23 způsobů, jak zabít čas na odpočinku v těhotenství

Obsah

• 1. Vezměte si Sharpie a nakreslete tečku na břicho, kdekoli cítíte, jak se vaše dítě pohybuje. Připojte tečky na konci dne.
• 2. Nechte okno otevřené a pokuste se chytit všechny příchozí mouchy hůlkami, styl pana Miyagiho.
• 3. Plette si klobouk na břicho, nakreslete na něj obličej, fotografujte a okamžitě zveřejňujte na všech účtech sociálních médií.
• 4. Procvičujte si vlasy, které zabírají méně než minutu, protože ve skutečnosti je to doba, kterou budete mít, když se dítě narodí. Chcete-li dosáhnout mimořádně realistického účinku, provádějte na mastných vlasech, které nebyly po nějakou dobu umyté.
• 5. Kupte si laso a procvičujte umění propojování s různými předměty, včetně vašich dalších dětí, domácích mazlíčků a partnerů.
• 6. Postavte si polštářovou pevnost a udělejte nepřiměřené požadavky jako královna hradu.
• 7. Cvičte házení špinavých ubrousků do popelnice z různých vzdáleností. Naučte se rozumět a přijímat své limity pro budoucí použití.
• 8. Vyzkoušejte matraci a naučte se její slabá nebo hlučná místa. Když přijde čas stát se ninjou a uniknout z postele, aniž by se probudilo vaše dítě, bude to užitečné.
• 9. Jděte na Facebook a líbí se všem obrázkům z roku 2007. Posaďte se a sledujte rozpaky, které se odehrávají.
• 10. Udělejte si nějaký čas, abyste se lépe seznámili s Netflixem. Nedělejte chybu, bude to váš jediný přítel ve 4 hodiny ráno.
• 11. Vyprázdněte 1 008 478 373 položek z nákupního košíku Amazonu.
• 12. Pošlete svému partnerovi v práci anonymní dopisy vyříznutím dopisů z časopisů a obviňujte je ze všeho, čím procházíte.
• 13. Udělejte si čas a naučte se všechna jména postav Disney Princesses nebo Star Wars.
• 14. Sledujte epizodu Caillou a slibujte, že nikdy necháte své dítě trpět bolestí, kterou jste právě zažili.
• 15. Sestavujte si loutky prstů každého člena vaší rozšířené rodiny a praktikujte jim, proč způsob, jakým se rozhodnete vychovávat své děti, není jejich obchodem.
• 16. Házejte hrozny do úst spícího partnera a rozvíjejte na nich své schopnosti Heimlichu. Opakujte každý týden, abyste zůstali ostrí.
• 17. Předstírejte, že jdete do práce a zavolejte svému partnerovi v práci a současně si objednejte pizzu online. Pokud to pizza chlap před svým partnerem udělá, spusťte těžký výletní software.
• 18. Drž se dál od nůžek. Můžete se nudit a můžete mít rány.
• 19. Zaznamenejte a sledujte několik epizod Jeopardy. Nechte svého partnera, aby se cítil hloupě, když se na něj budete znovu dívat společně a znáte všechny odpovědi.
• 20. Nakupte dron a naučte se jej ovládat. Rozdělte svého partnera, když mu napíšete text, že by nemělo toto červené světlo běžet.
• 21. Nakupte živé kuře a zkuste jej obléknout a odkryjte odkryté části opalovacím krémem. Je to tak blízko skutečné věci, jak se dostane.
• 22. Shromážděte mementa, proč milujete svého partnera a schovávejte je pod matrací. V budoucnu se to hodí jako připomínka toho, proč byste je neměli zabíjet, když ve 2:00 ráno spí, zatímco se staráte o křičící dítě.
• 23. Nakreslete kruh a vyhoďte obsah pytle kuželek do vzduchu. Máte povoleno jíst cokoli, co spadne do kruhu. Opakujte, dokud se nejedou všechny sladkosti. Velikost kruhu se může lišit v závislosti na vaší náladě.

Takže jste se podívali na svou finanční situaci, svou kariéru, pohrávali jste si s myšlenkou přestěhovat se do nového sousedství poblíž zcela nové školy a dokonce jste se rozhodli zbavit se sportovního auta pro pohodlnější sedan. A teď jsi těhotná.

Přežili jste první obtížné měsíce ranní nemoci, nadýmání, averze, křeče, hormony ... mělo by odtamtud hladké plachtění, že?

Pokud nejste jednou z mála žen, jejichž lékař předepsal odpočinek na lůžku.

Vím, že pro většinu unavených matek, které mají být, zní klid v posteli AWESOME. Ale brát to snadno po více než několik dní ve skutečnosti představuje určité vážné deprese nebo úzkostná rizika. Naštěstí si můžete udělat svůj čas v posteli příjemnějším a produktivnějším.

Zde je návod.

1. Vezměte si Sharpie a nakreslete tečku na břicho, kdekoli cítíte, jak se vaše dítě pohybuje. Připojte tečky na konci dne.

2. Nechte okno otevřené a pokuste se chytit všechny příchozí mouchy hůlkami, styl pana Miyagiho.

3. Plette si klobouk na břicho, nakreslete na něj obličej, fotografujte a okamžitě zveřejňujte na všech účtech sociálních médií.

4. Procvičujte si vlasy, které zabírají méně než minutu, protože ve skutečnosti je to doba, kterou budete mít, když se dítě narodí. Chcete-li dosáhnout mimořádně realistického účinku, provádějte na mastných vlasech, které nebyly po nějakou dobu umyté.

5. Kupte si laso a procvičujte umění propojování s různými předměty, včetně vašich dalších dětí, domácích mazlíčků a partnerů.

6. Postavte si polštářovou pevnost a udělejte nepřiměřené požadavky jako královna hradu.

7. Cvičte házení špinavých ubrousků do popelnice z různých vzdáleností. Naučte se rozumět a přijímat své limity pro budoucí použití.

8. Vyzkoušejte matraci a naučte se její slabá nebo hlučná místa. Když přijde čas stát se ninjou a uniknout z postele, aniž by se probudilo vaše dítě, bude to užitečné.

9. Jděte na Facebook a líbí se všem obrázkům z roku 2007. Posaďte se a sledujte rozpaky, které se odehrávají.

10. Udělejte si nějaký čas, abyste se lépe seznámili s Netflixem. Nedělejte chybu, bude to váš jediný přítel ve 4 hodiny ráno.

11. Vyprázdněte 1 008 478 373 položek z nákupního košíku Amazonu.

12. Pošlete svému partnerovi v práci anonymní dopisy vyříznutím dopisů z časopisů a obviňujte je ze všeho, čím procházíte.

13. Udělejte si čas a naučte se všechna jména postav Disney Princesses nebo Star Wars.

14. Sledujte epizodu Caillou a slibujte, že nikdy necháte své dítě trpět bolestí, kterou jste právě zažili.

15. Sestavujte si loutky prstů každého člena vaší rozšířené rodiny a praktikujte jim, proč způsob, jakým se rozhodnete vychovávat své děti, není jejich obchodem.

16. Házejte hrozny do úst spícího partnera a rozvíjejte na nich své schopnosti Heimlichu. Opakujte každý týden, abyste zůstali ostrí.

17. Předstírejte, že jdete do práce a zavolejte svému partnerovi v práci a současně si objednejte pizzu online. Pokud to pizza chlap před svým partnerem udělá, spusťte těžký výletní software.

18. Drž se dál od nůžek. Můžete se nudit a můžete mít rány.

19. Zaznamenejte a sledujte několik epizod Jeopardy. Nechte svého partnera, aby se cítil hloupě, když se na něj budete znovu dívat společně a znáte všechny odpovědi.

20. Nakupte dron a naučte se jej ovládat. Rozdělte svého partnera, když mu napíšete text, že by nemělo toto červené světlo běžet.

21. Nakupte živé kuře a zkuste jej obléknout a odkryjte odkryté části opalovacím krémem. Je to tak blízko skutečné věci, jak se dostane.

22. Shromážděte mementa, proč milujete svého partnera a schovávejte je pod matrací. V budoucnu se to hodí jako připomínka toho, proč byste je neměli zabíjet, když ve 2:00 ráno spí, zatímco se staráte o křičící dítě.

23. Nakreslete kruh a vyhoďte obsah pytle kuželek do vzduchu. Máte povoleno jíst cokoli, co spadne do kruhu. Opakujte, dokud se nejedou všechny sladkosti. Velikost kruhu se může lišit v závislosti na vaší náladě.