toho odnaučil jako už jednou a moc jsem o tom nepřemýšlel.

Když se věci otočily k horšímu

Když se ohlédnu zpět, měl jsem vidět, jak se během příštích tří let staví varovné značky. Až když se věci zhoršily, poznal jsem, že je třeba věci zlepšit. Začal jsem rozvíjet fobie. Už mě nebavilo řídit, alespoň ne po dálnici nebo v neznámých městech. Když jsem to udělal, cítil jsem, že ztratím kontrolu nad volantem a dostanu strašlivou nehodu.

Ten strach se změnil v to, že jsem ani nechtěl být spolujezdcem v autě déle než hodinu, což se změnilo v strach být v letadle. Nakonec se mi nechtělo cestovat kdekoli pokud jsem tu noc nemohl být ve své vlastní posteli. Dále, když jsem byl na Nový rok 2016 na procházce a cítil náhlý a ochromující strach z výšek. Když jsem vedl na vrchol hory, neustále jsem si myslel, že zakopnu a zemřu. V jednu chvíli jsem se jen zastavil a posadil se a chytil se okolních kamenů, abych zajistil stabilitu. Kolem mě procházely malé děti, matky se ptaly, jestli jsem v pořádku, a můj přítel se vlastně smál, protože si myslel, že je to vtip.

Přesto jsem nepoznal, že je něco opravdu špatně, až příští měsíc, když jsem se uprostřed noci probudil, třásl se a snažil jsem se dýchat. Druhý den ráno jsem nic necítil. Nemohl jsem nic ochutnat. Cítil jsem, že moje úzkost nikdy nezmizí-jako by to byl trest smrti. Odolával jsem měsíce, ale po letech bez léků jsem se k lékům vrátil.

Vím, že návyk vracení se sem a tam s mými léky se může zdát kontroverzní, takže je důležité vysvětlit, že drogy nebyly moje pouze pokus o léčbu-vyzkoušel jsem esenciální oleje, meditaci, jógu, dechová cvičení a pozitivní afirmace. Některé věci nepomohly, ale ty, které ano, jsou součástí mého života. (Související: Může Reiki pomoci s úzkostí?)

Jakmile jsem byl zpět na lécích, ochromující úzkost nakonec odezněla a spirálovité myšlenky zmizely. Zůstal mi ale tento druh PTSD toho, jak hrozné byly poslední měsíce pro mé duševní zdraví-a strach, že to zažiji znovu. Říkal jsem si, jestli někdy uniknu z toho limbu, kde jsem prostě čekal, až se moje úzkost vrátí. Pak jsem měl takový druh zjevení: Co kdybych místo toho, abych utíkal před strachem, že budu opět ve špatném duševním stavu, přijal fobie, které spustily mé záchvaty paniky? Co kdybych jen řekl Ano na všechno?

Říkat ano věcem, které mě vyděsily

Ke konci roku 2016 jsem se tedy rozhodl říci Ano. řekl jsem Ano na vyjížďky autem (a jízdy), túry, lety, kempování a spoustu dalších cest, které mě vzaly z postele. Ale jak každý, kdo zažil vzestupy a pády úzkosti, ví, nikdy to není tak jednoduché. (Související: Jak mi čisté stravování pomohlo vyrovnat se s úzkostí)

Když jsem se začala cítit pohodlněji sama se sebou, rozhodla jsem se podniknout malé kroky, abych znovu zavedla věci, které jsem milovala a které mi úzkosti předtím bránily užívat si je. Začal jsem rezervací výletů po kalifornském pobřeží. Můj přítel by většinu cesty řídil a já bych nabídl, že si tu a tam vezmu na pár hodin volant. Pamatuji si, jak jsem si myslel, Ach ne-jen jsem se nabídl, že pojedu těsně předtím, než budeme muset projít centrem San Franciska a přes most Golden Gate. Můj dech se v takových chvílích stal povrchním a ruce mi znecitlivěly, ale cítil jsem se opravdu zmocněn, když jsem dosáhl toho, co mi kdysi připadalo tak nedosažitelné. Díky tomuto zmocnění jsem se chtěl věnovat větším úkolům. Pamatuji si, jak jsem si myslel, Když teď mohu cestovat tak daleko, jak daleko mohu jít? (Související: 8 tipů na podporu partnera s úzkostí)

Pobyt mimo domov představoval svůj vlastní problém. Co si budou myslet moji přátelé, když se uprostřed noci zblázním z panického záchvatu? Existuje v této oblasti slušná nemocnice? A zatímco takové otázky stále číhaly, už jsem dokázal, že mohu cestovat s těmi nezodpovězenými otázkami. Takže jsem udělal větší skok a zarezervoval jsem si výlet do Mexika za přítelkyní – byly to jen čtyři hodiny letu a to bych zvládl, ne? Ale pamatuji si, že jsem byl na letištní bezpečnostní linii, cítil jsem se slabý, přemýšlel jsem, Mohu to opravdu udělat? Opravdu se dostanu do letadla?

Zhluboka jsem dýchal, když jsem procházel tou letištní bezpečnostní linkou. Pocení dlaní, použil jsem pozitivní afirmace, které zahrnovaly spoustu teď se nemůžeš vrátit, zašel jsi tak daleko pep mluví. Pamatuji si, že jsem potkal nádherný pár, když jsem seděl v baru, než jsem se dostal do letadla. Nakonec jsme spolu hodinu mluvili, jedli a pili, než nastal čas, abych nastoupil do letadla, a právě toto rozptýlení mi pomohlo v klidu přejít do letadla.

Když jsem se tam dostal a potkal jsem svého přítele, byl jsem na sebe tak pyšný. I když přiznávám, že každý den jsem musel během plytkého dýchání a chvil spirálových myšlenek mluvit jen málo, dokázal jsem strávit celých šest dní v cizí zemi. A nejen že jsem potlačoval svou úzkost, ale ve skutečnosti jsem si užíval svůj čas tam.

Vracet se z té cesty mi připadalo jako skutečný krok vpřed. Přinutil jsem se nasednout do letadla sám a odjet do jiné země. Ano, měl jsem svého přítele, když jsem dorazil, ale bylo nutné mít kontrolu nad mými činy a nikdo, o koho bych se mohl opřít, to pro mě bylo opravdu transformační. Moje další cesta by nebyla jen čtyřhodinová cesta letadlem, ale 15hodinová cesta letadlem do Itálie. Stále jsem hledal ten panický pocit, ale nebyl tam. Přešel jsem od ponoření špičky do vody až po kolena a teď jsem byl dostatečně upravený, abych se mohl ponořit. (Související: Jak mi fitness retreat pomohl dostat se z mých wellness kolejí)

V Itálii jsem zjistil, že vzrušeně skáču z útesů do Středozemního moře. A pro někoho, kdo prošel obdobím strachu z výšek, to byl takový milník. Nakonec jsem zjistil, že díky cestování jsem mohl lépe přijímat neznámé (což je opravdu náročné pro osoby trpící úzkostí).

Bylo by lež, kdybych řekl, že pouta úzkosti pro mě byla plně uvolněna, ale po jednom z nejhorších let mého života jsem strávil rok 2017 s pocitem svobody. Cítil jsem, že mohu dýchat, vidět, dělat a prostě žít bez strachu z toho, co se stane.

Moje úzkost mě děsila v pasti v malých prostorách, jako je auto nebo letadlo. Bylo děsivé být mimo domov, kde nemáte poblíž svého lékaře nebo dveře do ložnice, které můžete zamknout. Ale co je ještě děsivější, je pocit, jako byste neměli kontrolu nad svým vlastním blahobytem.

I když to může znít, jako bych se ponořil přímo dovnitř, byl to pomalý a progresivní skok-krátká jízda, krátká jízda letadlem, cíl dál, než jsem čekal. A pokaždé jsem zjistil, že se cítím trochu víc jako člověk, o kterém jsem věděl, že jsem hluboko uvnitř: otevřený, nadšený a dobrodružný.

Recenze pro